Jornalista com especialização em economia e com nove meia maratonas no currículo: duas W21, Meia Maratona das Pontes (Brasília), Disney, Corpore, São Paulo, Uberlândia, Porto Alegre e duas Golden 4 Asics. Concluiu também duas maratonas: Nova York e Buenos Aires. E não pretende parar.

Anne Dias

Você começou a correr há pouco tempo e já quer se inteirar do assunto? Existem alguns termos no mundo da corrida que você deve conhecer.

Essa parte é moleza: dando um Google ou conversando 15 minutos com qualquer pessoa que corra você já observa os assuntos que mais se repetem. Mas aqui vai o pulo do gato: o real significado do que os caras dizem.

Sim, porque uma coisa é correr uma maratona com tênis de drop baixo, sendo puxado por um coelho numa prova de altimetria razoável com seu treinador campeão de outros tempos acompanhando seu desempenho. Outra é fazer os 42km da São Silvestre com sua chuteira do futebol, sendo puxado pela gostosa da frente e tendo como coach o primo que começou a correr há 25 dias. Portanto, decore-os:

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Fartlek

Explicação da Nasa: corrida com mudança de velocidade. Então você começa lento, acelera, diminui, aumenta e por aí vai.

Tradução: dia do vômito. Esse é daqueles treinos que você tem certeza que vai morrer. Em geral, ele não mata, mas amortece tudo o que é vivo em seu corpo.

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Maratona

Explicação da Nasa: corrida com 42,195km.

Tradução: São Silvestre, com seus 15km, não é maratona. Além disso: 42km não é maratona e 42,2km, tecnicamente, já é uma ultramaratona.

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Altimetria

Explicação da Nasa: mostra o sobe e desce de uma prova.

Tradução: mostra o quão lascado você estará, na proporção de quanto maior a altimetria, mais a prova vai te ferrar.

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Coelho

Explicação da Nasa: é o cara que puxa outros corredores. Ele vai na frente e dita o ritmo da prova.

Tradução: você vai olhar tanto para a nuca desta pessoa, que no final vai dar dicas de como ele pode cortar melhor aquele cabelo ou se apaixonar de vez por ele.

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Treinador

Explicação da Nasa: Sujeito com vasta experiência no atletismo, não raro campeão de alguma categoria. Ele domina a técnica, respira e vive disso.

Tradução: Seja forte, porque na real realidade, todo mundo que que corre se sente um pouco treinador.

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Tênis de corrida

Explicação da Nasa: calçado específico para quem pratica a corrida. É o mesmo tênis do futebol, do voley ou o do rolê? Não!

Tradução: Se prepara. Escolher um tênis é como escolher um carro. Há tantos modelos supinados, pronados, neutros, com mais ou menos drop, cabedal largo ou estreito, leves ou levíssimos, que você vai se perder. E, assim como os carros, os tênis de corrida estão ficando cada vez mais caros. E aí você acha um que emoldura seu pé por um preço razoável. Três meses depois ele saiu de linha ou ganhou uma versão mais tecnológica.

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RP

Explicação da Nasa: Recorde Pessoal.

Tradução: quando o corredor diz que deu RP, te dou um conselho: fique longe dele, caso você preze a amizade. Aquele vai ser o assunto do sujeito por uns 5 ou 6 anos. Trate com ele de outros temas, como o novo clip da Anitta, família, aplicativo de música. E, quando ele falar a sigla, vá pegar uma água.

 

Superação

Explicação da Nasa: ato ou efeito de superar.

Tradução: lindo será o dia em que as superações fiquem guardadas para cada um, dentro do coraçãozinho brilhante do ser que se superou ou superou outrem, ali, quietinho, um orgulho apenas para a alma do vitorioso. Como acontece hoje? Cada centímetro a mais alcançado ou cada segundo diminuído vira um barulho ensurdecedor. Primeiro você até curte. Aí a coisa vira monotemática e você percebe que está numa enroscada. Antes de responder para o dono do RP “fio, who cares?”, siga meu conselho: afaste-se o mais rápido possível. Quem sabe assim você também não bata seu RP.

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A verdadeira verdade da corrida

Eu participei de uma prova de corrida no ano passado em que havia dois cadeirantes famosos. Um era o Fernando Fernandes, que foi modelo internacional e, depois de um acidente de carro, se viu numa cadeira de rodas. Passou por todo aquele amargo processo de recuperação, tocou a vida e ganhou o mundo como canoísta.

Sentado, Fernando é quase da minha altura, que é 1,63 metro. A pele dele brilha, o que ressalta aquele tanto de tatuagens que até ele deve ter perdido a conta de quantas são. O sorriso é largo e Fernando fala com todo mundo que chega junto. E dá mesmo vontade de bater um papo com ele sobre qualquer coisa, porque o cara é bacana. A cadeira de rodas? Você nem se lembra que ela existe porque o foco é ele, não ela.

A outra cadeirante sempre foi do mundo dos esportes. Mais calada, ficou num cantinho. Até o locutor da prova achou graça e disse: “E ela, que está ali, só na sombra”. E foi a impressão que eu tive. A moça vive na sombra. Não é exatamente um problema de timidez ou tristeza pelo acidente, até porque ela vem superando o que aconteceu dia a dia.

É um troço qualquer na alma, que sai pelos poros da pessoa que sofreu algum tipo de revés e bate na sua cara. Esse troço você tem ou não tem. Eu conheci algumas pessoas que superaram situações periclitantes e que esbanjam isso. Elas te puxam para perto e te fazem rever sua vida.

