Sócio da empresa de comunicação estratégica Brunswick Group e cronista esportivo.

Marcos Caetano

Quando comecei a treinar, imaginava que esse negócio de  <a href="https://www.ativo.com/calendario/" target="_blank">calendário</a>  de provas de corrida e treinamentos era coisa de atleta profissional, ou, no mínimo, daqueles sub-3h, corredores que hoje podem até ser chamados de amadores, mas que 30 ou 40 anos atrás estariam disputando medalhas olímpicas. “Para que calendário?” — pensava eu. “Quando der na telha de fazer uma prova, eu vou lá, me inscrevo e pronto.” Estava redondamente enganado.

Acreditar que um calendário de provas de corrida é algo só útil para os grandes é o mesmo que imaginar que aprender a passar as marchas num carro e usar seus pedais só beneficiaria os pilotos profissionais. Da mesma maneira que escolher um bom tênis, desenvolver a biomecânica da corrida, fazer alongamentos e exames periódicos, um calendário de treinamentos faz parte do kit básico para todas as pessoas que desejam correr sem correr riscos. Se definirmos com antecedência quais provas desejamos completar no ano, o técnico poderá montar uma planilha procurando fazer o ápice da nossa preparação coincidir com as provas de corrida. Esse é o conceito de temporada, que pode e deve existir para os corredores amadores.

Antes do surgimento da noção de temporada, os atletas treinavam quase todas as semanas da mesma forma. Por exemplo: um atleta de maratona fazia treinos de meia distância duas ou três vezes por semana, de velocidade uma ou duas vezes por semana e um longão uma vez por semana. E repetia isso em todas as semanas do ano, perto ou longe das provas mais importantes. Com a evolução das técnicas de treinamento, as atividades passaram a ser dosadas. Crescentes no início da temporada, menos intensas na semana da prova, bem leves após uma prova dura e assim por diante. Esse conceito, que levou algumas décadas até contagiar os programas de treinamento de todos os esportes, demorou muito mais tempo para chegar a nós.

Mas chegou. E o que é mais interessante: também nós, amadores, temos hoje um calendário de provas de corrida tão charmoso quanto o que antes era exclusividade dos profissionais. Podemos nos inscrever em caminhadas, provas de 5 km, 6 km, 8 km, 10 km, 15 km, meias-maratonas, maratonas e até ultramaratonas. Quase todas essas provas coincidem com as do calendário dos profissionais. Ou seja: toda a organização e a estrutura à disposição dos superatletas também nos beneficiam. Temos chips, postos de abastecimento de água, serviço médico, medalha...

Assim, resta-nos aproveitar tudo isso. E a melhor maneira de aproveitar é montando o calendário.

(Coluna publicada na Revista O2 – edição #110 – junho de 2012)

Folhinha de provas de corrida

Eu invejo a maneira como os norte-americanos reverenciam seus ídolos esportivos. Os americanos inventaram o Hall da Fama, produziram centenas de filmes e livros magníficos para celebrar seus heróis. Isso atesta uma capacidade de entender a essência do esporte em níveis inimagináveis para nós, brasileiros. Existe, entretanto, outro fato que diferencia os americanos dos brasileiros: eles simplesmente não se importam com o aspecto físico dos grandes astros.

O maior jogador de beisebol da história foi Babe Ruth, um gorducho incomparável. The Great Bambino fumava charutos, bebia como um gambá e comia hot dogs em quantidades industriais — mesmo durante as partidas. George Foreman, no auge de sua carreira, atraía o ódio dos torcedores. Derrotado por Muhammad Ali na inesquecível luta do Zaire, Foreman pendurou as luvas para se tornar um pastor evangélico.

Tempos depois, com mais de 40 anos de idade, retornou aos ringues e apanhou bastante antes de reconquistar o cinturão perdido há mais de 20 anos. Ao vencer a luta, pesando cerca de 40 kg a mais do que quando tombou diante de Ali, foi alçado à condição de ídolo eterno do esporte.

Os americanos também encontram espaço para baixinhos nos times de basquete e até para pessoas com deficiência nas equipes profissionais. Jim Abbott foi arremessador dos Yankees — e chegou a fazer um no-hitter game, a chamada partida perfeita.

Abbott não tinha a mão direita e acomodava a bola debaixo do braço direito antes de lançá-la com a canhota. Eu considero o futebol um dos mais belos esportes justamente por não ter preconceitos. Sócrates era magro como uma vareta, Eusébio era alto e forte, Romário é nanico...

A corrida, ao menos no mundo profissional, não é tão democrática. Quase sem exceção, os fundistas têm entre vinte e poucos e trinta e tantos anos, são esguios e pouco musculosos.

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Mas quando analisamos a corrida como atividade amadora, ela é completamente democrática. Quantas vezes já fui ultrapassado por velozes e furiosos gorduchinhos? Quantas vezes vi a vovó de coque fazer a gatinha de academia comer poeira?

Quantas vezes o sujeito que corre de tênis Conga, camiseta furada e relógio cebolão no pulso cruzou a linha de chegada à frente da turma que corre vestida feito manequim de loja de artigos esportivos? Inúmeras vezes. E é justamente por isso que, até mais do que o futebol, posso dizer que a corrida é uma verdadeira festa da diversidade.

E, por isso, você não tem desculpa para ficar em casa. O.k.?

República democrática da corrida: o mundo amador tem espaço para todos

Não é porque saímos por aí a dar nossos trotes em horários improváveis — às vezes quando quase todos ainda estão dormindo, outras vezes quando o mundo parece estar curtindo uma boa praia — que corredores devem ser considerados esquisitões ou que têm algum segredo para correr. No fundo, temos os mesmos sonhos, ansiedades e temores de todo mundo. Adoramos companhia na hora de fazer as coisas. Os seres humanos, e os brasileiros em especial, adoram fazer tudo coletivamente. Solidão não é com a gente. Fazer compras, apreciar uma boa comida, ver um jogo de futebol e até ir ao médico, é sempre melhor se estamos cercados de pessoas das quais gostamos.

Na hora de correr, não poderia ser diferente. Há centenas de assessorias e equipes de corrida espalhadas pelo País, as provas de rua reúnem cada vez mais gente. Um segredo para correr é que estar sozinho é mesmo chato. Só que algumas pessoas fazem tanta questão de se cercar de pessoas amadas que não pensam duas vezes na hora de fazer lobby para que maridos, esposas, namorados e namoradas os acompanhem nos treinamentos. Muitas vezes, a insistência funciona e o ser amado acaba se transformando num exímio corredor, não raro superando a sua cara-metade — o que já causou o rompimento de alguns relacionamentos. Outras vezes, o par não possui a menor vocação para a corrida, e nem com muito amor conseguem se transformar em atletas. Alguns relacionamentos já foram rompidos também por isso. O ser humano é complicado...

Existe ainda um tipo carente, mas tão carente de companhia, que faz questão de levar para os treinamentos outros seres amados. Estou falando de <a href="https://o2porminuto.ativo.com/corrida-de-rua/blogs/corrida-de-rua-qual-e-a-idade-minima-para-comecar/">filhos</a> pequenos e animais de estimação. Correr faz bem. Para adultos, crianças e até para os bichos. Correr é bom pra cachorro, não duvidem. Mas crianças e cachorros devem correr distâncias bem mais curtas do que as habitualmente percorridas pelos corredores tarimbados. Os especialistas recomendam que crianças pequenas não devem correr mais do que 1,5 km de forma contínua. Podem chegar a correr até 3 km depois de um tempo, mas nunca além disso. E outro segredo para correr é que 3 km, como sabemos, não são muita coisa para um adulto.

Com os cachorros, não é diferente. Uma rodagem de 10 km, algo comum para um corredor com condicionamento razoável, é uma verdadeira maratona para um cão. Isso se o cão for de uma raça propensa a correr, como o galgo. Para um bicho mais paradão, como um buldogue, 10 km seriam uma sentença de morte. E se o seu pet for um gato, esqueça. Ao contrário dos cães (uns bobocas que fazem tudo para nos agradar), eles simplesmente se recusam a embarcar nas nossas doideiras.

O segredo para correr, tanto com crianças quanto com cães, é o seguinte: nós saímos para correr com eles — e não eles com a gente. Isso quer dizer que devemos correr no ritmo e no volume de treinamento deles, que deve ser pequeno, nunca mais do que 3 km e em velocidade muito confortável. Se fizermos isso, será divertido para todo mundo e podemos manter o segredo para correr realmente bem aplicado.

(Coluna publicada na Revista O2 – edição #115 – novembro de 2012)

Segredo para correr com crianças e cães

O que passa pela cabeça das pessoas enquanto elas correm? Já fiz essa pergunta a muitos corredores e a resposta parece ser mais complexa do que o esperado. O que passa pela minha cabeça quando eu corro, eu digo já: um milhão de coisas. Sou daqueles sujeitos hiperativos mentalmente, que não consegue ficar sem pensar em assuntos paralelos mesmo quando submetido a experiências muito exigentes, como um filme, uma peça, uma música ou um bom papo-cabeça.

Minha mulher garante que não é verdade, que eu sou é distraído, mas juro que consigo - ou acho que consigo - ser multitarefa. Escrevo enquanto converso, como estou fazendo neste instante (e o assunto é futebol); converso no WhatsApp enquanto escrevo, como também estou fazendo neste exato instante; e também sou capaz de fazer tudo isso enquanto como um sanduba, como, acreditem, também estou fazendo neste instante. O fato é que, quando corro, penso em absolutamente tudo o que for pensável. Da crise brasileira aos primeiros cem dias da presidência de Trump, dos caminhos da MPB ao Fla x Flu do final de semana. Às vezes até lembro que estou correndo.

Existem, no entanto, muitos outros estilos de pensamento entre os corredores. Por exemplo: um tipo de corredor bem comum é aquele cara que dedica a mente a reflexões sobre sua performance em relação aos demais. Quem nunca viu um maluco que está correndo bem na dele, tranquilo, até que, ao ver alguém se aproximar, desembesta a galopar como um louco, tudo para impedir ser ultrapassado? Para alguém assim, parece que correr menos do que outra pessoa, especialmente se for mais velha ou do sexo oposto, é como se fosse uma vergonhosa declaração de fracasso. Outro tipo de corredor&nbsp;é o paisagista. Não pensa em nada, não vê ninguém, fica só apreciando a vista. “Nossa, a praia hoje está incrível!”, “Uau, olha só esse pôr do sol...” — e por aí vai. São perigosíssimos, pois para cair em um bueiro ou atropelar uma barraca de feira não custa nada.

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Outro tipo de corredor engraçado&nbsp;é o vaidoso. Corre sem camisa, combina as listras da meia com as listras do tênis e com a faixa na cabeça, usa óculos aerodinâmicos, usa um relógio com GPS do tamanho de um melão e faz poses de estátua grega na hora do alongamento. Não há muito espaço em sua cabeça, de forma que o ego acaba mesmo ocupando toda a sua mente. Uma variação do corredor vaidoso é o corredor conquistador. Os que pertencem a essa classificação consideram a corrida um incrível ato de sensualidade, de forma que estão sempre fazendo caras e bocas, enquanto lançam olhares lascivos para os que compartilham as pistas de treinamento com eles. É um tal de ajeitar o decote, de jogar água sobre os cabelos e chacoalhá-los vigorosamente, de dar gritos de esforço, de fazer Kama Sutra nos alongamentos... Simplesmente não há como não percebê-los.

Prezado leitor: eu não sei o que passa na sua cabeça quando está treinando, mas não venha me dizer que não pensa em nada. Isso eu não consigo sequer imaginar. Ou melhor, até consigo. Consigo porque sou muito imaginativo e penso em muitas bobagens. O que não quer dizer que seja verdade.

Os variados tipos de corredores

Há uma antiga — e verdadeira – teoria sobre marketing que diz que a publicidade não é capaz de criar necessidades, apenas estimular as que já existiam. De fato, nunca ouvi falar de uma campanha capaz de fazer alguém comprar areia no deserto. É verdade que já paguei mais de R$ 100 por um bloco de acrílico com a lama do Rock in Rio de 1985, mas isso não significa que eu tinha um desejo reprimido por comprar lama, e sim muita vontade de ter algo capaz de demonstrar que participei daquele momento. Seguindo esse raciocínio, tive necessidade de ter um videocassete muito antes de o aparelho ser inventado. Nos anos 70, meu irmão e eu gravávamos o som das séries de TV, como ChiPs e Jornada nas Estrelas, para ouvi-las sempre que tivéssemos vontade. Se o DVD estivesse à venda na época, é claro que teríamos comprado um.

Contei tudo isso porque achei divertido compartilhar. Mas, também, porque acho interessante quando encontro comportamentos e situações para os quais não havia uma expressão definidora, até que aparece o jeito certo de explicar tudo com um par de palavras. Um bom exemplo é a situação de um cara que se separa da mulher com quem tinha um cachorro. Na separação, o cão fica com ele e acaba, mais adiante, sendo “adotado” pela próxima esposa do sujeito. Um troço bem difícil de explicar, convenhamos — até que alguém se saiu com esta: “cão enteado”. Brilhante! Assunto liquidado com duas palavras. Por esse mesmo raciocínio, acabo de descobrir que há 15 anos sou um “corredor analógico”, outra expressão genial e que explica um monte de coisas com duas palavrinhas.

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Há anos que vinha buscando um jeito de definir meu estilo de corredor. Não gosto de correr com cronômetro e uso, no máximo, um relógio leve para saber as horas. Deus me livre daqueles cebolões que dizem até se vai chover em Guaratinguetá quando você está dando voltas no Ibirapuera. Acho um exagero de peso, de informação e de cafonice. Também odeio aquelas fitinhas no peito, para saber a pulsação, a pressão, a glicose, o colesterol, o teor alcoólico e as previsões para a rodada. Já me preocupo demais em correr sem tropeçar, imagine se ainda tivesse que pilotar meus sinais vitais num computador de pulso. Rejeito tênis cibernéticos, apps para compartilhar os roteiros e as distâncias percorridas, roupas inteligentes ou qualquer outra bobagem digital e tecnológica além de um bom par de tênis, uma camiseta que não encharque de suor e meias que não apertem as canelas nem causem bolhas. Esse é meu equipamento de corrida. Esse sou eu. Só não sabia que isso tinha nome. Não fazia ideia de que era um “corredor analógico”.

A O2 deste mês resolveu um dilema existencial. Agora tenho orgulho de dizer, e sem risco de ser incompreendido, que sou um corredor analógico. Não tenho GPS, não sei minha velocidade, para que lado sopra o vento, não buzino nem dou seta para ultrapassar. No máximo um “opa, opa, licença aí, minha tia!” ou um simples “libera a pista, caray!”, como fazem os meus correligionários — e orgulhosos de sua condição primitiva, bruta e máscula. Uma espécie em extinção, é verdade. Talvez por causa do marketing e suas necessidades, dirão alguns. Mas não ligamos. Saiam da frente para não danificar seus cronógrafos escandinavos — porque aí vamos nós!

Um corredor analógico

Um grande amigo corredor, o brilhante publicitário Ricardo Chester, foi o responsável por criar a  hashtag  #dietadosinfernos. Ele a usa nas  <a href="https://o2porminuto.ativo.com/corrida-de-rua/blogs/a-corrida-dos-sonhos/">redes sociais</a>  sempre que se vê obrigado a comer aqueles pratos com aparência de alfafa ou alpiste para manter-se em forma para maratonas. Chester, que sempre foi grandalhão, era, antes de começar a correr, um cara que se destacava mais pelas bochechas do que pela forma física. Uma vez convertido em corredor, perdeu peso e passou a quebrar marcas pessoais uma atrás da outra. Sua dedicação é semelhante à de um atleta da elite. E, dessa forma, se destaca entre os não atletas, ficando entre aquele 1% das pessoas mais fitness do planeta ou que seguem uma dieta do corredor.