E conheci também outras tantas pessoas que não tinham esse detalhe, essa vírgula na alma. O olhar é perdido e a impressão que você tem é que elas pedem socorro o tempo todo. Você tem vontade de pegar no colo e dizer “vai passar”, mas não sabe muito bem como fazer isso.

No fundo, acho que quem tinha brilho antes de um fato marcante, ainda que negativo, continua brilhante. E quem era tristonho permanece tristonho depois de uma nova história.

Fato é: que tipo de reação você tem quando encontra um Fernando Fernandes ou quando vê uma deficiente mais quieta? Porque, se nada acontece por acaso, e eu realmente apostaria os fios da minha cabeça nisso, cada uma dessas pessoas que superou lances difíceis está aí para cutucar a gente.

Bom, eu me sinto cutucada, às vezes dói mais, às vezes menos. Mas eles sempre causam alguma coisa na nossa alma. Talvez a vírgula que sobre neles venha para nós também. E vice-versa.

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O dom de repensar a sua própria vida

9 verdades e 1 mentira sobre nós, que corremos, a vós, que nos veem:

1 - A gente solta pum enquanto treina? Sim, a gente solta. Mas a culpa é da proteína do whey, da castanha ou de qualquer outra coisa que virou um shake fecal no intestino a partir do km 2.

2 - "Core" é aquela região da pança que ajuda a eficácia e a eficiência da corrida, mas que a gente nunca lembra que existe. E faz prova sem "brusinha". E chora quando vê a foto no site do organizador.

3 - Quem faz uma prova de 5 km logo quer passar para a de 10, depois 21, 42 e, quando vê, já vira ultramaratonista. E morre de saudade das provinhas de 5.

4 - A gente fica muito feliz com o recorde pessoal dos outros.

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5 - Nosso mantra "descanso também é treino" é odiado no dia do descanso, mas é a coisa mais lembrada no km 28 de um longão.

6 - É uma delícia fazer prova, é isso que faz a vida fazer sentido, a prova traz a alegria da endorfina. Mas, ó, põe kit ruim na sacolinha que a gente destrói o organizador nas redes sociais.

7 - Todo corredor um dia foi um pipoca.

8 - Todo mundo que não corre faz sempre a mesma pergunta para quem corre: "Consigo perder 150 kg em 3 meses de treino?". E a gente sempre responde: "Talvez até antes".

9 - Nosso sonho é um dia a corrida ser autossuficiente e nenhum corredor precisar pular corda, fazer musculação, pilates e afins para ficar fortinho para correr.

10 - Nosso maior dilema não é a questão dos refugiados. Muito menos a Lava Jato, a falta de água, a Venezuela ou por onde anda o Belchior. O maior problema do nosso universo é saber o que vamos comer antes do treino e durante os longões. Alguém saberia?

9 verdades e 1 mentira sobre a corrida

Começar é não ter histórico. É se lançar no vazio. É não ter a menor ideia de onde aquilo vai dar. É largar a preguiça. É ter que ficar explicando tudo para todos. É se pelar de medo do novo, mas fingir que está tudo bem.

Isso vale para uma prova também. Eu garanto que o passo mais difícil aconteceu quando você fechou a porta de casa e colocou o pé na rua para dar seu primeiro passo correndo. Depois disso, você já estava indo em direção ao fim, que é a alegria total.

Corri minha primeira meia-maratona na Disney. No km 1, quando meu cronômetro apitou, pensei: “Puxa vida, que pena que está acabando”.

Não que aquele pensamento fosse meu otimismo gritando, mas era saudade do começo daquela história, da decisão de fazer uma prova um pouco mais longa, da alegria dos primeiros longões e de pensar que eu dava conta.

Às vésperas da minha quarta maratona, a de Berlim, tive o mesmo sentimento de “que pena que está acabando”.

E olha que aconteceu de tudo comigo nos treinos: fui atropelada por uma bicicleta, quebrei um dente, tive ataque de choro, uma dor na virilha me fez andar na ponta dos pés faltando 20 dias para a prova, pulei treino, reclamei com o treinador do volume, fiz funcional, faltei no funcional, herpes invadiram minha boca e sentia muito sono nos treinos
mais curtos. Fazendo as contas, foi incrível.

Obviamente que, em uma corrida longa, passando da metade você só pensa em parar e enterrar o dia em que decidiu começar tudo aquilo. Mas aqueles quilômetros não contam, porque sua cabeça não está no estado normal dela.

O legal da maratona é justamente o começo. Ali, quando todos estão emocionados esperando a largada. E você se faz perguntas que nem mesmo Platão, se vivo fosse, saberia responder.

Será que eu quero fazer xixi? Será que eu treinei o suficiente? Será que vou morrer no km 29? Por que estou aqui? Juro, o começo da prova é a coisa mais legal que você vai viver em sua vida de corredor amador.

E o final? Fio e fia, o final é a lama. Sua perna está dormente, há bolhas em algum lugar do seu pé, você não aguenta mais a batida no asfalto, sua cabeça implora para que aquilo acabe logo.

E faltam 9 km, 7 km, 5 km, 2 km e.... acabouuuu! Aí você se livra daquilo tudo, quer chorar, jogar o tênis longe, ir para casa nem que seja de jegue, desde que não seja andando.

Logo depois você pensa em quê? Em qual vai ser sua próxima prova. Porque o legal é começar. E a linha de chegada de qualquer corrida nada mais é do que o começo de uma nova.