Chester fala de seus treinos longos de 30 km como se fossem passeios num ensolarado jardim inglês, elogia as ladeiras agoniantes como se fossem o caminho da felicidade, confunde fartlek com piquenique, recebe o sol de 38°C da maratona do Rio como se fosse uma brisa de outono em Gramado, compartilha cada treinamento que faz, cada prova que completa, cada medalha que ganha. Uma coisa, apenas uma coisa tira o entusiasmado Chester do sério: a dieta dos infernos.

Não sei se uma dieta pode, por pior que seja, superar um maldito treino de ladeiras. Mas mesmo assim é insuportável, ainda mais para os corredores. Eu digo que corro por várias razões lógicas, mas a principal está longe de ser lógica. Não espalhem por aí, mas eu corro para poder tomar Coca-Cola, comer pão e curtir uma goiabada com queijo.

Quando acabo um treino, eu não penso: “Vou viver mais dez anos”. O que penso mesmo é: “Hoje vou comer uma cesta de pão com azeite”. Eu corro para comer. Confesso. Podem me julgar, mas a verdade é essa. E, sendo essa a verdade, qual o sentido de correr e ainda por cima ter que fazer dieta? Chester e eu discordamos sobre as ladeiras e até sobre o meu Fluminense e o Vasco que ele adora. Mas, sobre dieta, estamos juntos, mano! Elas são uma das principais manifestações dos ardis de Satã na terra.

Para quem — como eu e Chester — está na faixa dos 50, a dieta é ainda mais demoníaca. A molecada de hoje já nasce gostando de comida light, enquanto a nossa foi criada no mingau de farinha láctea com açúcar, na geleia de mocotó, na bala Juquinha, no feijão com macarrão e salsicha. As verduras entraram no cardápio deles ainda na mamadeira, enquanto eu só fui ver uma chicória um bom tempo depois de ter visto uma mulher pelada pela primeira vez. A realidade dos que têm menos de 30 anos é distinta: já nasceram para comer pouca gordura e açúcar. Para eles, fazer dieta é mais fácil. Quem nunca se entupiu com balas Soft e pirulito Zorro pode viver perfeitamente à base de folhas e peixe cru. Chester e eu não conseguimos. E por isso achamos que toda dieta, sem exceção, é uma #dietadosinfernos!

(Coluna publicada na Revista O2 – edição #147 – agosto de 2015)

Dieta do corredor

Foi Wanderlei de Oliveira, meu treinador no início da "carreira", o primeiro a me falar a dura verdade: corredor que se preze está sempre com dor. Quem faz musculação sabe que o ganho de massa se dá por meio de microcontusões musculares, cujo processo de regeneração vai causando o aumento dos músculos em si. É o manjadíssimo "no pain, no gain". Na corrida, a evolução não é exatamente igual ao do mundo das academias - mas ele também envolve dores, contusões e, acima de tudo, muitos aprendizados.&nbsp;

Quem começa a correr logo aprende que irá desenvolver músculos que nunca achou que tivesse. Eu, por exemplo, passei 37 anos de vida acreditando que a parte posterior da minha coxa era lisa, que havia ali um músculo ou um grupo de músculos absolutamente chapado. Depois de um tempo, eu levei um susto quando percebi que um músculo saltava ali do meio da coxa quando dobrava a perna. Cheguei a pensar que era um calombo, um inchaço. Mas era apenas um “novo” músculo. O mesmo aconteceu na lateral das panturrilhas, nas canelas e até no peito do pé. Esses músculos se desenvolvem exatamente como na malhação de academia: por meio de microcontusões. Só que, muitas vezes, as microcontusões resolvem virar macrocontusões. E é aí que o bicho pega.

É por isso que o Wanderlei avisava logo quem estava começando a correr: quer viver sem dor alguma? Fique em casa. Porque correr exige sacrifícios, não se iludam. Não é algo natural na vida do homem moderno, muito embora nossos antepassados devam ter corrido bastante para fugir de um dinossauro ou para caçar um mamute e alimentar a família na caverna. Há pessoas que passam a vida inteira sem correr. No máximo, um trote para escapar de ser atropelado por um ônibus ou deram suas corridinhas nos tempos de criança – e, mesmo assim, se foram de uma geração de crianças que ainda corriam, já que hoje em dia quem corre é o videogame. Apesar de tudo isso, nosso corpo está, sim, preparado para correr. Correr por mais tempo e com menos sofrimento vai depender de como vamos desenvolver o conjunto, uma tarefa que, como não poderia deixar de ser, tem um custo.

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Corredor que é corredor está sempre tentando melhorar tempos e forçando os próprios limites. Porque é assim que a gente cresce, em qualquer campo do conhecimento humano. E, sendo assim, é quase impossível toparmos com um atleta que não está com uma fisgadinha na coxa, um tornozelo meio chumbado, uma fascite plantar, uma fratura de estresse, uma unha roxa ou, no mínimo, uma famigerada bolha no calcanhar. Preciso confessar que já tive todos esses tipos de&nbsp;contusões e confusão. Minha única façanha na corrida é jamais ter levado um tombo, o que chega a ser incrível. Quase todos os meus amigos já passaram pelas mesmas agruras e, de quebra, muitos deles também já tiveram o desprazer de se estatelar no chão, depois de tropeçar numa raiz de árvore ou numa maldita latinha de cerveja largada por um imbecil. Mas todos eles estão vivos, correndo – e certamente viverão muito mais do que se tivessem preferido o conforto do sofá e do ar condicionado.

Por último, como mensagem de ânimo a todos os leitores que estão contundidos, eu não poderia deixar de compartilhar outro ensinamento passado pelo sábio Wanderlei: dor de treino se cura treinando. Parece louco, mas é a mais pura verdade.

Contusões e confusões: dor de treino se cura treinando

Logo na minha segunda coluna para a O2, eu escrevi sobre as dez coisas que eu mais odeio na corrida. O texto fez sucesso, embora alguns tenham cobrado outra coluna, com as dez coisas que mais amo na corrida. Como eu não sou bobo nem nada, algumas edições depois eu publiquei o tal texto com as coisas que amo no nosso esporte. Colunista que se preze não desagrada os leitores. Só um pouquinho, em ocasiões especiais, para apimentar a relação, como dizem os safadinhos de plantão. No entanto, eu preciso confessar que o segundo texto não chegou aos pés do primeiro e nem teve um centésimo da graça, o que nos leva à reflexão sobre o fato de ser muito mais divertido reclamar de uma coisa do que elogiá-la. Mas isso já é assunto para outra coluna – ou outra revista. O fato é que hoje, passados alguns anos daquele texto, percebo que já odeio novas coisas na corrida. E é delas que eu gostaria de falar.

Pra começar essa segunda rodada, não podia deixar de registar uma das coisas que estraga o dia de qualquer corredor: o horário – ou a inexistência de horário – de abertura e fechamento dos portões dos parques públicos. O do Ibirapuera, por exemplo, é uma vergonha. Tenho o privilégio de morar a exatos 352 metros do Portão 8 do parque. Ocorre que, por alguma razão insondável, o Portão 8 fecha em algum horário randômico entre 20h e 22h, a depender do humor do segurança. O Portão 7, um pouco mais adiante, fecha em horários ainda mais irregulares. Resultado: às vezes termino um treino mais tarde e consigo sair pelo portão ao lado de casa, enquanto outras vezes, quando acabo bem mais cedo, dou com a cara na porta e tenho que sair pelo Portão 6, o que me obriga a, depois de um treino longo, ter que andar por quatro bairros: Quarto Centenário, Moema, Vila Nova Conceição e, finalmente, o meu, a Vila Paulista. Portões de parque devem fechar todos no mesmo horário, quando o parque fecha. É ou não é para odiar?

Este é curto e grosso. Ou curto e caro. Odeio tênis de mil reais! Não faz nenhum sentido um equipamento tão simples custar tanto. Nem se ele me fizesse correr 10 km abaixo de 40 minutos.

No outro texto eu impliquei com os ciclistas. Quase me caçaram sobre duas rodas. Mas eu preciso confessar que a maioria deles, embora nos atrapalhem pra caramba, treinam sério. Já os roller skaters, que Deus me perdoe, estão quase sempre a passeio, acham que são superiores porque andam mais rápido do que nós (dã!...) e atrapalham ainda mais!

Eu também odeio gente que nos julga por um momento do treino, embora não suspeitem de qual estágio estamos. Quantas vezes, ao final de um treino longo e lento para soltar a musculatura, sou ultrapassado por um beócio que está dando dois tirinhos e noto o olhar de superioridade do pulha. Em dias de fúria, já abandonei a rodagem pelo instinto assassino de acelerar e passar voando por um cara desses. Para tripudiar, ainda grito: “Atenção aêee, o mais lento pela pista da direita!...”.

Para finalizar, faço uma menção desonrosa para os corredores que invadem as ciclovias para dar seus trotes. Trotes não é uma palavra casual. Quem faz uma imbecilidade dessas pode ser chamado de quadrúpede. Existem milhões de lugares para correr, contra uns poucos para o ciclismo. É muita falta de vergonha, além de risco de vida, invadir uma pista de ciclismo. (Viram só? Até que não odeio tanto os ciclistas – ainda mais vivendo em uma cidade como São Paulo, que precisa desesperadamente desse meio de transporte).

Paro por aqui por pura falta de espaço. Só espero que não me cobrem outro, com mais coisas que amo na corrida. Já um sobre novas coisas que odeio, quem sabe, né?

Mais coisas que odeio na corrida

Várias pessoas me escreveram para reclamar que ando azedo. Embora eu seja profundamente feliz, a opinião dos leitores é muito importante — e se eles acham que estou mal-humorado, a culpa é minha. Duas crônicas causaram esse sentimento: uma em que falava dos  <a href="https://o2porminuto.ativo.com/corrida-de-rua/blogs/mundo-da-corrida-corredor-coxinha/">corredores “coxinhas”</a>  e outra dos “chatos” que compartilham seus treinos nas redes sociais.

O Ziraldo sempre me falou que a coisa que mais faz falta na língua portuguesa é o ponto de ironia. Até chegou a inventar um, representado por uma exclamação ao contrário (parecida com um “i”). A ideia (genial) não foi adiante. Por trás do esforço do mestre em criar um símbolo gráfico para a ironia estava a constatação de que nem sempre as pessoas percebem o que queremos transmitir por escrito. Muitas vezes, textos que soam amargos foram feitos com um sorrisinho no canto da boca, da mesma forma que alguns dos mais simpáticos da literatura foram produzidos por pessoas complexas e até desagradáveis. Nada disso, no entanto, me exime de culpa na percepção de azedume dos leitores. No processo de comunicação, a culpa pela compreensão errada da mensagem é sempre do emissor.

Feita essa longa introdução com cara de desculpas — ou esse longo pedido de desculpas com cara de introdução —, queria abordar um tema nada polêmico: a corrida dos sonhos. Todos nós, corredores, temos aquela prova especial que sonhamos completar. Uma prova célebre, sobre a qual o mundo inteiro comenta. Ou uma corrida significativa, como a maratona da sua cidade natal, uma cross country cheia de pirambeiras ou a primeira de uma distância que você jamais ousou percorrer. Os mais exagerados sonham com as ultramaratonas, outros querem mais do que correr e tentam o triathlon, outros ainda se imaginam fazendo o percurso original entre Maratona e Atenas, na Grécia... A prova em si não importa. O que importa é o sonho, o que te faz calçar os tênis todos os dias, mesmo com uma vida tão agitada. Se você ainda não tem essa prova, deveria ter.

Carlos Drummond de Andrade publicou um texto célebre festejando o gênio que teve a ideia de cortar o tempo em fatias, de forma que pudéssemos comemorar os aniversários, os réveillons e datas importantes das nossas vidas. Os corredores devem fazer o mesmo: dividir suas trajetórias em períodos de treino entre provas marcantes. E escolher, acima de tudo, a sua dos sonhos. Aquela prova. A grande prova. A prova para contar para os netos — ou para não contar para ninguém e guardar as lembranças apenas para si. O ideal, penso eu, é que a corrida dos sonhos demore muito para ser completada, como um objetivo solene e distante, que nos faz correr com a cabeça nas nuvens e os pés no chão, mas olhando sempre para o horizonte.

A rigor, a prova dos sonhos poderia até nunca ser completada. Não haveria nenhum problema nisso, desde que a simples existência desse objetivo tenha cumprido seu papel de nos fazer progredir. Eu brinco com meus amigos que, aos 50, ainda não desisti de ganhar uma medalha de ouro olímpica. Ainda posso tentar o tiro, a equitação de adestramento ou alguma prova que não tenha na idade uma condição de sucesso. Eu provavelmente jamais ganharei uma medalha de ouro, mas pensar que isso ainda pode ser possível é um exercício que enche minha alma de coragem e a minha vida de sentido.

Embora eu mesmo não tenha percebido, os leitores acabaram se provando mais conhecedores da minha alma do que eu. Hoje, percebo que intuíram a razão por trás do meu azedume. Sacaram algo que revelo agora: eu não vinha correndo nos últimos meses. Muita coisa ao mesmo tempo, em muitas frentes diferentes. Mas agora eu voltei a treinar. E, com os treinos, voltaram os textos sem pontos de ironia e sem polêmicas. A corrida de fato faz bem. Até para a habilidade literária das pessoas.

(Coluna publicada na Revista O2 – edição #145 – junho de 2015)

A corrida dos sonhos

O ano vai se encerrando, as notícias sobre a São Silvestre se avolumando e, para não me tornar mais um a escrever sobre a prova, eu precisava arranjar outro tema. Foi quando me ocorreu que estamos no final da temporada das grandes provas internacionais, mania entre os corredores nacionais. E ao ler os relatos de tantos amigos que viajaram em 2014 para correr fora do Brasil, recordei um dos pontos baixos da minha carreira de corredor — que não chega a ter muitos pontos altos.

Era 2003 e eu corria há dois anos. Estava naquela fase de completa alucinação pelo esporte. Era uma espécie de Walther White — aquele da série Breaking Bad — do esporte. Só que a minha droga não era a metanfetamina, e sim a endorfina, uma droga legal, produzida pelo nosso organismo, responsável por aquela sensação deliciosa de dever cumprido após um treino. Eu não conseguia viver sem aquilo. Treinava até 70 km por semana, ao longo de cinco treinos, ou seja, coisa de tarado. Embora eu não tenha corrido uma maratona naquela época (continuo, até hoje, um virgem de 42 km), eu encarava todas as provas que apareciam. Foi com esse entusiasmo que eu me preparei para fazer uma grande marca na Meia-maratona de Buenos Aires.

A prova marcaria a minha primeira viagem internacional como “atleta”. Além do mais, como morei em Buenos Aires entre 1995 e 1997, correr pelas callecitas porteñas seria uma volta ao passado. Tudo isso sem falar nas perfeitas condições para estabelecer meu recorde: temperatura baixa, percurso plano e ao nível do mar. Eu não tinha dúvida de que aquele seria o ápice da minha carreira de corredor, uma medalha sobre a qual eu teria histórias para contar para os netos. Com esse espírito, me preparei com afinco, sem perder um treino. No entanto, as coisas não terminariam tão bem como eu imaginei. Muito pelo contrário. E a culpa, amigos, foi toda minha.

Tudo aconteceu, como é comum nas grandes derrocadas esportivas, por excesso de confiança. A minha estava no ápice, o que me fez olhar com cobiça para um cartaz no ginásio do Ibirapuera: “Participe da Meia-maratona do Rio de Janeiro”. Até aí, tudo bem. Quem vai correr a meia de Buenos Aires pode perfeitamente encarar a meia do Rio. O problema era que a prova do Rio aconteceria exatamente uma semana antes da viagem...