Mesmo que doa, que você xingue a mãe do treinador a prova toda, que você só pense em desistir e se ache um idiota por completo. Você vai querer fazer outra. E outra. E mais outra.&nbsp;

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Primeiro quilômetro da maratona

Sabe o que é melhor que <a href="https://www.ativo.com/experts/correr-parece-facil-mas-nao-e/" target="_blank" rel="noopener noreferrer">correr</a>? Poucas coisas. Uma delas é torcer por quem está correndo. Juro. Faço isso de vez em quando em provas. Um dia antes, você compra chocolate, balas, água, copos, bananinha, <a href="https://www.ativo.com/nutricao/rapadura-doce-suplementacao-corredores/" target="_blank" rel="noopener noreferrer">rapadura </a>e coloca tudo em potes. No dia da prova, você acorda cedíssimo, põe a fantasia de corredor e vai para um ponto onde deve ser mais ou menos o meio da prova para dar suporte alimentício e, melhor do que isso, moral. É bom levar um apito ou qualquer coisa que faça barulho para animar a galera. E preparar o abraço e os gimme five: todos vão te cumprimentar e agradecer por você estar ali torcendo para estranhos. É incrível. 

Incríveis também são os muitos personagens que participam dessas provas. Há alguns meses fui dar suporte em uma maratona em São Paulo. Prova muito difícil, de 21 ou 42 km, levando-se em consideração a lindeza do asfalto paulistano e o sobe e desce de suas ruas. 

Consegui pinçar cinco personagens nesse dia, mas deve haver muitos outros. Talvez você se reconheça um pouco em cada um. Talvez ache tudo isso uma bobagem e não se veja de jeito nenhum. Tudo bem, minha gente. O que vale é correr! Mas eu, enquanto entregava minhas bananinhas e rapadurinhas, achei estes caras e estas moças aqui:
<h1>Os que correm desde 1970</h1>
<img class="alignleft size-large wp-image-14926681661" src="https://s3.sa-east-1.amazonaws.com/static.activodeporte.com/brasil/uploads/2019/10/29115237/figuras-02-291x365.jpg" alt="" width="291" height="365" />Fuja deles. Ou melhor, abra alas para eles. Você não vai conseguir alcançar esse povo da terceira idade que aprendeu a correr com o próprio Cooper. Vou te explicar por quê: porque eles já têm a casca dura, a alma forjada, a testa queimada de sol. 

Nunca ouviram falar de suplemento, e de manhã caem de boca num pão com manteiga, café com leite. Acordam cedo para treinar há pelo menos 30 anos, que é praticamente a sua idade. 

Tênis caro não conhecem. Pular treino nunca ouviram falar. Musculação é feita em corrida de 5 km no paralelepípedo. Tem um deles com quem eu cruzo sempre no Parque do Povo, região nobre de São Paulo. Ali, no People Park, um senhor de uns 70 anos, alto, esguio, magro, chapado frente e verso, passa por mim duas vezes por semana. Não parece ter dor, nem está ali porque tem uma meta a cumprir. 

Ele corre porque gosta e, pelo corpão, faz isso há milhares de anos. A velocidade dele é constante, ele não ouve <a href="https://www.ativo.com/corrida-de-rua/noticias/estudo-musica-certa-resultado-treino/" target="_blank" rel="noopener noreferrer">música</a>, praticamente não transpira, nem tem tênis da moda. Passa por um, por dois, três e some. E dali a dois dias está lá de novo. 

E tem as senhoras corredoras. Que gracinhas! Elas têm mais de 70 anos e correm... sorrindo!!! Meus amigos, eu tenho 45 e corro com ódio, tudo dói. Preferia estar fazendo qualquer outra coisa que fosse. Elas, não. Elas vão indo numa certeza de que logo ali acaba. Mesmo que o ali tenha quase 90 km, porque vejo muitas delas fazendo ultramaratona!!! Sério. Elas são incríveis. Fazem a coisa toda parecer fácil. 

Pode ter certeza: os senhorezinhos e as senhorinhas nunca vão te atropelar, te dar cotovelada nas peitolas numa prova para te ultrapassar ou perguntar em quantos segundos você baixou seu tempo. Sabe por quê? Porque não precisam de nada disso. Porque eles vão em frente. E, como o em frente deles é mais curto que o nosso, não têm tempo a perder com bobagens. Portanto, abra alas para eles.
<h1>As gordelícias</h1>
Eu as adoro! São de uma estima por si mesmas que faz inveja a qualquer Gisele Bündchen — que é bilionária, tem aquele corpo, aquele marido e aquele cabelo —, que ódio. As gordelícias têm como característica principal serem gordinhas, mas com pouca pança. Ou isso é uma dádiva brasileira ou passaram pelo facão de algum cirurgião plástico. Não importa. São gordelícias. E muito vaidosas. Já vi gordelícia correr de blush e batom, achei linda. E são raras as que correm sem, no mínimo, brincos e roupas combinadinhas. Que graça! 

Elas têm o ritmo delas, muitas vezes fazem provas aos pares, são sorridentes e reconhecem seus limites. Podem até diminuir a velocidade da corrida, mas parar, nunca. <img class="size-large wp-image-14926681660 alignright" src="https://s3.sa-east-1.amazonaws.com/static.activodeporte.com/brasil/uploads/2019/10/29115231/figuras-03-291x365.jpg" alt="" width="291" height="365" />

Porque elas chegaram até aqui, que é o mais difícil. Agora, que é só ir em frente, elas decidiram que vão. E vão mesmo, sem olhar para trás. Sou fã delas. 