Resolvi encarar. Péssima decisão. Certamente a pior da minha vida sobre um par de tênis. Fora a viagem de avião, com uma noite maldormida, cheia de expectativas e pesadelos com a subida até o pé do Vidigal, a largada da prova ocorreu em um horário criminoso: 10 da manhã, culpa da transmissão de TV e da grade da emissora. Para completar o inferno com vista para a linda praia de São Conrado, o calor superava os 30°C. Para me tranquilizar, pensei: meu foco é Buenos Aires. Vamos apenas treinar. Fazer essa prova em 2h10 já estará bom demais.

Cerca de 2h20 depois, eu cruzava a linha de chegada. Não como alguém que acaba um treino, mas como um passageiro da agonia, um corpo em estado de decomposição. No bico do corvo, como dizem os paulistas. Fiquei uma semana me arrastando nos treinos e à base de gelo. Doía tudo. Ainda assim, eu jurava que ia correr em Buenos Aires para 1h45, 1h50 no máximo.

E então chegou o grande dia. Temperatura de 5°C, prova sem muvuca, trote na véspera me sentindo bem, tudo contribuía para que eu recuperasse aquele sentimento de super-homem. Ritmo perfeito, os primeiros 10 km em 55 minutos... a prova estava no bolso. “Lá vem o Marcos”, como diz o garotinho do vídeo famoso. Lá vinha o meu recorde! Sabe de nada, inocente...

Tempo final: 2h25. Estourei a panturrilha no km 14 e me arrastei como uma mula manca até o 21. Vergonha, vergonha, vergonha. Para fechar o caixão, minha estupidez me levou a pegar um voo no próprio dia da prova, o que me fez contrair uma flebite e ficar parado por quatro meses. Moral da história: sequer pense em mais do que uma prova forte por semestre. E jamais seja imbecil a ponto de querer fazer 42 km em uma semana. Fazer 42 km de uma só vez não deve ser tão ruim.

Maratona em uma semana

O ser humano é um bicho que só não chama a si mesmo de bicho porque coube a ele inventar as palavras. Somos bichos, sim. E, como todo bicho, temos lá nossas manias e cacoetes. Alguns são particulares, como o sujeito que cutuca a orelha com o mindinho ou o outro que coleciona etiquetas de bagagem de todos os voos que fez na vida. Já outras manias são universais, como a de fazer planos mirabolantes — que no final geram frustração. O bicho corredor não é diferente dos demais bichos da espécie humana e, sendo assim, ele adora sonhar com coisas difíceis ou quase impossíveis.

Querem um exemplo? Garanto que vocês conhecem alguém que começou a correr para perder peso e, dez maratonas depois, continua gordinho. Eu tenho amigos assim e percebi que eles se dividem em dois grupos: os que começaram a correr para emagrecer, não emagreceram e nunca mais correram e os que começaram a correr para emagrecer, não emagreceram e continuaram correndo. A diferença entre os dois é que os do segundo grupo vão viver mais e mais felizes porque entenderam que algumas coisas na vida não podem ser mudadas — ao menos não a um custo aceitável —, e perceberam que é a qualidade de vida e não posar de queniano no escritório o maior benefício da corrida.

O gordinho corredor é o verdadeiro herói — e há dados científicos que provam isso. Outro dia eu vi uma palestra de um preparador físico que mostrava como os quenianos e etíopes têm facilidade para correr. E não é por conta daquela lenda de que os caras correm para fugir de leões. Isso é preconceito, mesmo porque todas as pessoas que tentaram apostar corrida com leões na história perderam solenemente. E olhem que nem estou falando dos guepardos, que correm mais do que um carro popular. Os atletas daquela região da África possuem características físicas, moldadas ao longo de gerações, que os tornam perfeitas máquinas de correr. Pernas longas e desproporcionais ao resto do corpo, tronco esguio, pulmões proporcionalmente grandes, braços finos, panturrilhas quase inexistentes e, portanto, fáceis de serem erguidas a cada passo... e por aí vai.

Pensem num típico corredor queniano. Pensaram? Agora pensem nos gordinhos corredores. Eles não são heroicos? Rir com dente é fácil, como diz um amigo meu. Correr bem, com canelinhas de graveto, nem é um grande feito. Façanha é correr 10 km abaixo de uma hora carregando sobrepeso e panturrilhas portentosas como as de um rinoceronte. Joguem um saco de cimento nas costas do queniano e o mandem correr 10 km em 50 minutos. Duvido que aguente. Mas eu conheço gordinhos que fazem 10 km abaixo de 45 minutos — e já ouvi falar até em maratonistas gordinhos sub-3h!

Eu admiro profundamente os gordinhos que continuam correndo, mesmo sem emagrecer. Eles têm a alma de corredor. Correm contra os próprios limites, contra si mesmos e não por glórias. Correm mesmo sob gritos jocosos dos bocós sedentários nas provas: “Corre, gordinho!”, “Tá magrinho, hein, bolão?!”... Os gordinhos corredores — esses seres grandes de tamanho e imensos de caráter — não ligam para a crueldade do bicho homem. Apenas seguem, passo após passo, rumo à faixa final. Todo o meu respeito a eles, que estão em outro estágio de compreensão da importância do esporte e do valor da determinação. E, talvez exatamente por isso, mereçam ser chamados de homo sapiens.

Gordinhos: o triunfo do caráter

Eu gostaria muito de saber por que razão os brasileiros decidiram chamar de coxinhas as pessoas coxinhas. No Rio de Janeiro, a gente dizia mauricinho, só que o coxinha — um termo inventado em São Paulo — é ainda mais mauricinho do que o mauricinho. Janota, fidalgo e dândi são palavras antigas usadas para representar um comportamento cheio de afetações e de lesco-lescos, o que prova que não é de hoje que acompanhamos figuras assim circulando pelo mundo. No entanto, minha dúvida persiste: por que coxinha? Mauricinho, para quem não sabe, era um jogador franzino, com pinta de playboy e o cabelo repartido ao meio, que jogou pelo Vasco e pelo Botafogo nos anos 1990. Ele foi a inspiração para que a turma do Casseta &amp; Planeta, à época escrevendo para o TV Pirata, inventasse a gíria. Já coxinha é algo que segue me intrigando. Tenho algumas teorias, mas, como são todas impublicáveis, melhor deixar para lá.

Fato é que os coxinhas estão e sempre estiveram entre nós. E não pensem que a corrida, mesmo se tratando de um esporte que exige <a href="https://o2porminuto.ativo.com/corrida-de-rua/saude/suor-excessivo-o-que-fazer/">esforço e suor</a>, seria capaz de mantê-los afastados. O que não falta por aí é coxinha corredor — e o objetivo deste texto é ajudar o leitor a identificá-los. Ou fazer uma autoanálise, sei lá, caso necessário (fica a dica).

A primeira característica do corredor coxinha é o orçamento generoso. Coxinhas notabilizam-se por gastar muito dinheiro para ter o tênis do momento, na cor do semestre, algo que as empresas de material esportivo lançam seguidamente, como se fossem caros. Saiu o novo tênis de mil reais? O corredor coxinha corre para a loja do shopping mais chique da cidade e compra um par de cada nova cor. Já o relógio do corredor coxinha só falta correr no lugar do cara. Tem quatrocentas funções, das quais o dono só usa meia dúzia. São aqueles relógios gigantes, cheios de altímetros, frequencímetros, GPS, odômetros, medidores de pressão, temperatura, cecê e chulé. Custam tão caro que fazem da corrida, o mais barato de todos os esportes, parecer coisa de rico.

Coxinhas amam combinar cores. É um TOC terrível, quase uma tara. Se o tênis é laranja com sola amarela e detalhes em azul, o short tem que ser azul com detalhes em laranja — e a camiseta amarela com listras laranja e azuis. Uma loucura. Devem rodar o mundo para achar as roupas que combinem exatamente com o calçado. E as listras do boné, assim como as da pulseira do relógio, precisam, definitivamente, estar também harmonizadas com o restante da fatiota. Ou combina tudo ou não tem treino. Um perfeito corredor coxinha também curte colecionar de forma organizadíssima suas dezenas de medalhas. Dezenas ou até centenas, porque coxinhas têm obsessão por participar de provas badaladas, nas quais ganham bonitas camisetas e podem postar nas redes sociais não apenas fotos da linha de chegada, como também aquelas bizarras imagens com mapas dos trajetos, que, sinceramente, são as coisas mais inúteis do mundo para quem está navegando pelos perfis dos amigos.

No mais, os coxinhas são famosos por usarem um complexo kit de beleza, cultura e bem-estar, que inclui toalhinha para secar o suor do corpo, água mineral italiana na garrafa térmica suíça, energéticos alemães, sachês japoneses de carboidratos, frutas compradas em mercados de luxo, MP3 players minúsculos e de última geração, sempre conectados com o tênis, com o celular, com o laptop em casa, com o aplicativo da academia, com o personal trainer e com a conta do banco.

O grande problema dos coxinhas corredores, no final das contas, é cumprir o horário dos treinamentos. Sim, porque para montar todo o aparato sem o qual não conseguiriam considerar civilizado um esporte tão embrutecido quanto o nosso, eles precisam de nada menos do que uma hora e meia antes de cada treino. Um dia eu escreverei sobre os corredores toscos, que também são muitos, mas há bem mais coxinhas do que toscos correndo por aí. Ao menos em São Paulo, terra da mais famosa coxinha do mundo: a do Frangó.

(Coluna publicada na Revista O2, edição #142 – março de 2015)

Mundo da corrida: corredor coxinha

Por Marcos Caetano*
Chega a ser ridículo sequer imaginar uma coisa dessas, mas houve um tempo em que as práticas esportivas não eram permitidas às mulheres. Os primeiros Jogos Olímpicos, por exemplo, eram uma espécie de "Clube do Bolinha" dos esportes. Hoje, ao ver as mulheres brilhando em virtualmente todos os esportes, é difícil imaginar uma época em que só os homens podiam se dizer esportistas.

No mundo das passadas, as corredoras também estão dominando cada vez mais o cenário por conta de seu planejamento de corrida. Velocistas, fundistas, triatletas brilham nas pistas de todo o mundo e, vale destacar, vêm reduzindo cada vez mais a diferença de seus melhores tempos para as principais marcas masculinas. E pode apostar: em competições contra homens, chegará o dia em que veremos mulheres ocupando o lugar mais alto do pódio, sobretudo em provas de longa duração.

No mercado da corrida, que movimenta bilhões, as moças também se destacam. Por serem mais vaidosas e criteriosas na escolha dos equipamentos, as corredoras consomem mais produtos do que os homens, como roupas de corrida, suplementos vitamínicos e tênis. Também gastam mais com academia, personal trainers, nutricionistas e outros profissionais da área. Um típico corredor “toscão” é capaz de ficar anos rodando com o mesmo tênis com solado careca antes de desconfiar que está na hora de comprar outro. Já a típica corredora com seu bom planejamento de corrida tem pelo menos dois pares de tênis no armário e, ao primeiro sinal de desgaste dos mesmos, começa a planejar a troca.

Ah, não quero me esquecer do principal: a atitude. As mulheres encaram a corrida de uma forma muito mais equilibrada e eficiente do que os homens. No geral, elas estão mais preocupadas com qualidade de vida do que com marcas.

Há muitos anos venho treinando em assessorias esportivas e observo o comportamento de homens e mulheres. Eles normalmente chegam cheios de marra: “Vou correr a maratona ainda este ano!”; “Vou quebrar o meu recorde pessoal dos 10 km!”. Muitos não chegam à segunda semana de treinamentos. Outros até que vão bem no início. Progridem, se empolgam, mas logo se afastam e ficam meses parados — até planejarem um novo retorno triunfal. Se o objetivo é a maratona, depois de conseguirem o feito vem a aposentadoria precoce.

As mulheres, não. Elas chegam de mansinho, cumprem suas planilhas e vão evoluindo constantemente até conseguirem resultados expressivos. Se completam a maratona, fazem logo o planejamento de corrida para a próxima etapa, em vez de ficar comparando seus tempos com os dos “rivais”.

É por essas e outras que só temos a aprender com o ex-sexo frágil — e simplesmente não conseguimos viver longe das mulheres. Eu, que não sou bobo, todos os dias volto correndo para a minha.

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* Marcos Caetano é cronista esportivo e sócio da empresa de comunicação estratégica Brunswick Group.
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O bom planejamento de corrida das mulheres

Há muito tempo, em uma galáxia muito distante existiu um programa de TV chamado Grande Resenha Facit. O conceito de mesa-redonda sobreviveu à passagem dos anos e chegou, ainda que envelhecido e amargurado, aos dias de hoje. Já as máquinas de escrever Facit que patrocinavam o falecido programa dos anos 70, bem como a TV Rio, que o lançou em 1963, ficaram pelo caminho. Mas o fato é que o programa foi a gênese de tudo o que veio depois no universo da cobertura esportiva. A mesa era formada por Armando Nogueira, Nelson Rodrigues, João Saldanha, José Maria Scassa, Hans Henningsen (o célebre “Marinheiro Sueco”), Vitorino Vieira, o ex-jogador Ademir e, como âncora, Luiz Mendes, “o comentarista da palavra fácil”.

Não tenho idade para ter visto a resenha, mas conheço inúmeras histórias sobre grandes ideias, frases e pancadarias verbais que floresceram naquele covil de craques. Quem mais brigava, além do João Saldanha, que batia boca até com presidente milico, eram Nelson Rodrigues e Armando Nogueira. Isso porque, enquanto Nelson era um autêntico Policarpo Quaresma, defensor da supremacia futebolística do Brasil, Armando não disfarçava sua admiração pelas escolas europeias, que vinha dos tempos da gloriosa Hungria de Puskas. E foi antes mesmo da Resenha Facit, ainda na Copa de 1958, que Nelson — mestre dos mestres — eternizou em texto a rixa com o colega.

No tal texto de 1958, o pernambucano desancou as teorias do acreano, que defendia a supremacia física dos soviéticos. Para Armando, a organizada União Soviética aplicaria uma sova nos talentosos, porém pouco preparados brasileiros. Ocorre que, para azar das teorias sobre a superioridade do Velho Continente, Garrincha e Pelé estrearam em copas naquele jogo. Como gostava de dizer Didi, o que corre é a bola. E assim foi. Em poucos minutos, Garrincha desmontou o Sputnik do Armando e a Seleção venceu com dois de Vavá. O título da crônica do Nelson não poderia ser mais explícito: “As vacas premiadas somos nós”. Uma obra-prima, cujo recheio nem preciso comentar.

Catorze copas e cinco títulos mundiais brasileiros depois, é deprimente constatar que não somos mais as vacas premiadas. A coisa, no entanto, é bem pior do que parece. Sim, porque o Brasil podia ao menos ter cumprido tardiamente a profecia do Armando para a Copa de 1958: um time talentoso que acabaria derrotado por outro mais forte e organizado. Foi assim que perdemos em 1982, por exemplo, sem que sentíssemos um pingo de vergonha, embora náufragos em um oceano de dor. O problema da Seleção Brasileira que levou a maior sapecada de sua história foi que não apenas os alemães eram as vacas premiadas como também tinham o jogo bonito. Isso sim, é o que me causa depressão — no sentido tarja preta da palavra.

A Alemanha da última Copa varreu o nosso time do mapa jogando como um cruzamento do Brasil de 1982 com a União Soviética de 1958. Confesso que ao ver os alemães treinando na sauna para simular o calor, o moderno centro de treinamento construído por eles, não me impressionei. Ao contrário: tive um acesso de Nelson Rodrigues. Disse para mim mesmo que aquilo tudo era visagem, que eles eram os novos soviéticos, que nosso talento ia falar mais alto, que Neymar — qual um Macunaíma emo de óculos de aros grossos — liquidaria a parada e que, ao fim as vacas sagradas continuariam sendo nós.

Ao pensar como o Nelson, deixei para trás todas as lições que aprendi como corredor, ao longo de anos de treinamento duro. Preparo físico, especialmente quando aliado ao preparo mental, ganha jogos, sim. E ganha ainda mais facilmente quando vem com um software de qualidade técnica superior.

O duríssimo saldo final é que nós simplesmente não somos mais as vacas sagradas. E que os arautos do futebol-arte, meus amigos, agora são eles. Nossa lápide da Copa de 2014 poderia dizer: “Aqui jaz o Brasil que tentou jogar como Alemanha, humilhado por uma Alemanha que ousou jogar como Brasil”. Mais desolador do que isso, impossível. Que a terra nos seja leve.

(Coluna publicada na Revista O2, edição #136 – agosto de 2014)

As vacas premiadas

Por Marcos Caetano*
“Apimentar a relação” é uma expressão já meio antiga - acredito que dos anos 70 - ligada aos relacionamentos conjugais. O importante, aqui, é afirmar que eu acredito que, embora seja complexo apimentar a relação conjugal, é perfeitamente possível apimentar sua vontade de correr. 

Quem corre há muitos anos já percebeu que correr pode se tornar algo chato. Não estou falando da endorfina gostosa do final dos treinos ou da sensação de dever cumprido ao zerar uma planilha. Essas são coisas que serão sempre boas, sempre gratificantes, mas não é disso que se trata. Estou falando de acordar cedo para treinar num dia gelado, de uma ladeira interminável, das contusões que vivem nos perseguindo. 

Essas coisas podem se transformar em veneno para os corredores — especialmente os que treinam sozinhos. Não precisa ser assim e jamais deveria ser assim, mas, para muitas pessoas, correr é um ato solitário. Treinar com uma assessoria ou simplesmente fazer tantos amigos quanto possível no parque, na praia ou nos centros de treinamento são as melhores receitas contra a monotonia. No entanto, mesmo no caso daqueles corredores ermitões, que não abrem mão da solidão, há maneiras de manter viva a chama da paixão pela corrida. 

Eu não sou psicólogo do esporte nem tenho pretensões de ser guru de corrida, mas tenho algumas dicas para os que desejam fugir do lado chato do nosso esporte. A primeira delas, como já disse, é fazer dos treinos uma oportunidade para reencontrar velhos amigos e fazer novos. A segunda, especialmente se você se recusar a seguir a primeira, é variar os locais e os tipos de treino. 

Procure não ser aquele pobre coitado que todo dia dá 30 voltas na mesma quadra do condomínio. Há muitas trilhas, ladeiras, ruas, pistas e até escadarias em todas as grandes cidades do Brasil, de forma que dá para montar um programa de treinos variado e em diferentes locais. Sair correndo de casa é legal, mas às vezes dirigir 15 minutos antes de fazer um treino inesquecível vale muito mais a pena. 

Outra coisa que pode funcionar para dar a tal apimentada é um equipamento novo: um relógio com novas funções, um tênis com novo sistema de amortecimento, um novo aplicativo de acompanhamento de trajetos de treino, treinar com música ou ouvindo podcasts, tudo isso ajuda. Além dessas dicas, mudar o objetivo do treinamento também pode ser uma arma poderosa para manter a sua vontade de correr. 

Que tal treinar para uma prova de cross country? Já pensou numa maratona de revezamento? E o que dizer daquelas provas de 5, 10, 21 e 42 km, em dias consecutivos, na Disney? E o biathlon? Triathlon? Ultramaratona? Por que não? Como dizia a Dilma, o negócio é não ter meta — e toda vez que atingirmos a meta, a gente muda a meta. A vontade de correr é uma chama difícil de se manter acesa, e sem pimenta não há endorfina que sirva de recompensa.

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*Marcos Caetano é sócio da empresa de comunicação estratégica Brunswick Group e cronista esportivo.

Artigo: como manter a chama acesa na corrida

Já inventaram corridas de um, dois e meio, cinco, dez, 15, 21 e 42 km. Existem provas ultralongas e na neve, no deserto, na selva, nas montanhas, na praia, na lama. Conheço as maratonas do Sol da Meia-Noite, na Escandinávia, e a de Veneza, em meio às ruelas cercadas por canais. Temos provas para a terceira idade, para crianças e para os que fazem questão de correr com seus cãezinhos. Eu poderia usar toda a coluna para provar a vocês que simplesmente não há mais o que ser inventado quando o assunto é corrida.

Pois bem. Justamente quando eu me preparava para discorrer sobre esse tema, me liga o Fausto Fonseca, editor da O2, para contar que esta edição será ilustrada por fotos de atletas como vieram ao mundo. Fotos artísticas, é bom que se esclareça, porque, pelo que eu saiba, a O2 não pretende tomar o lugar da Playboy. A informação, além de destruir os meus planos, me despertou a seguinte indagação: já foi inventada uma maratona para corredores pelados?

Eu não duvido de mais nada. Como diria um amigo, “não há o que não haja”. Mas acho bastante improvável que alguém se atreva a correr 42 km sacolejando os balangandãs por aí. Entretanto, a onda do culto ao corpo é tão grande que não duvido que algumas pessoas mais já venham praticando a “desnudorrida” (vamos chamar assim essa modalidade). E daí para aparecer uma prova com atletas pelados, fiscais nus e distribuidores de água em pelo será um passo.

Pensando sobre o que faria se fosse convidado a regulamentar tal esporte, algo que me ocorre: seria justo permitir o uso de tênis? Alguém que calça tênis está pelado ou apenas quase pelado? Ora, para mim, pelado é pelado. Quer correr nu, nada de tênis!

Os corredores pelados, por definição, deveriam ser uns puristas — e purista que é purista não faz concessões. A modalidade da “desnudorrida” deveria, portanto, ser praticada descalça. Quer correr nu, amigo? Então aguente as bolhas e os cortes nas solas dos pés. Os animais — os verdadeiros puristas do nosso planeta — correm pelados desde que o mundo é mundo. Fora aqueles poodles de madames frescas, que só saem na chuva usando sapatinhos impermeáveis, jamais vi bichos com algo nos pés. Quando eu era moleque em Madureira, só colocava sapato na hora de ir para a escola, e ainda obrigado. No final das férias, as solas dos meus pés estavam tão grossas que eu conseguia andar tranquilamente no asfalto, mesmo num dia de 42°C à sombra. E eu jogava bola o dia inteiro, às vezes em campinhos de brita.

Não acredito que a corrida de pelados interessaria aos canais esportivos, pois certamente geraria protestos de setores mais conservadores. Mas talvez fosse um material interessante para os canais adultos. Como há taras de todos os tipos e tarados por todas as coisas, pode ser que exista um público específico para as provas de nudistas — especialmente se vierem acompanhadas de recursos como close-ups e câmera lenta. Eu jamais praticaria ou acompanharia uma prova de gente pelada, mas, como já disse, há louco para tudo. As questões remanescentes são: como alfinetar a numeração nos atletas? E a segunda, inquietante: o chip vai aonde?

(Coluna publicada na Revista O2, edição 152 de Janeiro/Fevereiro, de 2015)

Corredores pelados: em uma prova totalmente nu

O seu limite precisa ter limite. Se você não quiser ler esta coluna até o fim, guarde essa frase. Não é uma mera frase de efeito, embora tenha a pretensão de causar algum efeito na sua cabeça. Seu verdadeiro objetivo é desconstruir alguns modelos mentais que treinadores, assessorias esportivas e até mesmo a mídia esportiva vêm cristalizando na cabeça dos corredores. Quer saber quais são esses modelos mentais? Bem, aí você precisará ler a coluna inteira. Invista nisso e acredite em mim: vai valer a pena.

Quantas vezes você ouviu que recordes existem para ser quebrados? A raça humana tem esse fetiche com o crescimento, a superação de metas. Como filosofia, tudo isso é lindo. No entanto, quando estamos falando do nosso corpo, da nossa mente e da nossa saúde, levar todo esse clamor pela superação às últimas consequências pode ser destrutivo. Porque, se para a sociedade num sentido mais amplo não há limite para o progresso, quando estamos falando de você — ou de mim, claro, especialmente de mim —, as limitações são fatos normais da vida.

Outro dia eu estava revisando minhas planilhas e cheguei à conclusão de que em 2017 eu precisaria melhorar o meu tempo dos 10 km. Não me pergunte a razão, eu apenas achei que estava em dívida comigo mesmo. Aí fui pesquisar qual era a minha melhor marca e descobri que ela havia sido estabelecida em 2002. O problema é que eu tinha 37 anos, contra os atuais 51. E, sendo assim, pensar em baixar aquele tempo seria uma estupidez, por dois motivos.

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O primeiro é científico: meu corpo não é mais o mesmo. Pulmões e coração não melhoram com o tempo, muito pelo contrário. Lutar contra isso é lutar contra a biologia, a genética, o tempo e a lógica. E é triste notar que, para ficar bem com o treinador, com os colegas de assessoria, com a própria consciência de corredor ou com os manuais de autoajuda, há quem decida ficar de mal com a ciência e com a lógica. Parece burrice — e sem dúvida é —, mas canso de topar com malucos que lutam como condenados para melhorar performances conquistadas por jovens de 20 ou 30 anos quando já passaram dos 40 ou dos 50.

O segundo motivo é metafísico: o que eu ganho se correr 10 km em 49 minutos em vez de 51? Terei mais saúde? Serei mais feliz? Provavelmente não. É mais fácil conseguir uma arritmia cardíaca ou uma tendinite ou então desenvolver úlcera ou insônia por ansiedade nas vésperas de provas. É definitivamente mais fácil flertar com a depressão por não conseguir suplantar metas insuperáveis do que ficar em euforia por quebrar um recorde. Até porque, no dia seguinte ao da quebra do tal recorde, caso eu consiga, meus modelos mentais errados me levarão a planejar a próxima quebra...

O seu limite precisa ter limite. Parece algo simples de compreender — mas o mundo está aí para nos forçar a pensar na direção oposta. Não se renda a esse mundo besta. Ouça o seu corpo, continue treinando com constância e dê menos bola não apenas para o que os outros pensam de você, mas também para o que você pensa de si mesmo. Esse é o caminho para a verdadeira felicidade do corredor.

Limite para seu limite

Aquelas divertidas séries de televisão de antigamente — como as aventuras de Batman — tinham uma linguagem esdrúxula até mesmo para a época. Tenho certeza de que ninguém usava expressões como “Santa ingenuidade!”, “Macacos me mordam!” ou “Ora, pílulas!”. A explicação para esse linguajar tem relação com tentativas de se fazer traduções literais dos roteiros e ainda com o fato de que os roteiristas não curtiam os diálogos naturais. O fato é que essa coisa do “Ora, pílulas” jamais saiu da minha cabeça.

E então eu me dou conta de que a edição atual da O2 traz um Guia de Nutrição, o que me faz pensar nos suplementos alimentares. Finalmente vou poder usar o “Ora, pílulas!” em uma coluna contando uma boa e divertida história. Foi a partir dela que peguei implicância com os malditos suplementos.

Há cerca de dez anos, um amigo mais velho, mas que tinha a insuportável cara de um moleque de 30, me falou que seu segredo era um médico especializado em envelhecimento, que ele frequentava desde quando tinha 20 e tantos anos. Um cara que frequenta um geriatra antes dos 30 só pode ser um psicopata, mas se o preço para ter aquela cara de guri era ser um psicopata, eu estava disposto a pagar. Metade do tempo da consulta foi utilizado pelo doutor para provar, com requintes de crueldade, que se eu nada fizesse estaria condenado a retornar ao plano espiritual em breve. Meus indicadores de exames, que não estavam 100%, eram uma sentença de morte e só um plano emergencial (e caríssimo) poderia me salvar.

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Para a salvação, mais exames e pílulas de suplementos eram necessários. Juro por Deus: pelo menos umas 25 pela manhã, outras 20 antes das refeições e mais umas 10 ou 12 antes de dormir. Eu devia comer umas 5 mil calorias só de plástico — se é que plástico tem calorias. Além disso, havia a bateria de cremes para a pele, que deveriam ser preparados com fórmulas exclusivas por especialistas parceiros da clínica. Como eu queria muito viver 100 anos, decidi que insistiria naquele tratamento.

Até o dia em que mandei tudo pelos ares. Por dois motivos. Primeiro porque descobri que para viver 100 anos eu precisaria gastar muito! Mas essa nem foi a gota d’água. Foi a imagem dantesca que vi numa das muitas salas da clínica: um casal de velhinhos refestelados naqueles sofás reclináveis, devidamente entubados e com frascos de sangue sendo injetados em suas veias. Perguntei ao glorioso rei do envelhecimento que diabos era aquilo. “Eles estão recebendo o próprio sangue. A gente aspira uma bolsa de sangue deles, adiciona vitaminas e todo tipo de suplementos e depois eles recebem o sangue fortificado de volta. Mais adiante vamos fazer a mesma coisa em você, pois é muito mais efetivo.” Como diria a minha avó, ao ouvir isso eu piquei a mula.

Desde então, toda vez que alguém me fala em suplementos eu solto a interjeição do Batman: “Ora, pílulas!” - embora reconheça que podem ser de grande ajuda. Mas sobre isso vocês terão de ler nas outras seções da revista. Porque, além de não entender nada do assunto, vocês já puderam perceber que sou meio traumatizado com ele.

“Ora, pílulas!" - Santa vida chata, Batman

“Ora, pílulas!&#8221; &#8211; Santa vida chata, Batman

Você provavelmente conhece o tipo. O cara era um sujeito bacana, culto, profissional bem-sucedido, cheio de assunto, assuntos dos mais variados, cercado de amigos de todos os tipos e, de repente, ele descobre a corrida. Até aí, tudo bem. Correr faz um bem danado para a saúde e para a alma — e felizes daqueles que descobrem esse hábito, mesmo que de forma tardia. O problema é que algumas pessoas acham que não basta correr. É preciso viver a corrida intensamente. Tornar a corrida indissociável de todos os momentos da vida. Fazer da corrida uma forma de vida. Fazer da vida uma interminável corrida.

Tudo começa pela vaidade. O cara perde peso, melhora os tempos nas provas, começa a ganhar elogios e tapinhas nas costas. Aí passa a se achar um atleta com A maiúsculo. Atleta de ponta, coisa de Usain Bolt. Então surgem as fotos no Instagram cruzando linhas de chegada, mostrando medalhas, exibindo a prateleira de medalhas. E posts no Facebook comentando os tempos de cada treino, quantos quilômetros foram percorridos e em quais lugares mundo afora. Há aplicativos criados para que os vaidosos possam compartilhar seus treinos com o mundo, como se alguém realmente estivesse interessado em saber se eu corri 10 km a 5min35s ou 6min17s por quilômetro. Tarados por corrida assim passam a ter um só assunto. Só pensam em corrida, só falam em corrida, não conseguem falar de outra coisa na vida.

“Cinema hoje? Impossível! Tenho que rodar 20 km amanhã na USP.” “Não posso beber porque mês que vem tem Chicago.” “Não vou pra praia porque treinar na areia é ruim para o joelho.” “Amor, hoje não consigo. Tô muito desgastado e com canelite.” Quando frases assim aparecem em conversas cotidianas, é o início do fim. O ex-gordinho ou ex-sedentário que se tornou corredor já terá passado do ponto, ido à loucura e se transformado num temível ser mutante que atende pela alcunha de “corredor-chato”.