Muitas correm e<a href="https://www.ativo.com/corrida-de-rua/iniciantes/primeiros-passos-a-importancia-da-caminhada/" target="_blank" rel="noopener noreferrer"> caminham </a>durante uma prova. Pra que pressa, não é mesmo? Na corrida, muitas delas optaram pelos 21 km e uns quebrados. Meus queridos, vocês sabem o que é correr 21 km?? São bem umas 30 mil passadas, por quem é mais lento, em duas horas e meia ou até três horas. 

Elas estavam lá, firmes e fortes, olhando para a frente. Algumas me abraçaram, mas nem todas aceitaram minhas bananinhas cravejadas de açúcar ou as rapaduras, cortadas caprichosamente em quadradinhos perfeitos. Elas não saem da dieta, seguem tudo conforme manda a tradição da corrida. Por isso estão sempre motivadas a ir cada vez mais longe. Porque, se hoje elas fazem 21, amanhã serão 42 e, quem irá nos deter?, uns 60 km logo mais. 

Os quilinhos a mais não atrapalham? Olha, por tudo o que envolve a corrida (impacto, calor, respiração, articulações), o <a href="https://www.ativo.com/corrida-de-rua/iniciantes/caminhada-para-quem-esta-acima-do-peso/" target="_blank" rel="noopener noreferrer">sobrepeso </a>certamente afeta. E daí? O lance é treinar, fazer tudo direitinho e se testar em uma prova. E é esta lição que as gordelícias deixam: não existe só um modelo de corpo para a corrida. Olhe a massa corredora em uma prova e você vai ver que elas são muitas e não estão nem aí. Vão, correm e fim. Lindas!

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<h1>Os que vão para tempo</h1>
São aqueles que voam nas provas. Eu confesso: tenho medo deles. Eles são sérios, não brincam em serviço. Sabem o que dizem as pesquisas. Leem livros importantes. Falam com pessoas que conhecem a corrida em riqueza de detalhes. Para eles, o treino é quase uma religião, no sentido de que, pelo treino, eles se ligam novamente a algo superior. Então, ali não é lugar de brincadeira. Conversar e correr ao mesmo tempo? Nem pensar. Escutar música e correr? Às vezes. Correr e pensar no próximo treino enquanto corre? Sempre. 

<img class="alignleft size-large wp-image-14926681664" src="https://s3.sa-east-1.amazonaws.com/static.activodeporte.com/brasil/uploads/2019/10/29115255/figuras-04-291x365.jpg" alt="" width="291" height="365" />Eles são diferentes. Nem melhores, nem piores: diferentes. O corpo deles é feito de musculatura. A comida é completada com os <a href="https://www.ativo.com/nutricao/suplementacao-para-corrida/" target="_blank" rel="noopener noreferrer">suplementos </a>mais variados, modernos e tecnológicos. Eles conhecem as principais provas com profundidade e sabem diferenciar um treinador de outro pelo estilo de planilha. Tênis, eles conhecem todos, suas diferenças e quais se ajustam mais aos seus pés. 

Quanto ao tempo: eles fazem cálculos, sabem que no minuto X têm que estar no km Y e, se isso não acontecer, vão ter que optar por outra estratégia. Pular treino até podem em casos de chuva intensa, frio indecente ou algum compromisso que não pode ser transferido. E, nas raras vezes em que isso acontece, o demônio da culpa os domina e eles não sossegam enquanto não colocam a planilha em dia. 

Posso estar exagerando? Posso estar exagerando. Mas é como eu vejo corredores e corredoras bitolados em baixar tempo. É bonito de ver, mas é difícil de copiar. 

Porque, ó, é praticamente como ter uma vida dedicada à corrida sem ser corredor profissional. O que quer dizer que, além do tênis, dos suplementos, do relógio e dos treinos, a pessoa ainda tem que trabalhar, cuidar de filho, deixar o IPVA em dia, manter os 32 dentes na boca e, se possível, jantar fora uma vez por semana para não enlouquecer. Meus queridos e minhas amadas, vocês estão de parabéns.
<h1>Os avoados</h1>
Que graça de gente! Os avoados correm olhando a copa das árvores, conversam enquanto treinam, dão bom-dia para morador de rua. Numa prova de 21 km, que tem lá suas dificuldades, vão em duplas ou trios que é para um dar suporte ao outro. O que você aprende com eles? Que distrair a cabeça numa prova longa é tão importante quanto treinar meses a fio.

Porque, tirando algum fator extra como<a href="https://www.ativo.com/experts/lesao-alem-da-lesao/" target="_blank" rel="noopener noreferrer"> lesão</a>, piriri ou <a href="https://www.ativo.com/experts/cansaco-fisico-sinais-do-corpo/" target="_blank" rel="noopener noreferrer">cansaço físico</a>, a cabeça tem um papel muito importante para um corredor. É ela, junto com os treinos, que vai determinar se você vai mais um quilômetro ou se para por ali. A cabeça tem o poder de te animar numa prova. Agora, se ela te diz: “Hoje não dá”, você está lascado. Suas pernas terão que fazer o dobro de esforço para que você siga até o final do seu destino. Se é que elas irão obedecer a uma vontade que você está tirando da alma. <img class="size-large wp-image-14926681662 alignright" src="https://s3.sa-east-1.amazonaws.com/static.activodeporte.com/brasil/uploads/2019/10/29115243/figuras-01-291x365.jpg" alt="" width="291" height="365" />

É por isso que os avoados têm o seu valor. São eles que dão leveza às provas — principalmente se ficarem à direita, não atrapalhando os que ali estão para tempo e querem voar pela esquerda. E trazem uma alegria contagiante também. 

Normalmente, os avoados são os mais animados nas corridas. São eles que gritam, param para tirar fotografia nas placas que informam a quilometragem, têm ânimo para combinar meia com manguito e óculos com viseira. 