Os corredores-chatos apresentam um dos quadros de mais difícil tratamento entre as síndromes mentais. Tornam-se antissociais, afastam-se dos antigos amigos e só conseguem se relacionar com outros corredores-chatos. Mesmo assim, quando se relacionam com outros chatos, logo começam a competir sobre quem corre mais rápido, quem tem a planilha de treinos mais difícil, quem corre maiores distâncias, quem fez o melhor tiro de 3 mil metros e quem tem o relógio mais fuderoso e as vitaminas e suplementos mais caros e novidadeiros do mercado. O corredor-chato é um competidor voraz. Quando não está competindo com os demais, está competindo consigo mesmo. Compete com membros de outras assessorias esportivas, com membros da própria assessoria esportiva, com a mulher, com osfilhos, os chefes, com o cachorro, o periquito, o papagaio. Em estágio terminal, são capazes de competir até com o asfalto do parque.

Se você tem algum parente ou amigo que usa frases como as que citei, adota comportamentos obsessivos diante de um ato tão simples como o de correr ou se acha o mega blaster superstar gostosão das pistas do mundo, é hora de chamá-lo para uma boa conversa. Resgate essa pobre alma perdida. Traga-a de volta para a vida normal, para as boas coisas da vida, para uma vida que tem espaço para corrida, sim, mas que também deixa sobrar tempo e imaginação para amizade, descanso, sexo, boa alimentação, cinema, teatro, literatura, futebol — e todas essas coisas que, por mais que correr seja gostoso, são muito, muito melhores.

Por outro lado, se você se identi_ cou profundamente com o relato que acabo de fazer, preste muita atenção para o conselho que eu vou dar: corra (ou melhor, ande, pois você já corre mais do que deveria) para o psicanalista mais próximo! Porque ninguém merece ser um corredor-chato — ou viver perto de um deles. Fica a dica.

(Coluna publicada na Revista O2, edição #134 – junho de 2014)

Corredores chatos

Eu acho importante que um corredor — mesmo os menos dedicados e amadores — trabalhe com algum tipo de planejamento para o ano. Esse exercício de planejamento, especialmente se feito com o apoio de um treinador e não apenas baseado nas provas que achamos mais charmosas, ajudam a organizar os objetivos, a carga de treinamentos, as diferentes fases da temporada e as metas que queremos buscar. Planejamento é importante para tudo na vida, mas, ainda assim, precisamos entender que ele não pode e não deve ser encarado como uma ciência exata ou algo imutável. Por quê? Porque a vida, caros leitores, não é novela. Podemos até pretender escrever um script, mas ele jamais será cumprido ao pé da letra. E, sejamos francos, é justamente isso que faz a vida ser divertida e deliciosa.

Eu, que sou metido a escrever, deveria ser um pouquinho melhor na arte dos scripts para a vida. Mas sou justamente o contrário. Quase todas as vezes que me propus a fazer uma grande temporada ou atingir o personal best numa prova, acabei decepcionado. Por outro lado, meus melhores tempos normalmente saem em provas nas quais cheguei sem grandes expectativas. A pressão que coloco sobre mim mesmo, ao que tudo indica, pode estar sendo muito mais uma barreira do que um elemento de motivação. E aqui vale dizer que mesmo o corredor que não sente essa pressão e tende a ser mais disciplinado do que eu será forçado, mais cedo ou mais tarde, a lidar com a frustração de seus planos. Porque planos, embora importantes, parecem existir para serem frustrados.

Uma nova etapa na vida profissional, um novo relacionamento, um filho que chega ao mundo, novos projetos que surgem no horizonte e até mesmo a mais imprevisível de todas as imprevisibilidades — uma contusão — são coisas que podem mudar nossos planos. Podem, e vão mudar. Não se iludam. A vida não tem rascunho, nem ensaio, nem versão beta. Ela simplesmente acontece, das mais variadas e surpreendentes maneiras. Por isso, fica aqui registrado o conselho de um cara e corredor que acaba de fazer 50 anos, idade que para muitos significa o ápice da razão, mas que prefere encará-la apenas como mais uma razão para usar um pouquinho menos a dita cuja: planejem-se para conviver com o fato de que seus planos nem sempre serão cumpridos. Porque pior do que a frustração de um projeto não concretizado, só mesmo o desespero destrutivo dos que não se conformam com as surpresas que a vida vai largando em cada quilômetro da pista de treino, para ver se a gente tropeça.

Não deu para fazer a meia este semestre? Faça no semestre que vem. A maratona dos 40 anos foi por água abaixo? Complete- a aos 45. Ou aos 50. Ou aos 70. Tem gente que completou com 100. Bateu preguiça para começar a treinar forte na manhã de segunda-feira? Não espere o ano-novo. Treine à noite. Ou na terça. A panturrilha acabou com o projeto  <a href="http://www.saosilvestre.com.br/" target="_blank">São Silvestre</a>? A prova existe há 90 anos. Não vai acabar agora — e provavelmente nunca acabará. Não foi dessa vez que baixou dos 50 minutos nos 10 km? Tem corredor que ainda não baixou de uma hora. Na próxima você consegue. A coluna ou os joelhos te impediram de correr por um mês ou pelo resto da vida? Tente tratar. Ainda assim não deu? Pedale. Ou nade. Ou caminhe. Mais importante do que ter o Plano A é ter o Plano B. E é bem provável que o Plano C seja ainda mais importante.

Eu jamais fiz planos para chegar aos cinquentinha do jeito que cheguei. Mas, querem saber? Foi muito melhor e, acima de tudo, muito mais fácil do que eu jamais imaginei. Vamos continuar nossa corrida de obstáculos pela vida. Nada é mais delicioso do que isso.

(Coluna publicada na Revista O2, edição #143 – abril de 2015)

Mudança de planos do corredor

Vocês certamente já ouviram a expressão “Cartel da Endorfina”, que designa aquelas pessoas viciadas em esporte e na substância que sua prática derrama no sangue. Uma droga do bem, que chega a dar um verdadeiro barato. Como a compulsão parece ser uma característica tão humana quanto a fofoca e a tentação por chocolates, não demorou para que a prática de esportes se transformasse em vício. O bagulho é tão bom que não duvido que um dia apareça algum deputado querendo proibir a endorfina via prática esportiva.

Como toda droga, a endorfina tem diferentes níveis de consumo. Há quem a consuma socialmente, como eu. Mas, da mesma maneira que há gente que exagera na comida, na cerveja, nas mentiras e no silicone, a corrida também tem seus exagerados. E eles são chamados de ultramaratonistas. Eu fui criado com a ilusão de que os corredores da maratona eram os homens de aço e foi pensando em tornar-me um deles que comecei a correr. Logo descobri que completar a maratona de Nova York, de Paris, de Chicago, é quase um programa de turista. Macho mesmo é o sujeito que completa os 90 km da Comrades, na África do Sul. Tão difíceis quanto a prova, só mesmo os treinamentos, que
chegam a superar a barreira dos 300 km por semana.

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Mas não é só o ultramaratonista que gosta de overdoses de endorfina. Há também os viciados em intensidade, pessoas que gostam de botar os bofes para fora a cada treino e, claro, compartilhar seu esforço nas redes sociais. Como já escrevi aqui, você provavelmente conhece o tipo. O cara era um sujeito bacana, culto, cheio de assuntos e, de repente, ele descobre a corrida. Até aí, tudo bem. Bom para ele. O problema é que algumas pessoas acham que não basta correr. É preciso tornar a corrida indissociável de todos os momentos da vida. Fazer dela uma forma de vida. Fazer da vida uma interminável corrida.

Tudo começa com a vaidade. O cara perde peso, melhora os tempos, começa a ganhar elogios e ultrapassar gente mais lenta. Aí ele passa a se achar um atleta com A maiúsculo, padrão Kipchoge. Então surgem as fotos no Instagram cruzando linhas de chegada, fazendo o vezinho da vitória, mostrando medalhas. E posts no Facebook comentando os tempos de cada treino, quantos quilômetros foram percorridos etc. Há aplicativos criados para que os viciados em corrida possam compartilhar seus treinos, como se alguém realmente estivesse interessado em saber se eu corri 10 km a 5’35” ou 6’17” por quilômetro. Tarados por corrida assim passam a ter um só assunto. É a endorfina atingindo níveis lisérgicos na consciência das pessoas. Um perigo.

Eu não vou propor que a endorfina seja tratada como droga proibida, claro. Mas não estou brincando quando afirmo que um vício – mesmo que seja em algo bom como correr – cobra um preço, seja no convívio social, seja no desgaste excessivo do corpo. Sendo assim, fique sempre atento. Não deixe que seu treinador se transforme em um Pablo Escobar nem que sua vida nas pistas se pareça com um episódio de Narcos.

Não deixe que seu treinador se transforme em um Pablo Escobar

Se Arnaldo Antunes fosse corredor — e acho que não é o caso —, talvez a brilhante e concretista letra do clássico dos Titãs, “O Pulso”, poderia ter ganhado outra versão. Porque, não se iludam, correr não é moleza. Não que faça mal ou seja antinatural, mas definitivamente não é nada fácil. Nosso corpo é capaz de correr porque nossa espécie sempre foi capaz de correr, quase sempre por questão de sobrevivência. No entanto, correr por lazer é algo que só a espécie humana aprendeu a fazer. O cuidado que temos de ter é o de não permitir que outras características da nossa espécie, como a obsessividade, a teimosia e a imprudência acabem colocando em risco o grande instrumento de trabalho que temos. De trabalho, de estudo, de lazer, de prazer, de preservação da espécie... e até de corrida: o nosso corpo.

Corredores têm essa tendência de achar que seus instrumentos de corrida são os tênis, as meias, as roupas, mas a verdade é que até pelados (como os atletas que posaram para esta edição da O2) somos capazes de correr. A corrida não é como outros esportes, que precisam de adereços para ser praticados. Basquete sem a bola de basquete pode ser qualquer coisa, menos basquete. Idem para todos os esportes com bolas — do golfe ao futebol, da sinuca ao boliche. O mesmo pode ser dito da ginástica sem os aparelhos, dos arremessos sem os ditos cujos objetos a ser arremessados, do automobilismo sem carros, da pesca sem anzol, e até das lutas sem os adversários. A corrida, não é assim. A corrida não exige nada. Tudo o que precisamos para correr é do nosso corpo. Ele nos basta.

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Eu não gosto muito do conceito de culto ao corpo, porque passa a impressão de que deveríamos encarar como religião ou filosofia de vida algo que faz parte do limitado terreno da matéria. Prefiro usar o conceito de respeito ao corpo — esse sim, muito mais adequado. Não precisamos colocar nossos corpos acima das nossas crenças, das nossas amizades, dos nossos amores. Não precisamos amar e muito menos venerar nossos corpos, até porque não devemos apostar todas as fichas em algo que inevitavelmente irá se deteriorar com o tempo. Mas os corpos precisam ser respeitados, pois são fundamentais para tudo que pretendemos fazer na vida, até mesmo aprender coisas para elevar o espírito. Temos de respeitar os limites dos nossos corpos, saber ouvir suas mensagens e jamais praticar atividades ou contrair vícios que os agridam. A corrida, esse esporte que tanto curtimos, tem o poder de ser tanto o remédio salvador quanto o veneno destrutivo para os nossos corpos. Cabe a nós saber usar a dose certa.

O filme Aquarius fez muito sucesso no Brasil já a partir do trailer, que reapresentou o País ao grande talento do gaúcho Taiguara, cantor que fez muito sucesso nos anos 70 com músicas como “Hoje”, tema do filme e do trailer, e “Universo em teu Corpo”, o maior sucesso de sua carreira. Pois é com o título desta canção que eu gostaria de encerrar o texto deste mês. Cuide bem do seu corpo, pois seu universo — ao menos o material — reside nele. Ele é a nossa nave. Se tratarmos bem do danado, ele nos levará a todos os lugares e, o mais importante, sempre nos trará de volta para casa. Certamente há muito que falar também sobre a alma dos corredores, mas isso já seria assunto para uma outra coluna.

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E o corpo ainda corre...

E o corpo ainda corre&#8230;

Costumo dizer que a primeira coisa que alguém deve fazer na hora em que decide correr é encontrar companhia. Porque a corrida pode ser tudo, menos um esporte individual. Mesmo os atletas de ponta precisam saber trabalhar em equipe com seus compatriotas, aceitar ajuda dos “coelhos” e orientar-se pelo posicionamento dos concorrentes. Em relação aos amadores, nem se discute: correr junto de alguém ou correr em grupo é sempre a melhor opção.

Para correr com um amigo ou com a pessoa amada, é só combinar. Se você pretende correr contra eles, porém, nem comece. Não se compete com quem se gosta — eis o mandamento que aprendi com a vida. Já vi amizades e casamentos tidos como sólidos acabarem por causa do azedume de competições bestas. Às vezes, a luta é para saber quem tira a melhor nota no karaokê; outras vezes, um grupo racha numa partida de Imagem &amp; Ação; e, acreditem, não é incomum ver relações se deteriorarem na disputa para ver quem faz o melhor tempo nos 10 km.

Por outro lado, para aqueles que querem correr com pessoas que compartilham da mesma paixão, a melhor opção é uma equipe de corrida ou correr em grupo. Mas fique esperto: jamais escolha sua assessoria pela cor da camiseta. Abstraia-se das cores e procure conhecer quem é o técnico do grupo, o seu estilo, seu conhecimento e de que tipo de assistentes se cerca.

Às vezes o técnico é ótimo, mas não dá conta de centenas de alunos e você pode acabar na mão de gente despreparada. Outras vezes, o treinador nem é uma sumidade, mas tem ótimos auxiliares. Não existe uma fórmula perfeita para todos.
Eu não sou daqueles que precisam ligar para o técnico antes e depois de cada treino. Sou grandinho e sei me virar bem com uma planilha. Mas tem gente que não vive sem seis mensagens de e-mail e 18 WhatsApp por dia para o professor — e agem como aquele menininho sentado no trono que grita: “Manhêee, acabei!”. Nada contra, mas se você gosta de ser mimado e está no grau máximo do medidor de carência, busque assessorias menores ou com uma equipe grande.

Outra coisa importante é o jeitão do grupo. Se você é um corredor fashionista ou hiperconectado, daqueles que gostam de usar GPS num pulso, relógio cebolão no outro, iPod no ombro e mochila com sucos repositores de energias nas costas, jamais tente correr com um grupo, digamos, mais rústico. Aqueles manos de tênis Bamba sem meia e camiseta “São Silvestre 1997” toda puída te farão bullying até a consumação dos tempos. Há grupos mais jovens e grupos de veteranos, grupos mais voltados à performance e outros de gente que curte mesmo é ganhar a camiseta da prova e postar fotos nas redes sociais com a medalha, fazendo cara de “eu sou fodástico”. Tem para todo tipo de freguês.

Não importa qual é o seu estilo, você sempre encontrará sua turma. Faça isso e a corrida jamais será um esporte individual ou solitário para você. Porque a vida é complicada demais para ser enfrentada sem companhia.

(Coluna publicada na Revista O2, edição 150 de Novembro, de 2015)

Correr em grupo é uma boa opção

Na corrida, quem vê cara não vê coração. É verdade que no atletismo profissional eu não me recordo de ter visto um gordinho ganhando medalhas. Aliás, até mesmo as provas que antes pareciam sob medida para eles (arremesso de peso, disco e dardo) hoje são vencidas por atletas mais musculosos. Mas isso é no mundo no qual 1% a mais de gordura pode fazer muita diferença. No dos atletas amadores, o peso está longe de ser um fator determinante de sucesso.

Já vi gordinhos na corrida fazendo 10 km abaixo de 45 minutos, completando maratonas e ultramaratonas. O Brasil, que já foi um país menos apegado a estereótipos, anda cada vez mais implicante com os gorduchos. Se é gordo, não é atleta, tem preguiça. Se é gordo, vai morrer cedo. Isso pode até ser verdade em alguns casos, mas muita gente tem sobrepeso por questões de compleição física, aspectos hormonais ou de metabolismo. Porém, se as pessoas são preconceituosas, os chips medidores de tempos não são. Para esses juízes isentos, o que vale é o placar, o tempo final. Para eles, os gordinhos podem brilhar.

Meu terceiro esporte preferido (depois de corrida e futebol) é observar um daqueles bombados ser humilhado por um gordinho. A cena é sempre muito engraçada. O saradão percebe que o gordinho o ultrapassou e toma um susto. Quase tropeça e cai. Mas junta os cacos e pensa: “Devo ter me distraído e deixei esse pobre-diabo me ultrapassar”. Aí, enche os pulmões e dá um pique desesperado. Como é um rato de academia, as pernas respondem e ele consegue tomar a frente. Então desacelera e respira aliviado. Basta fazer isso e lá vem o gordinho outra vez. O marombeiro volta a ficar para trás. E volta a usar todas as reservas de oxigênio para ultrapassar o rival. A coisa segue assim, indefinidamente, até que o playboy entrega os pontos — e ainda vê o gordinho dar mais uma ou duas voltas na pista.

Atenção com os gordinhos na corrida, amigos. Além de possuírem uma boa reserva natural de energia, costumam ter caráter inquebrantável. Os gordinhos que se atrevem a vestir uma apertada camiseta de corrida e saem para as ruas dispostos a enfrentar o julgamento e os olhares maldosos — além de uma ou outra piadinha idiota, como o clássico “tá magrinho, hein, bolão?” — dificilmente sucumbirão diante do calor, da umidade, das ladeiras ou de quaisquer outros obstáculos. Eu os respeito imensamente. São exemplos de garra, determinação e coragem. Coragem de enfrentar coisas pequenas, como os 42 km de uma maratona, ou até mesmo imensas, como o preconceito e a imbecilidade da espécie humana.

Atenção com os gordinhos na corrida

No papel, os corredores formam uma classe única de pessoas com muitas características em comum. Uma espécie de grupo quase uniforme, no qual quem vê um, vê todos. Na prática, não é nada disso. Sim, os corredores usam tênis, suam bastante e saem trotando por aí. Mas as semelhanças entre eles não vão muito além dessas. Há os que treinam todo dia e os corredores de fim de semana. Há os que correm por diversão e os que encaram tudo como uma questão de necessidade. Há os que amam e os que odeiam esteira. Mas, acima de tudo, há dois tipos bem distintos de corredor: os chamados sprinters e os fundistas. As diferenças entre eles são tão abissais que chego a pensar se praticam, de fato, o mesmo esporte.

Os sprinters são os apressadinhos. Gostam de correr pequenas distâncias na maior velocidade possível. Os fundistas são os resistentes. A velocidade para eles também é importante, mas nada que se compare com o volume de quilômetros percorridos. O sonho de todo sprinter é correr 100 metros abaixo de 10 segundos. Para os fundistas, a realização maior são os 42 km. Conquistada a primeira maratona, eles querem acumular mais uma. E mais uma, e outra mais. Até que chega o dia de sonhar com ultramaratonas. Como a Comrades, na África do Sul: 90 quilometrozinhos básicos. Um ano essa prova terrível é na descida; no outro, na subida. E querem saber quando o número de inscrições é maior? Quando a prova é na subida. Porque cascudo que é cascudo quer correr do jeito mais difícil. Esse é o espírito do verdadeiro fundista.

Fisicamente, as diferenças entre sprinters e fundistas são ainda mais gritantes. A perna de um típico corredor dos 100 metros rasos equivale ao tronco de um maratonista, cujos cambitos são finos como os de um gafanhoto. Bolt, claro, é uma exceção à regra. Explosão é tudo, ou quase tudo, para um sprinter. Seus músculos têm que trabalhar intensamente e por pouco tempo. Já os fundistas precisam mais de pulmão e de coração do que de pernas. Animais diferentes, garra igual. As duas grandes estirpes de corredores merecem igualmente o nosso respeito. Mas a verdade é que nós, típicos corredores de rua, acabamos nos identificando mais com os fundistas.

O corredor de rua é, por definição, um fundista, embora muitos sejam metidos a sprinters — e é assim que acontecem as contusões. E ser fundista não é um mau negócio. Apesar de cruzarem a linha de chegada com uma cara muito mais arrasada do que os sprinters ganhadores das provas curtas, eles podem correr a vida toda. Ninguém continua sprinter depois dos 40 anos, enquanto muitas pessoas começam a correr longas distâncias justamente com essa idade. Inclusive os sprinters que se aposentam...

(Coluna publicada na Revista O2 – edição #118 – fevereiro de 2013)

Sprinters e fundistas: a classe dos corredores

Muita gente pensa, erradamente, que a corrida é um esporte individual e solitário. Individual, sem dúvida que é, já que não há como alguém correr uma maratona no nosso lugar. Seria bom, mas essa moleza nós não temos. Até existem provas de revezamento, que transformam nossa atividade em esporte coletivo, mas elas são exceções. Assim, numa classificação fria e técnica, teríamos que colocar a corrida na lista dos esportes individuais. Mas individual é um conceito bem diferente de solitário. Porque a corrida só será um esporte solitário se você quiser. A maioria dos corredores prefere fazer suas atividades em grupos. E esses grupos atendem pelo nome de equipes de corrida — ou assessoria esportiva, como preferem alguns.

É muito fácil identificar uma assessoria esportiva. Como os clubes de futebol, todas elas têm cores próprias, espelhadas nas camisetas utilizadas pelos alunos. Eu treino com a amarela, do meu técnico e amigo Marcos Paulo Reis. Mas existem outras dezenas de equipes Brasil afora. Por conta delas, nossos parques, praias e lagoas transformam-se, todas as manhãs e fins de tarde, em verdadeiros arco-íris de corredores. Um mar de gente com camisetas amarelas, vermelhas, azuis, verde-limão, laranja...

Pode parecer bobagem, mas essas camisetas criam um enorme senso de identidade entre os corredores. Fazer parte de uma assessoria esportiva é como integrar uma irmandade. Um senso de camaradagem surge quase que espontaneamente entre os membros de um mesmo clube. Posso estar correndo em Nova York, Madri ou Roma, mas se cruzar com um corredor vestindo a camiseta amarela da MPR, eu o saudarei como se fosse um velho amigo, mesmo que jamais tenha tido a oportunidade de encontrá-lo numa sessão de treino no Ibirapuera.

<img class="alignnone size-full wp-image-14926466242" src="http://o2porminuto.ativo.com/wp-content/uploads/sites/2/2014/12/leiamais-cinza-novo.jpg" alt="leiamais-cinza-novo" width="73" height="18" />
<a href="https://www.ativo.com/buscador-esporte"><img class="alignnone size-full wp-image-14926460938" src="http://o2porminuto.ativo.com/wp-content/uploads/sites/2/2014/09/icon-texto_menor.jpg" alt="icon texto_menor" width="13" height="12" /></a>  <a href="https://www.ativo.com/buscador-esporte">ENCONTRE A SUA ASSESSORIA ESPORTIVA</a>

Já presenciei abraços emocionados entre perfeitos estranhos, que nada mais tinham em comum do que a mesma camisa. Pode parecer bizarro, mas no fundo é bonito. Ver um corredor com a camiseta da mesma assessoria esportiva com a qual treinamos é como ter a certeza de que ali vai uma boa pessoa. Um cara que dá duro para acordar cedo e treinar algumas vezes por semana, chova ou faça sol. Alguém que sofre com tendinites, canelites, fascites e outros dolorosos “ites”, além de eventuais bolhas. Em síntese: um corredor como nós, com as mesmas aspirações e dificuldades, os mesmos sonhos e dissabores.

Esse sentimento tribal é algo inato no ser humano, que desde os tempos mais distantes sempre procurou se organizar em grupos com uma identidade comum, seja para caçar um mamute, seja para manter a boa forma correndo num parque todas as manhãs. É por conta desse sentimento que até na hora de praticarmos um esporte classificado como individual tratamos logo de “procurar a nossa turma”.

E — quer saber? — ainda bem que somos assim.

(Coluna publicada na Revista O2 – edição #112 – agosto de 2012)

<a href="https://www.ativo.com/buscador-esporte"><img class="alignnone size-full wp-image-14926463223" src="http://o2porminuto.ativo.com/wp-content/uploads/sites/2/2014/10/assessoria_teste.png" alt="Assessorias Esportivas" width="230" height="101" /></a>

Assessoria esportiva: nossa turma

2015. Um ano que não terá eleição, nem Copa do Mundo, nem Olimpíada. Um ano daqueles “normais”, em relação ao qual não são esperadas grandes emoções. Um ano calmo, ao menos a princípio. Uma calma que, cá entre nós, a gente bem que andava precisando. Há quanto tempo não temos um ano calmo, com mais do mesmo, igualzinho aos demais, sem nada especial?

Eu já perdi as contas. Que saudade dos anos da infância, sobre os quais não lembramos nada de muito relevante, além da série em que estávamos na escola, o nome do campeão brasileiro, o lugar onde morávamos e mais um par de coisinhas irrelevantes. Que saudades de anos como 1979, 1987, 1993 e 2005 — para citar alguns —, sobre os quais eu não consigo recordar nada muito relevante. Como eu queria que 2015 fosse um ano assim, modorrento. Porque, amigos, a coisa anda muito frenética. A gente precisa de algum sossego. A gente precisa de menos.

Por conta desse fastio de notícias bombásticas, eventos gigantescos, acontecimentos galácticos e absolutamente desconcertantes, o meu convite aos corredores em 2015 é um tanto inusitado: corram menos. Sim, menos! Nada de aumentar a carga de treinos nas planilhas, nada de aumentar a quantidade de ladeiras, de descidas, de quilômetros percorridos, de provas disputadas. Vamos fazer de 2015 o ano em que treinaremos um pouco menos e seremos muito mais felizes. Vamos treinar com calma e chegar ao próximo ano sem um dia sequer de baixa no hospital. Nada de contusões, nada daquelas noites maldormidas por conta da ansiedade em relação ao treino da próxima manhã, puxado demais, desgastante demais, demorado demais, quente demais ou frio demais. orredores só entendem de uma coisa: acelerar. Mas a gente precisa desesperadamente aprender a desacelerar.

Que tal trocar aquele “longão” da manhã de sábado por uma manhã “longona” na cama — não necessariamente dormindo? Que tal nos darmos conta de que filhos, pais, cônjuges, namoradas ou namorados são mais importantes e divertidos do que a turma da assessoria? Que tal reservarmos os finais de semana para as pessoas que amamos verdadeiramente? Que tal trocarmos um dos treinos nas inclementes pistas de asfalto por uma sessão de deep run? Que tal um pilates, em vez da maldita rampa da Biologia, na USP, ou do tórrido calçadão? Que tal trabalhar mais a biomecânica da corrida, em vez de sermos apenas monstros devoradores de quilômetros e de planilhas? Que tal comer por prazer, em vez de encher o bucho de macarrão pensando na prova de domingo? E que tal fazer três ou quatro provas de domingo ao longo do ano, em vez de se inscrever nas 50 que existem em cada cidade?

Fica o convite. Ou melhor: fica a dica. E não precisa ser assim para sempre. 2016 está logo ali, um ano olímpico, um ano para correr com a tocha (eu vou correr com ela!), e aí será hora de acelerar novamente. Enquanto isso, vamos aproveitar para fazer um sabático. Não parem de treinar, pois isso seria jogar fora o que adquirimos com tanto esforço. Mas treinem menos. Treinem com menos esforço e mais qualidade. Arranjem um tempinho para ler a O2, algo que nunca conseguimos fazer de cabo a rabo — porque sempre tem uma esteira safada ou uma danada de uma planilha esperando por nós.

Feliz ano menos! Que 2015 faça a sua parte e passe por nossas vidas trotando, sem ladeiras, sem tiros de 400 metros, sem “longões”, só no sapatinho, no trote, pensando apenas em soltar a musculatura e liberar o ácido lático. E que a única notícia realmente bombástica e assustadora (embora válida apenas para mim) seja esta: no dia 20 de março eu completarei 50 anos. O que é mais um motivo para pegar leve...

Feliz ano menos

Personal best é uma expressão gringa e, portanto, mais chique — especialmente aqui nesta terra, onde tudo o que é estrangeiro é melhor — de se dizer recorde pessoal. A corrida é um esporte curioso, sobretudo no que diz respeito a nós, meros mortais do Ibirapuera (obrigado, Rita Lee), que não praticam profissionalmente a atividade. Comparemos nosso esporte com os demais: um jogador de futebol profissional quer ganhar os jogos que disputa; um futebolista amador, também. Um craque da seleção de vôlei quer derrotar o time adversário; o jogador de vôlei de final de semana, na praia ou no sítio do cunhado, também. O mesmo se aplica ao basquete, ao tênis, ao pingue-pongue, ao totó (ou pebolim, ou Fla x Flu, de acordo com a região), à sinuca, ao carteado, à porrinha (aquele jogo com palitinhos), ao cuspe a distância e até ao prosaico levantamento de bolachas de chope nos bares. Todos querem vencer os seus adversários. Nas corridas de rua, a coisa é diferente. Nelas, o único e verdadeiro adversário a ser derrotado atende pelo nome de personal best.

Ou seja: corremos não contra o cara ao lado e nem por um lugar no pódio. Nenhum corredor, fora os profissionais, espera chegar entre os primeiros. Alguns dos maiores corredores amadores que conheço nunca chegaram a ficar entre os 200 melhores de uma prova importante. Um cara que corre a 4min30s/km — que, para mim, é um monstro sagrado — dificilmente terminará entre os mil primeiros da São Silvestre. Na Maratona de Nova York, ele deve chegar atrás de 5 mil caras. De forma que ninguém se preocupa com a posição em que chegou. Nossa única preocupação é o tempo com o qual fechamos a prova. E por que esse tempo é importante? Ora, porque vamos compará-lo com o nosso personal best.

O personal best é o nosso maior amigo e o nosso grande inimigo. É nossa inspiração e, ao mesmo tempo, nossa frustração. Representa o orgulho do que fizemos e a vergonha da marca que jamais poderemos voltar a atingir. É como uma mulher lindíssima, oferecida e cruel, que nos dá bola, mas na hora “H” nos chuta para escanteio. Ao mesmo tempo que nos motiva a conquistá-lo, o desgraçado do personal best nos frustra a cada vez que não o conquistamos. E, se temos a sorte de derrotá-lo, a alegria durará muito pouco: só até a próxima prova, só até o próximo treino, quando o recorde da semana anterior voltará a ser a marca a ser batida, aquela que pode permanecer inatingível por muitos anos — e talvez por toda a vida.

O personal best pode ser um competidor cruel, quase injusto. Quando corro uma prova de 10 km, eu a disputo com um tal de Marcos Caetano, parecidíssimo comigo, só que com 38 anos de idade, enquanto eu tenho 49. Sim, meu recorde nessa distância foi atingido num dia de inverno e chuva fina, na tradicional prova dos 10 km do Centro Histórico de São Paulo, no distante ano de 2003. Desde então, prova após prova, ano após ano, eu luto para derrotar aquele desgraçado — que sou eu mesmo. Assim é o personal best, e por isso eu o amo e odeio tanto, ao mesmo tempo.

Eu sei que o Marcos Caetano de 2003 era muito mais jovem, tinha passado por menos contusões e tinha a seu favor o vigor da idade, o clima frio e úmido, ideal para correr, e o quilômetro final da prova, todo na descida. Por outro lado, o Marcos Caetano que está martelando as teclas do computador neste exato momento sabe bem mais da vida, tem maior volume de treinos, mais experiência e muito mais fé em si mesmo.

Um dia, não sei quando nem onde, eu hei de vencer aquele carinha prepotente de 38 anos. Um dia eu acabo com a raça do tal do personal best. Um dia. Ele não perde por esperar.