Há quem ache que eles não corram nada. Eu não faço parte desse grupo, até porque, para mim, sujeito correu um pouco mais forte do que uma caminhada já está valendo. 

Não pense você que um corredor avoado não treine ou esteja completamente fora do peso. Eles fazem tudo o que qualquer outro corredor faz. Com a diferença de que fazem sem muito foco na corrida. Algum problema nisso? Para eles, nenhum. Para todos os outros, menos ainda. E sigamos, pois, para o quilômetro seguinte.
<h1>Os que chegam por último</h1>
Eu a vi de longe. Era a última colocada. Estava fazendo 21 km num esforço descomunal, passos curtos e lentos. Ela passou pelo meu posto de açúcar no km 12. Fui atrás dela, abracei a danada e perguntei se estava tudo bem. Ao que ela me respondeu:

— Isso é bom!

Até me perguntei se ela tinha entendido minha pergunta. Mas entendeu, sim. Porque correr é bom demais, mesmo para quem fica entre os últimos. A corrida te liberta e te desperta para um outro mundo. Um mundo onde o que vale é correr. O <a href="https://www.ativo.com/corrida-de-rua/noticias/sedentarismo-populacao-brasileira/" target="_blank" rel="noopener noreferrer">sedentarismo</a> vira 1 km, que se transforma em 5, que logo passam a ser 10; se estamos no 15, por que não 18?, aí já vem a meia e, com mais treino, temos o sonho de muitos, os 42,195 km. 

Tenho para mim que chegar em último lugar é tão dolorido quanto chegar em primeiro. Tanto que, na Maratona de Nova York, o derradeiro recebe os mesmos parabéns e aplausos dos organizadores que o vencedor. E olha que a distância entre um e outro chega a ser de dez horas! <img class="alignleft size-large wp-image-14926681663" src="https://s3.sa-east-1.amazonaws.com/static.activodeporte.com/brasil/uploads/2019/10/29115249/figras-05-291x365.jpg" alt="" width="291" height="365" />

Muito mais fácil seria achar que perder não vale a pena e que seria melhor abortar os planos. O que é uma tremenda bobagem. Porque para estar ali, a pessoa deu o pior dos passos, que é o primeiro. A decisão de acordar cedo ou abrir mão da família à noite, ou ainda virar piada entre amigos que não correm é o trecho mais difícil dos treinos. O que mais dói é o primeiro passo, não o do meio e muito menos o último. 

Então, se o corredor já chegou até ali, ainda que não estando no pódio, significa que ele venceu o sofá, deu um olé na cama e uma banana para quem tirou sarro da cara dele. 

É, portanto, um vencedor. Para os últimos, então, o prêmio é dobrado, porque além de tudo isso eles ainda engoliram a seco a própria vaidade pelo simples fato de poder dizer “Eu venci”. Isso não é uma vitória normal. É uma vitória para o corpo, para a cabeça e, de quebra, para a alma, que sai da prova com ganas para fazer outra. E mais outra. E outra ainda. 

Eu queria muito que você tivesse visto a cara dessa moça que chegou em último lugar. Ela sorria, juro. Estava cansada, um pouco ofegante, mas a pele brilhava. Da próxima vez que você souber de uma prova, vá assistir e, se puder, fique até o último passar — ele normalmente vem seguido por uma ambulância e alguns motoqueiros da polícia. Ofereça seu abraço e você vai receber muito mais, e ainda vai se perguntar: “Por que eu também não estou correndo?”.

Os personagens que habitam as corridas de rua

Um amigo que trabalha para uma marca de tênis me falou: “Vou te chamar para dar ideias sobre que tipo de tênis os corredores mais gostam”. Respondi: “Fio, nem precisa me chamar. Te falo agora: a gente gosta de tênis que custe até R$ 150; R$ 200, vai. Vocês adoram fazer tênis de R$ 600, R$ 700 cheio de tecnologia. Não rola. Faz um modelo simples que vocês vão encher as malas de dinheiro”.

Ou ele levou a solicitação para a diretoria e eles estão confabulando um novo modelo há uns três meses ou a queixa entrou por uma porta e saiu pela outra, porque ele nunca mais falou comigo. Claro que havia um certo exagero na minha frase, mas a ideia é boa. Já imaginou: um tênis com alguma tecnologia, pode ser feio mesmo e muito barato? Tenho pra mim que não sou a única a concordar comigo e há de haver outros corredores que pagariam menos por menos coisas num par de tênis.

Afora o preço, vou te mostrar o que é um tênis bom:
<ol>
 	<li>Ele não se faz presente: você põe o tênis, sente um conforto imediato, depois esquece e só se lembra dele na hora de tirar para tomar banho.</li>
 	<li>Tênis bom vira assunto: se ele não é lembrado durante o treino, também não é esquecido fora dele. Você fala e indica tênis bom o tempo todo.</li>
 	<li>Você recomenda o tênis, mas nem todos gostam, e você vira o bicho. Como assim a pessoa não gostou do tênis da sua vida? Teria a pessoa usado ele da maneira correta? Reparou no cabedal mais firme e ventilado? E o drop, que beleza? Ela não viu tudo isso ou está querendo me irritar simplesmente?</li>
 	<li>Ele deixa saudade quando morre: o tênis fica péssimo, velho, surrado, fedido, gasto, mas você não quer se livrar dele. Quando a situação fica insustentável, você o descarta. Aquilo dói. Parece um ente querido indo para o céu dos tênis. Até porque é isso mesmo que acontece.</li>
 	<li>As marcas têm uma maldita tradição de lançar novos modelos e matar os antigos. Por que, senhoras? Então, quando você curte um tênis tem até vontade de não usá-lo, de colocar o bicho num quadro, ou de comprar pares e mais pares de tênis idênticos, tamanho medo de nunca mais ser feliz.</li>
</ol>
Em resumo, tênis bom é como um bom namoro. Você se agarra a ele, não vê defeitos, quer morrer colado, mesmo sabendo que o danado tem prazo de validade. Se você der sorte, mesmo depois de velho, consegue usar o bicho em uns rolês pelo shopping. Tipo namoro mesmo.