O maldito personal best

A palavra fármaco significa remédio, mas na Grécia ela é a junção de duas palavras — uma que significa “cura” e outra, “veneno”. Os gregos sabem das coisas. Talvez por isso seja deles a sacada genial de juntar a cura e o veneno numa mesma palavra. Porque o que é um remédio senão isso: algo que pode matar ou curar, a depender da dose?

Nós deveríamos entender que tudo, e não apenas os remédios, pode ser a salvação ou a desgraça. Comer é bom; comer demais mata. Trabalhar é bom; trabalhar demais faz mal. Descansar é bom; descansar demais é deprimente. A paixão pela corrida não é diferente. E é a esses apaixonados, mas tão, tão, tão apaixonados por corrida que chegam a ficar loucos que eu queria me dirigir aqui. Se você não chega a ser um corredor em estágio terminal de loucura, ainda assim vale a pena ler este texto, pois ele pode servir tanto para alertar um amigo quanto para identificar sintomas no seu próprio comportamento.

A paixão exacerbada pelas pistas começa de mansinho, de um jeito que a gente nem nota. Um cara que sempre adorou praia e passa a trocar as areias por um longão, por exemplo. Ou uma amiga que passa a gastar 30% do orçamento em tênis e relógios para atletas. Um maluco que constrói e instala um imenso quadro de jacarandá na sala para ostentar todas as medalhas das provas que completou. O sujeito que de cada dez posts feitos nas redes sociais dedica nove para se mostrar em poses heroicas de corredor, como se fosse o Usain Bolt. Os insanos que trocam o horário de almoço, de sono, de descanso e de ficar com a família para treinar, treinar, treinar e... treinar — como se a medalha daquela prova que larga do estacionamento do shopping fosse o ouro da maratona olímpica. E por aí vai. Esses são os sintomas do
estado avançado da doença, que já exigem cuidados muito especiais. Mas a coisa pode se agravar ainda mais.

Já ouvi relatos sobre um executivo que largou esta pérola: "Minha mulher pediu para escolher entre ela e a Maratona de NY. Que pena, ela era uma boa esposa...". Já uma amiga tarada por corrida certa vez disse o seguinte para uma colega de equipe: "Se você tivesse que escolher entre o seu marido e treinar, o que você faria? Intervalado ou longão?". Esses casos são os terminais. O próximo passo será deixar a barba crescer (os pelos do sovaco, no caso das mulheres) e ficar atravessando os Estados Unidos, correndo loucamente com um boné da Bubba Gump na cabeça. Run, Forrest, run!

O mais grave disso tudo é que a corrida e o consumo da endorfina ainda não são atividades consideradas perigosas ou ilegais. Não há penas previstas em lei para quem treina demais, bem como eu desconheço a existência de centros de reabilitação para dependentes de corrida. De forma que a única maneira de salvarmos algum amigo (ou a nós mesmos) desse terrível vício é por meio da identificação precoce dos sintomas. Esta coluna pode ser entendida como um serviço de utilidade pública. Por favor, ajudem a divulgá-la. Os zumbis corredores, ou os Running Deads, como gosto de chamá-los, precisam desesperadamente da nossa ajuda.

(coluna publicada da Revista O2, edição 148, Setembro de 2015)

Corrida além dos limites

Quando nos tornamos corredores, grandes mudanças acontecem. E, acreditem em mim, as mais importantes estão longe de ser as que acontecem no nosso corpo. É claro que elas ocorrem, são significativas, melhoram nossa saúde, aumentam nossa longevidade, liberam endorfinas, blá-blá-blá, etcetera e tal. Isso a gente ouve de todos os treinadores, lê em todas as revistas, acompanha em todos os sites e matérias de TV. Essa é a parte mais óbvia, lógica e certamente aquela que nos levou, racionalmente, a escolher a corrida como atividade e paixão. Só que a corrida traz alguns efeitos colaterais que não ouvimos falar por aí. São coisas pouco comentadas, porém extremamente significativas e que nenhum corredor honesto deixará de confirmar, se perguntarmos a ele. Você não lerá sobre isso em lugar algum — mas agora vai ler aqui.

O fato é o seguinte: ninguém que começa a correr voltará um dia a ser normal. Aceite — simplesmente aceite — que você vai ficar meio destrambelhado, diferentão, e que não há escapatória para isso. Mas não se preocupe, pois os sintomas não tão são sérios e jamais serão capazes de atrapalhar sua vida pessoal ou sua carreira. Ao menos não muito. Em seguida darei alguns exemplos de como a cabeça do corredor trabalha de um jeito bizarro, de forma que os que correm há mais tempo se identificarão imediatamente, enquanto os novatos acabarão entendendo que só serão corredores de verdade quando começarem a agir e pensar desse jeito louco. Primeiro exemplo: corredores têm mania de alongamento. Há sempre algo doendo neles e, mesmo quando não há dor alguma, eles dão um jeito de alongar os braços por trás da cabeça, de girar a ponta dos pés no chão para soltar os tornozelos ou até mesmo fazer pequenos agachamentos. Tudo isso, é claro, independentemente do lugar em que estejam. Os alongamentos podem perfeitamente ocorrer durante uma reunião de trabalho, no cinema, no museu, no consultório ou até depois de transar. Não se assustem. É coisa “normal” de corredor.

Quando pessoas normais chegam a uma nova cidade, olham pela janela do táxi em busca de pontos turísticos ou de informações sobre o jeito das pessoas que lá vivem. Mas não os corredores. Os corredores observam atentos a paisagem externa em busca de um bom parque para correr e procuram calcular (mentalmente ou com a ajuda de um equipamento tipo Garmin ou Waze) possíveis distâncias que poderiam ajudar em seu treino. Se precisam rodar 10 km naquele dia e percebem que a distância do hotel até o aeroporto fica ao redor de 5 km, é bem provável que tentem fazer mais tarde o percurso hotel-aeroporto-hotel. Se chegam a um parque, em vez de fazer perguntas sobre o horário de funcionamento, as atrações e opções gastronômicas, só querem saber quantos quilômetros percorrerão se derem uma volta no mesmo. As pessoas jamais sabem e reagem com espanto a perguntas assim — e aí a saída é perguntar a outro corredor. E esse louco sempre saberá a resposta, com precisão de metros. Nem preciso dizer que corredor dá uma importância anormal à topografia e à umidade do ar. Se uma cidade é “planinha” e com baixa umidade, será sempre uma cidade incrível. Se tem muitas ladeiras ou é muito úmida, pode ser Nápoles, San Francisco ou o Monte Saint-Michel, um autêntico corredor sempre a considerará uma porcaria de lugar.

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Os corredores também se preocupam demais com os pés das pessoas. Adoram falar sobre unhas, bolhas e meias. Reparam no tamanho da panturrilha, tentam adivinhar o número que calçam e, acima de tudo, amam observar os tênis que os amigos usam. Conhecem todas as marcas e modelos. E assim não é incomum que, ao ver um amigo usando um determinado modelo (ainda que apenas como mera peça de moda), o corredor venha com aqueles papos de pronador ou supinador para cima do sujeito, o que pode gerar algum mal-estar. “Estava reparando nos seus pés, Antônio, e queria saber se você é pronador ou é chegado a uma supinação...”. Um papo desses lá em Madureira, onde nasci, pode acabar em tiroteio. Mas os malucos dos corredores nem se tocam.

Assim, prezado leitor, estimada leitora, se vocês querem embarcar no estranho mundo dos corredores, garanto que se sentirão melhor, se divertirão muito — e divertirão ainda mais os que convivem com vocês. Por outro lado, se leem a O2 apenas como curiosos, saibam entender os amigos que adotaram a corrida como um estilo de vida. Eles não são malucos. Apenas desenvolveram uma psicopatia chamada de “cabeça de corredor”. Não é grave, mas pode ser contagioso se vocês decidirem calçar tênis e partir para as pistas.

Cabeça de corredor

Quando eu era um menino que dava os primeiros passos na escola e começava a se complicar com os famigerados deveres de casa — e isso já faz muito, muito tempo —, minha mãe me ensinou uma lição da qual jamais me esquecerei (até porque, como toda boa mãe, ela repetiu a mesma lição outras 800 vezes. Na verdade, continua repetindo até hoje). Independentemente de qualquer coisa, o importante é que o ensinamento era simples, bacana, relevante e perfeitamente aplicável ao  <a href="https://o2porminuto.ativo.com/corrida-de-rua/blogs/a-corrida-dos-sonhos/">mundo da corrida</a>, uma vez que tem a ver com disciplina.

O que a dona Therezinha me dizia sempre que eu tentava enrolar com os deveres de casa é que nada na vida funciona sem “a conquista do horário”. Segundo a minha velhinha, isso é algo que ocorre quando, não importa se o tempo está bom ou ruim nem qualquer acontecimento do dia a dia, se você se propõe a fazer uma coisa num determinado momento, simplesmente vá lá e faça. Sem choro nem vela. Sem papo furado. Sem desculpas esfarrapadas. Minha mãe se propôs, há mais de 20 anos, a costurar enxovais para bebês carentes com um grupo de amigas. Ela faz isso toda quarta-feira. E quando digo toda quarta-feira significa que se o Natal, o aniversário dela, o início da terceira guerra mundial ou qualquer outra coisa cair na quarta-feira, ainda assim ela vai costurar enxovais. Sem falar que o mesmo princípio vale para as quartas-feiras de cinzas, que talvez seja o dia nacional das pernas para o ar.

Quando conquistamos um horário para nós mesmos, sequer cogitamos a possibilidade de fazer outra coisa no lugar. Ninguém procrastina a data do nascimento de um bebê nem deixa para outra ocasião o telefonema de aniversário para a mãe.

Com o trabalho é a mesma coisa. Normalmente definimos uma rotina e a seguimos. Simples assim. Essas datas, esses horários, são conquistas. E aí cabe a pergunta: por que não conseguimos fazer a mesma coisa com os nossos treinamentos? Com raras e honrosas exceções, nós, corredores, sempre encontramos um jeitinho de escapar dos treinamentos — especialmente se é dia de longão ou ladeira, não neguem. Quando viajamos não dá para correr. Correr em euro ou dólar é muito caro: vamos usar o tempo livre para passeios. Carnaval tampouco é época para se correr, assim como feriadinhos e muito menos feriadões. Natal, nem pensar. Finais de semana são para passar com nossas famílias. Em fase de muito trabalho, é preciso desacelerar. Se jantamos meio pesado, também. Se é dia de happy hour, também. Se nosso filho vai disputar a final do torneio de botão da escola, também. E por aí vai... Até que nos damos conta de que não conseguimos treinar nem metade das vezes que prometemos naqueles juramentos de Réveillon (data na qual, diga-se de passagem, só maluco treina).

Todo mundo gosta de estabelecer uma data solene para fazer algo. Não acreditem em pessoas que farão algo formidável no Ano-Novo, no aniversário de 40 anos, no equinócio ou, no mínimo, na próxima segunda-feira. As grandes decisões são aquelas tomadas de estalo, na macheza. Alguns dos casamentos mais felizes acontecem quando os apaixonados dizem: “Vamos morar juntos amanhã!”. Por outro lado, casamentos depois de oito anos de namoro tendem a acabar em oito meses. Seu Marques, meu sogro, fumou por mais de 40 anos. Até que, um belo dia, recebeu a notícia de que ia ser avô. Estava com um cigarro na mão — e aquele foi o último que ele pôs na boca. Apagou o maldito, jogou a bituca e o resto do maço na lixeira e há mais de sete anos não aguenta nem passar perto de fumaça. Seu Marques conquistou a vitória sobre o vício. Dona Therezinha conquistou o horário para costurar. Como um dia eu hei de conquistar tempo na agenda para treinar como se deve.

(Coluna publicada na Revista O2 – edição #146 – julho de 2015)

Corrida: a conquista do horário

“Sem paciência com quem está começando” é uma frase que viralizou, há alguns anos, quando uma atriz famosa e veterana a usou para explicar seu cansaço diante de erros do elenco jovem com o qual contracenava. Eu nem sei se ela disse mesmo tal frase – e, por isso, omito seu nome –, mas eu não poderia discordar mais.

Tenho toda a paciência do mundo com quem está começando. E tenho o dever de agir assim, uma vez que, há 14 anos, quando comecei a correr, várias pessoas tiveram paciência comigo. Assim, aqui estou eu, correndo e até me atrevendo a escrever sobre corrida. E é por pura gratidão aos que foram pacientes comigo que quero dirigir alguns conselhos aos novatos. A primeira dica é: leve a corrida a sério, mas não muito. Ela, de fato, tem o poder de transformar sua vida. Mas correr sem método pode lhe causar problemas. Trata-se de um esporte que, praticado na base do “xácomigo”, é capaz de fazer mais mal do que bem.

Por outro lado, nada de se tornar um maluco das corridas, com planilhas tão cheias de quilômetros que não deixam tempo nem para beijar a namorada. E não seja chato como aqueles malucos que passam o dia postando fotos e percursos nas redes sociais e montando estantes para expor suas medalhas como se elas fossem a Purple Heart, concedida pelos Estados Unidos a soldados feridos em combate. A segunda dica é uma frase que usei num dos primeiros textos para a O2: vá procurar sua turma! Pode parecer que a corrida é um esporte solitário – e, na prática, pode ser praticada na solidão de um par de tênis. Mas você não faz ideia da diversão que é fazer parte de uma equipe.

Acordar cedo ou ir para o parque à noite não é a coisa mais deliciosa, não vou mentir. Só que fazer isso ao lado de gente que passa pelos mesmos perrengues é mais gratificante. Num grupo, há sempre alguém correndo mais rápido e mais devagar do que a gente. Isso faz bem para a nossa motivação e para o ego.

Outra dica importante é este papo reto: correr, no início, é chato! Você não rende, músculos que jamais supôs possuir gritam, nos dias após os treinos sentirá dores... Mas esse período é curto! Em no máximo um mês você terá a sensação de ter ingerido uma poção mágica. Se quando comecei me falassem que eu seria capaz de correr 21 km eu acharia que a pessoa estava sob o efeito de entorpecentes. Essas conquistas não têm preço.

Por fim: curta a viagem. Não estabeleça metas inatingíveis e não pense em parar. Eu sei que todo corredor pensa em largar tudo para pedalar ou estudar yoga. Pedale, faça yoga, mas corra! Se a vida não te deixou tempo, dê ao menos um trotezinho no quarteirão depois de levar o cachorro para fazer as necessidades. Se você encontra tempo para tomar banho, também conseguirá para correr, nem que sejam 15 minutinhos. Aos 51 anos, eu agradeço imensamente a decisão daquele novato de 37, eu, que um belo dia encasquetou de correr. Eu seria uma pessoa muito pior, hoje, se não fosse pela sua audácia novato, e é justamente por isso que eu tenho muita paciência com quem está começando.

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Corredores Novatos

A corrida, felizmente, há muitas décadas é um esporte livre de gênero, idade, raça ou orientação sexual. É possível encontrar corredores de todos os perfis — e há alguns anos ninguém imaginaria que alguém com o biótipo de Usain Bolt pudesse dominar as provas de tiro curto. Isso só demonstrou que barreiras existem apenas para serem superadas. Nesse cenário, as mulheres na corrida se desenvolveram de maneira extraordinária, seja entre os atletas profissionais, seja entre os amadores.

Acredito que as mulheres têm algumas características que possibilitam mais sucesso e prazer do que os homens no mundo da corrida. Não é preciso ser doutor em antropologia e comportamento humano para saber que, na média, as mulheres são muito mais disciplinadas e perseverantes do que os homens. O que eu vejo de homem sabotando treinamento não é brincadeira. Com as mulheres, isso é bem mais raro. A perseverança é uma das virtudes que nos fazem amá-las imensamente.

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Outro ponto é a questão da dor. Dezenas de estudos mostram que o sexo feminino lida de forma muito mais estoica com a dor. Não há corredor com uma planilha decente que não sinta desde fisgadas musculares até calos, bolhas, canelites, torções, fraturas por estresse e contraturas. Por serem mais resistentes à dor, as mulheres na corrida conseguem manter o foco e a disciplina, enquanto os homens parecem mais sujeitos a se encostar no estaleiro por qualquer bobagem.

Para encerrar, há uma característica feminina que ajuda muito a melhorar seu desempenho como atletas amadoras. Trata-se do nível de competitividade mais controlado. Homens adoram competir por qualquer coisa. Do preço do carro a quem sai mais tarde do trabalho, de um simples carteado a quem faz o melhor churrasco. As mulheres se preocupam menos com disputas bestas. São competitivas também, e muito, mas não de um jeito exagerado, quase irracional, quanto alguns homens. Isso faz com que elas se preocupem mais com a planilha do que com a colega ao lado. E os seus resultados, claro, aparecem de forma mais consistente. Porque competir com a gente mesmo e melhorar a cada dia é o que realmente conta, não apenas nas pistas como também na vida.

Daqui do meu cantinho, faço minha reverência às mulheres. O mundo das corridas não teria a menor graça sem elas por perto.

Soberanas da corrida: o que as mulheres têm a ensinar aos homens

Amigos, a corrida é mesmo um santo remédio. Um remédio cujos efeitos positivos, ao menos no meu caso, podem ser comprovados com dados. E olha que estou longe de ser um caso exemplar. Há quem tenha obtido resultados muito, muito mais expressivos do que eu. Por exemplo, o meu amigo das pistas de treino Oswaldo Silveira, que aos 83 anos, completou a Meia-Maratona do Rio com o tempo de 2h10, sem forçar. Que tal?

O hábito de correr, se não chega a ser a cura para todos os males, é sem dúvida o remédio para grande parte deles. Conheço gente que, ao entrar para um grupo de corrida, já curou coisas como dor de cotovelo, baixa autoestima, dificuldade de fazer amigos e até falta de namorada.

Mais do que a redução do colesterol, porém, a grande transformação que a corrida promove em nossas vidas tem a ver com os nossos hábitos. Quando a gente chega para trabalhar, depois de um puxado treino de ritmo de 10 km, não há como achar aflitivo um debate com o chefe. O mais difícil já ficou para trás. E o mais difícil é o sono, a preguiça, o conformismo e a falta de gana, entre outras coisas. Livre-se desses venenos usando o recurso certo: o santo remédio da corrida!

Se o seu objetivo é correr melhor, saiba que é sempre possível melhorar — e que, mais importante do que baixar tempos, é não abaixar a guarda. E se você lê a O2 apenas para renovar sua crença no santo remédio, faz muito bem. Leia sempre! Corra sempre! Tenho certeza de que, se cumprirmos nossas planilhas direitinho, quando tivermos a idade do seu Oswaldo leremos a edição comemorativa do cinquentenário da O2. Quem correr verá.

(Coluna publicada na Revista O2 – edição #121 – maio de 2013)

Corrida: santo remédio

Descobrir os limites do homem é uma questão que nos consome desde que descobrimos como medir o tempo. E poucas provas de atletismo são mais interessantes para promover esses debates do que a mais rápida de todas, os 100 metros rasos, e a mais longa de todas, a maratona.

O interesse pelo recorde mundial dos 100 metros rasos foi imenso durante o final dos anos 60, quando a simbólica marca de 10 segundos estava prestes a ser batida, mostrando, já naquela época, que os limites do homem estavam longe de serem encontrado.

Coube a Jim Hines, em 14 de outubro de 1968, a honra de baixar dos 10 segundos. Seu recorde de 9s95 perdurou até 1983. Tivemos várias quebras desde então — a última em 2009, com Usain Bolt —, mas nada que se compare com o momento histórico de superação da marca, que já foi considerada "o limite do homem".

A marca mitológica mais importante pertence agora à modalidade da maratona: 2 horas. Já sabemos que esse recorde será superado. Resta saber por quem e quando. Onde, eu me atrevo a dizer que será em Berlim, cidade na qual foram quebrados os seis últimos recordes mundiais. O recorde atual é de Dennis Kimetto, com suas incríveis 2h02min57s. Lembrando que nem toda quebra de recorde vale.

Vale dizer que, de acordo com a regulamentação da Federação Internacional de Atletismo, as maratonas, para terem seus recordes homologados, não podem ter mais de 21 km em linha reta separando largada e chegada. Além disso, a variação de altitude do percurso não pode variar mais do que 20 metros.

Para encurtar a discussão: pelos critérios da Iaaf, o recorde de Fidípedes, o grego que pela primeira vez correu os 42 km entre Maratona e Atenas, em 490 a.C., não teria sido homologado. Há boa diferença de topografia entre as duas cidades e nem preciso dizer que a distância entre elas é muito maior do que 21 km. Ou seja: pela Iaaf, nem mesmo a marca do homem que inventou a maratona — e morreu logo após completá-la — teria sido aceita.

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Não acredito que se passarão mais cinco anos sem que um homem complete uma maratona abaixo de 2 horas, tempo que muitos consideravam impossível de ser alcançado, quando o mundo passou a prestar atenção aos recordes do atletismo. Naqueles tempos, ninguém imaginava como seriam, fisicamente, os futuros campeões de provas longas. Até então, um atleta de corrida era, normalmente, um caucasiano forte e alto. O sujeito tinha de ser um “touro” de forte.

Foi Emil Zatopek, “a Locomotiva Humana”, o primeiro a reverter essa lógica. Com 1,70 metro e apenas 54 kg, o tcheco ganhou as medalhas de ouro nos 5.000 metros, nos 10.000 metros e na maratona dos Jogos Olímpicos de Helsinque, em 1952. Essa façanha jamais seria — e me atrevo a dizer que jamais será — repetida por outro corredor.

Para você ter uma ideia, o homem que quebrar a marca das 2 horas correrá num tempo suficiente para chegar mais do que 20 minutos à frente da Locomotiva Humana, caso tivesse disputado a maratona de 1952. Essa evolução é a maior prova de que não apenas a marca será quebrada em breve como também de que nenhum de nós viverá para ver o dia em que serão conhecidos os limites do homem.

Os limites do homem

Com esta aqui, completo 139 colunas na O2. Pode parecer pouco, mas são 12 anos escrevendo sobre corrida. Doze anos! De forma que quando o editor liga para avisar que o tema da revista será a maratona, eu não consigo pensar em outra coisa além de quantas colunas sobre isso já escrevi. Vivo torcendo para que o tema seja algo como topadas ou frieiras. Eu nunca escrevi sobre esses assuntos e seria fácil pensar em algo inédito — embora tema que a revista não venderia nada e hordas de leitores cancelariam suas assinaturas. Sendo assim, resta-me botar a cabeça para trabalhar e parir mais um texto sobre maratona que não repita os anteriores. Então, vamos lá!

Já temos maratonas de muitos tipos. Por conta disso, se eu tivesse que criar uma nova maratona, jamais pensaria em algo papai-com-mamãe como as de São Paulo, Nova York ou Titicastenango. Para atrair novos públicos, é preciso pensar em coisas inusitadas, conectadas com os novos tempos, capazes de atrair a atenção dos dispersivos millenials e suas múltiplas plataformas. Não é tarefa fácil, mas se eu posso escrever 11 colunas sobre maratona, qualquer um pode criar provas com novas propostas...

Que tal uma maratona que permita o uso de celulares? As pessoas não vivem sem esses troços mesmo. Imaginei algo como grandes bolhas de plástico a serem colocadas ao redor dos corpos dos corredores, de forma que se um trombar com o outro enquanto publicam selfies, ninguém se machucará. Acho que seria um sucesso. Da mesma forma, uma maratona rave seria da hora. Música eletrônica bombando bem alta, marcando o ritmo, uniformes que brilham no escuro e, em vez de postos de água, balinhas, pastilhas e outros aditivos para lá de suspeitos. Entendedores entenderão. Após a chegada, pegação geral.

Poderíamos ter também uma maratona aquática. Não com natação, que essa já existe. Com corrida mesmo. Faríamos uma prova de 42 km na parte rasa de uma praia. Iguabinha, no Estado do Rio, parece perfeita para isso: rasinha e sem ondas. O problema seria a água salgada pra caramba respingando os olhos, mas nada que não se resolva com aqueles óculos de esqui. Ficará até fashion. E por falar em fashion, penso que seria bacana para as meninas uma maratona da moda. Uma passarela de 42 km seria construída entre o bom Retiro e a Bienal — e a mulherada correria com uniformes concebidos pelos principais designers do País e de salto alto.

Eu poderia ficar aqui listando mil propostas, como a Pet Marathon (donos puxando seus cachorros em trenós), a Maratona Etílica (disputada em ziguezague), a Baby Marathon (com carrinhos e mamadeiras nos postos de abastecimento), a Halloween Marathon (com abóboras em vez de bananas), e até a Maratona Passeata (contra ou a favor do governo, sendo que, nas que forem a favor, em vez de medalhas os participantes receberiam sanduíches de mortadela). Mas é melhor eu parar por aqui, pois preciso guardar algumas ideias para a próxima coluna que tiver de escrever sobre o tema. Nos vemos no mês que vem, com a coluna número 140. E não se preocupem: ela não será
sobre frieiras.

(Coluna publicada na Revista O2, edição 153 de Março de 2016)

Ideias ousadas

É noite na faixa de Gaza. Na rua de terra batida, sobre a qual repousam pedras que horas antes haviam sido arremessadas do outro lado do muro de concreto, meninos israelenses brincam de correr e jogam futebol. Não é um corredor queniano, mas da mesma forma a luz é fraca, de forma que os garotos são obrigados a trocar passes curtos em direção ao gol adversário. Passes longos não servem, pois mal se enxerga quem está a mais de um par de metros de distância. As crianças rodeiam a bola como os mosquitos cercam a lâmpada solitária do poste de iluminação. Sou capaz de jurar que as marcas no poste são de tiros de fuzil. A bola, centro do universo dos meninos, vai sendo carregada pela constelação de pequenos astros que gravitam ao redor dela, ora para lá, ora para cá... Até que um chute mais forte a lança para o outro lado do muro, para um outro país, ou melhor: para o outro lado do mundo. No caso do corredor queniano, o tal chute seria um sprint.

Conformados, os meninos começam a se retirar em direção às suas casas. A bola jamais voltará. Eles cresceram com a noção de que a única coisa capaz de voltar do outro lado daquele muro são as pedras que eles eventualmente arremessam para lá. Ás vezes, para o corredor queniano é igual.

O perfil de Nova York jamais foi o mesmo depois que os proprietários dos Brooklin Dodgers demoliram o estádio da equipe e a mudaram para Los Angeles. Tragédias do esporte são assim: uma bola perdida, um time que se vai, a derrota na Copa do Mundo, o recorde não alcançado por uma fração de segundo, o gol anulado. O esporte é mais sutil do que a vida concreta. Suas metáforas são mais delicadas. Seus seguidores, mesmo os mais fanáticos, são mais afetuosos. E o corredor queniano tem milhares deles.

Ainda em Nova York, o ídolo maior do time que sucedeu os Dodgers no coração dos trabalhadores — os Yankees — atende pela alcunha de “El Duque” Hernández. Ele veio de outro país, fugindo de um regime político repressor. Hernandez é cubano. E só mesmo a magia do esporte para fazer com que a maior ilha do capitalismo adotasse como herói um cidadão da última ilha comunista no mundo. O esporte desconhece fronteiras políticas. Suas diferenças são sempre visíveis, mensuráveis, incontestáveis. Ainda que as nações mais ricas tenham um compreensível domínio em algumas modalidades, haverá sempre um Garrincha ou um corredor <a href="https://o2porminuto.ativo.com/corrida-de-rua/noticias/mais-um-queniano-pego-no-doping/">queniano</a> pronto para derrubar preconceitos. As diferenças do esporte não são definitivas.

De volta a Gaza, um som abafado é ouvido pelos meninos. Algo se chocara contra o chão — algo bem diferente de uma pedra. Eles voltam o olhar para seu campo dos sonhos e se deparam com ela: a bola. Embora os meninos israelenses e palestinos não atentem para a data, é noite de Natal. Nenhum jornal noticiará o evento, mas ali, naquela rua de terra batida e mal iluminada, mais um milagre do esporte acabara de ocorrer. Assim como acontece com o corredor queniano.

(Coluna publicada na Revista O2 – edição #116 – dezembro de 2012)

Corredor queniano: um milagre do esporte

O amigo Ricardo Chester, maratonista sub-5, publicitário brilhante e grande criador de slogans, saiu-se com esta ao descobrir que o célebre treinador Marcos Paulo Reis estava lançando um tênis exclusivo da Adidas, com o nome e as cores da sua assessoria esportiva, a MPR: “Só os grandes treinadores ficam no pé dos seus atletas. Chegou o Supernova MPR Adidas”.

O slogan não poderia ter ficado melhor. Primeiro, porque é criativo e divertido. E, além disso, porque é absolutamente verdadeiro. Ernest Hemingway não era criador de slogans, mas certamente cunhou frases espetaculares — e uma delas é esta aqui: “Good writing is true writing”, que pode ser traduzida livremente como “Escrever bem é escrever com verdade”. E se há uma grande verdade sobre o Marcos Paulo é que ele não larga do pé de seus alunos. Sou prova viva disso.

Com voz natural de megafone, a impressão de quem treina com o MPR é a de que ele mora dentro das nossas cabeças. “Tá morto, hein, Caetanoooooo!!!”, lá vem o grito, quando você já está quase fazendo a curva do final do pavilhão da Bienal. De onde veio esse grito? — penso.

Como será que esse cara conseguiu me enxergar aqui? Ele tem um drone? O fato é que, não importa o que você faça para esconder o mau preparo ou uma embromação nos treinos,&nbsp;Marcos Paulo Reis&nbsp;sempre vai descobrir e te dar uma bela chamada. E, por meio dessas chamadas, a gente aprende a se esforçar mais, a treinar certo, a correr melhor e mais fácil. Até o dia em que, quando estamos morando fora do país, como é o meu caso agora, sentimos uma enorme falta dos decibéis do professor.

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Muito além dos gritos, nosso querido MPR e sua assessoria são pilares do grande fenômeno da corrida de rua no Brasil. Fundou a MPR em 1992, há exatos 25 anos. Ele conta que as planilhas de treino, no início, eram feitas “no papel de pão”. Depois, a mulher Roberta começou a ajudar, sócios chegaram e a assessoria foi se profissionalizando até se transformar na maior da América Latina.

Um tênis exclusivo com o seu nome e as cores preta e amarela da MPR é um grande marco na trajetória do profissional, algo que só os grandes têm o privilégio de ostentar no currículo. E, quando falo grandes, quero dizer gigantes: como o legendário técnico da Universidade do Oregon, Bill Bowerman, que desenvolveu os primeiros tênis de corrida da Nike, nos anos 70, e o craque Lionel Messi, que também teve um tênis com o seu nome lançado pela Adidas. Vale lembrar que nenhum brasileiro jamais havia tido tal honraria.

De grito em grito, de planilha em planilha, de aluno em aluno, Marcos Paulo chegou a ser treinador da delegação olímpica brasileira de triathlon e construiu um legado invejável. Os privilegiados que foram ao lançamento conseguiram um autógrafo do Kipsang no tênis.

Por morar nos Estados Unidos, eu perdi a oportunidade — mas confesso que não fiquei triste. Quero que o meu par seja assinado pelo próprio MPR, alguém que, além de amigo, é ídolo e mestre. E isso, ao menos para mim, vale mais do que o recorde da maratona. Guardarei o tênis da mesma forma que os ensinamentos do Marcos Paulo Reis: para sempre.