O oposto também é verdadeiro. Já comprei dúzias de pares e saquei no km 1 que o modelo era porcaria. Faz como? Exatamente como um namoro ruim: sai fora o mais rápido possível, doa, vende, troca — seja o par de tênis, seja o par romântico. Não vale a pena sofrer por uma coisa que o capitalismo substitui com certa facilidade, nem por uma pessoa cujo bom xalalá também pode substituir com muuuuuuita facilidade.

Agora, deixando o amor de lado e sendo práticos: vamos fazer uma prece para que algum diretor ou alguma vice-presidente de uma marca de tênis leia estas mal traçadas, se inspire e crie o tênis dos sonhos de cada um nós. Bem baratinho, por favor. Se puder trazer junto, amarrado no cadarço, o amor, tanto melhor. Mas foca o tênis, dirigentes. Amém.

Tênis bom: pra que tanto modelo caro?

Você está aí, de olho no garoto maroto que corre ou na gata garota que passa voando, e não sabe qual xalalá usar. Vou te dar 4 dicas para fazer a amarração do amor corredor:

1. Corredores comemoram datas de corridas: parece ridículo, mas a gente faz isso. “Hoje faz um ano que fiz meus primeiros 10Km”, por exemplo. É assuntaço.

2. Corredores assistem a provas de corrida: é um troço chato, porque os 5 quenianos que estão sempre à frente não riem, não olham para o lado, não cospem, não nada. São duas horas da mais pura monotonia. Mas os corredores vibram com o foco dos caras, as ultrapassagens nos kms finais. É assuntaço.

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3. Tênis barato: toda vez que você encontrar um tênis de corrida que custe qualquer coisa abaixo de R$ 200, manda um zap ou um inbox. É assuntaço e você vira aliado do alvo em questão.

4. Nunca, jamais, em tempo algum convide a pessoa para sair à noite. Se ela não tem treino no dia seguinte cedo, deve ter musculação, yoga, pilates, funcional ou é dia de descanso. E descanso também é treino, mantra dos corredores. Maaaaassss, pode chamar para um sorvete numa tarde de sábado para falar sobre corrida. É assuntaço.

Sabe o que eu acho? Que depois de tudo isso você até vai conquistar seu amor corredor. Só que vai se amarrar mesmo é na corrida. Por quê? Porque a corrida é uma paixão. O amor é o amor, é a medalha de uma prova. Mas a corrida, rapá, é a endorfina, o ódio do km 7, a inveja que a gente tem dos mais velozes, o suor que escorre pela coluna. A corrida já me passou um xalalá. Que assuntaço.

Xalalá para amarrar um amor corredor

Cada vez que um amigo meu posta o treino dele nas redes sociais, tenho vontade de comentar:

— Pode lançar na nota fiscal paulista?

Pra que passar recibo de treino? Pra mostrar que está ligeiro? Fio, para nós, tanto faz se você faz 10 km em 35 minutos ou em 1h15min. Está tudo certo, principalmente se você está feliz. Agora, tanto não faz quando você está treinando ou fazendo uma prova e&nbsp;um determinado tipo de pessoa te ultrapassa. E temos pelo menos quatro tipos de corredores&nbsp;que se encaixam aí. Veja:

1. A gordelícia: ela é gorduchinha em todo o corpo menos na pança. Tem cintura de violão e está sempre sorrindo porque vive à base de brigadeiro, a melhor fruta que Deus criou. E não se engane: essas graciosas são parte dos tipos de corredores que correm pacas e te humilham a partir do km 2.

2. Os tiozinhos: você olha e pensa: “Pelo menos que este vô eu sou mais rápido”. Mas você se esquece de que ele é da turma do Cooper e corre desde 1973. Fez as últimas 80 São Silvestres. De todo o aparato tecnológico do mercado, ele usa apenas bermuda de tecido leve que o neto deu. Ele passa por você ali pelo km 0,5.

3. Os fantasiados: no Brasil, esses tipos de corredores só existem&nbsp;na São Silvestre. Mas em provas no estrangeiro, principalmente as festivas, como as da Disney e a maratona de Nova York, compõem cerca de 40% dos números de peito. Sabe a menina com tutu de bailarina e o Incrível Hulk todo pintado? Vão fazer sub-3h na mesma maratona que você treinou uma vida para simplesmente não cair duro. Eles te ultrapassam no km 8, porque antes estavam fazendo selfies.

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4. As crianças: nunca vou esquecer uma prova de 10 km em que um menino de 12 anos me passou com folga. Juro, pensei em desistir dessa bobagem que é a corrida. Aí lembrei do salto que uso a semana toda, das contas que tenho de pagar, do meu filho que adora falar palavrão, dos meus 43 anos. Me acalmei. Mas crianças costumam te ultrapassar ali pelo km 1.

Por falar em criança, o mini me, meu filho de 10 anos, é desses que correm e te humilham. Ele tinha uns 6 anos quando decidiu sair correndo atrás do trenzinho que circulava dentro do Parque da Água Branca, um lugar lindinho em São Paulo. Vou te explicar quem até então era o mini me: moleque pele sobre osso, que só usava papete e bermuda quatro números maior que o corpo para ver se ela durava mais que um mês. Amigos, não fosse a gritaria que eu aprontei, acho que ele estaria correndo até hoje. Apelei para a goela porque não consegui acompanhar a correria. Eu, uma mãe corredora, não dei conta de um menino de 6 anos, magrelo, de papete.

Pergunto: sub-2h em maratona é impossível? Fio, com treino a partir dos 15 anos de idade, 2.500 abdominais por dia, tênis tecnológico, comida controlada e uns fortificantes, você faz. Agora, correr atrás de filho, ficar na cola da gordelícia, virar sombra do tio, acompanhar a mulher maravilha, tudo isso só na base da planilha, gluglu iê iê, aí eu quero ver.

Queniano, que nada!

A gente que corre adora falar dos preparativos para uma prova. E dela em si. Agora, dificilmente se fala da pós-corrida. Vou te contar como é (estou assim depois dos 21 km do Desafio 28 Praias):
<ol>
 	<li>Dor: dependendo do seu esforço, dói tudo o que tem vida. Salvam-se cabelo e unha, mas só aquela partezinha branca para fora do dedo;</li>
 	<li>Amor à medalha: você nem pega pódio, é apenas uma medalha de honra ao mérito, mas a partir do momento em que alguém a coloca no seu pescoço, você passa a amá-la;</li>
 	<li>Bolhas: são duas, basicamente. A avermelhada revela sangue. A branquinha, pus. Elas nasceram para que até sexta-feira você não se esqueça da prova;</li>
 	<li>Preguiça extrema: na tarde que sucede a prova, você só quer dormir e comer. Ou fazer ambas coisas ao mesmo tempo, o que é totalmente possível. Bom, eu consigo;</li>
 	<li>Necessidade de um feriado no dia seguinte: falei para minha chefa: “Atletas deveriam ter a segunda-feira de folga”. Resposta dela: “ahahahahahahahahahahahahhaahahhaha”. Acho que não vai rolar, mas é bom pontuar as coisas.</li>
</ol>
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E mesmo assim, no último quilômetro da prova, você já começa a pensar na próxima. É um inferno, eu odeio. Por isso já agendei a próxima: 21 km em Uberlândia, que tem um sobe e desce do capeta. Vou ter que abraçá-lo.

Como eu me sinto depois de uma corrida

Eu tentei gostar de pilates. Mas tem aquele monte de aparelho de tortura, tipo step chair, o step barrel, o orbit, sem esquecer o incrível infinity reformer. Se o corpo não entra na linha, pelo menos você gasta todo aquele inglês aprendido até agora.

Depois tentei musculação. Mas eu simplesmente me perco nas contas. Cinco séries, 20 vezes uma máquina com 15 kg, depois muda tudo: são 20 séries cinco vezes a 51 kg, e agora são 13 por 12 sem carga. É impossível decorar. Mesmo que sejam aquelas máquinas que façam a contabilidade por você, a conta nunca fecha.

Pula para natação. Queridos, aquela água deixa meu cabelo verde. “Mas Anne, não usamos cloro, isso é coisa do passado!”. Então, mas meu cabelo fica verde. Ele olha para a piscina e pronto, fica verde. Fora o trabalho que dá. Passa creme antes, passa creme depois, desembaraça, compra touca que não entra água. Aí, enche o saco, você tosa o cabelo e se arrepende porque sua vida não é só a natação.

Próximo passo: bicicleta. Um amigo me emprestou uma, certa vez. Dei duas pedaladas. Aquilo era mais legal aos 7 anos, com a emoção da mãe nervosa correndo atrás da gente, o vento na cara, o primeiro contato com a velocidade. Aos 44, bicicleta dói a busanfa, estressa as mãos, entorta a coluna, as coxas choram. Fora o medo de morrer atropelado ou matar alguém.

Jesus, como sou chata. Sim, sou. E aí eu descobri o treinamento funcional. Minha escolha seguiu um raciocínio lógico: não tem peso, não tenho que ficar fazendo conta e meu cabelo não vai ficar verde. Até tem bicicleta, mas parada no ar condicionado, ó que beleza. E lá fui eu. Primeira aula e eu parecia aquela sua tia de 85 anos na aula de zumba. Segunda aula e eu era sua tia de 85 anos. Como todo mundo, pensei: “Vai melhorar”. Não melhorou, porque os burpees também pioraram.

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Três meses se passaram. Quatro meses. Estou no sétimo mês. E só piora. Foi então que tive uma ideia brilhante, que revolucionou o jeito de o funcional funcionar para mim. Não estou ali para fazer os polichinelos perfeitos, stiffs para tocar o chão, HIIT sem suar.

Funcional é para me deixar mais fortinha para eu correr melhor, com o menor risco de me lesionar. Assim, pedalar, empurrar, pular, agachar e levantar agora têm um novo significado. Que é: tô muito ferrada. Ou então: vai doer para sempre. E, para finalizar: nunca será fácil. Bom, pelo menos não estamos falando de pilates, musculação, natação ou bicicleta.

Funcional para funcionar: dei uma chance para o treinamento funcional

Você, que está aí todo serelepe treinando 4 a 5 vezes por semana, batendo recorde atrás de recorde, fazendo duas provas de rua por mês, colocando a corrida no centro da alma e da vida, chamando os outros para desafios incríveis pelos aplicativos, te desejo três coisas incríveis:&nbsp;vida longa, vida longe de mim e uma lesão.

Explico item por item. Vida longa: para que você corra para sempre, enquanto seu sempre durar. Vida longe de mim: com este perfil, você deve ser um xiita da corrida, deve falar sobre isso o tempo todo. Acho chato, e olhe que eu falo bastante sobre o ato de correr, mas não quero, não. Uma lesão: meu amigo, minha irmã, a lesão pode torná-lo uma pessoa melhor.

A corrida é um dos esportes em que o corpo responde com grande rapidez. Se você foi sedentário por 20 anos, em 4 meses estará correndo 5 km sem parar. Em 6, uns 10 km. E em 1 ano, fecha esses 10 km em menos de 1 hora. Daí você já vai para as provas de 21 km (até porque são raros os meios-termos, com distâncias de 15 km). Faz uma meia dúzia de meias-maratonas e já vai para a maratona inteira, parruda, cheia.

Nesse meio tempo, você corre como se não houvesse amanhã. Treina subida, treina velocidade, longões e mais longões, corre só no asfalto, sem alternar com outros tipos de solo. Como perde peso rapidamente e o pernão só engrossa, você se empolga ainda mais e aperta os treinos. Descansar para quê? Na morte eu descanso, já dizia Renato Russo. Certinho.

E aí, a lesão aparece. No começo, é como um beliscão e você pensa: “Não é nada, tomo um advil, e – vrá! – vou fazer a prova de 21 km no domingo. Você vai e a organização não o avisa, mas a prova não tem 21 km; tem 21,850 km. E a dor piora. Muito. E, além do físico, ela bate na alma, porque você sabe o que aquilo representa (raio X, ressonância, gelo, fisioterapia, analgésico, anestésico, o que, somando, pode chegar a uns 3 meses parado ou mais). Maldito 0,850 km!!!!

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Mas a culpa não é deste 0,850 km, tadinho. O que agora é dor, antes foi só um incômodo que você não deu pelota. E, como você não ficou dentro do seu limite, a lesão te dá um alô. Como eu sei disso? Pela perna: já lesionei as duas panturrilhas ao mesmo tempo. Fiz minha primeira meia-maratona, me achei Wonder Woman e, ao invés de ficar quietinha treinando devagarzinho e tal, fui pras cabeças. Dois meses depois do meu début, fiz outra meia-maratona e um mês depois desta, a terceira. O excesso de provas me deu medalhas de honra ao mérito, que não sei onde foram parar, além de 4 meses parada, 6 kg a mais e um tédio profundo. Aproveitei para espalhar o ódio pelo mundo.&nbsp;

E fui parar no ortopedista. Doutor Antonio Masseo, de São Paulo, tem um currículo de mais de um metro. Homem sério, médico especialista em&nbsp;tratamento de tendinites, fraturas por estresse, lesões musculares por trauma ou por fadiga. Entrei no consultório, e ele veio com um sorrisão, todo educado:

- Olá, tudo bem?

- Não, as panturrilhas doem e não consigo pisar no chão.

Olhando diretamente nos meus olhos, ele foi direto:

- Sabe qual o problema dos atletas de hoje? Vocês se acham super-heróis. Estão mais para os atenienses, que cultivavam o corpo a todo custo, do que para os espartanos, que só pensavam em guerrear.

E lá foi ele me contando toda a história de um e de outro. A mim, ateniense, coube parar com tudo e rezar para um dia virar espartana, no sentido imenso da palavra, uma pessoa mais rígida, séria. Sei.

Portanto, se você sentiu uma dor mínima, pequeníssima, lá nos fundilhos, para tudo e vá perguntar ao treinador o que está acontecendo. Se for o caso, corra ao ortopedista. “Corra” é maneira de dizer. Vá bem devagar, pé ante pé. Foi isso o que o dr. Masseo me disse quando as panturrilhas simplesmente pararam. “Você não foi humilde para aceitar a dor, está sendo na marra.” Credo, doutor. E viva Esparta, ela que era esperta. Desculpe, não pude evitar o trocadilho.

Te desejo uma lesão e uma vida longe de mim

Imagine correr uma <a href="https://www.ativo.com/corrida-de-rua/papo-de-corrida/vai-correr-a-maratona-de-berlim-saiba-tudo-sobre-a-prova/">maratona Major, um lugar lindo, meio plano, meio friozinho, com um monte de gente desconhecida te aplaudindo e dando coisinhas para você comer</a>. O percurso parece que foi milimetricamente escolhido: há quase nenhum desnível ou buraco.

Os postos de hidratação estão exatamente onde você mais sente sede e não no começo de uma subida. Não raro, a organização te oferece frutas variadas, isotônico e água gelada. O sujeito que chega em último lugar ganha praticamente as mesmas honrarias do campeão.

Este lugar existe e não é só um, são seis: Chicago, Londres, Boston, Nova York, Berlim e Tóquio. Até agora, o capitalismo só colaborou para eu fazer uma delas -- a maratona de Nova York.

Mas, como não sou boba nem nada, corri essa prova duas vezes, em 2015 e 2017. Se eu tivesse dinheiro, faria essa prova todo ano. As outras sei que são igualmente maravilhosas de tanto ouvir falar.

Os organizadores tomam o cuidado de pecar pelo excesso e te explicam tudo — tudo mesmo — já no site. Ali, no ambiente on-line, você já fica enamorado pela prova. A prova em si é outro banho de organização.

Há praticamente um voluntário para cada corredor. E, acredite, eles são felizes e estão ali pelo prazer (ou disfarçam bem). Assobiam para você, gritam, olham no fundo dos seus olhos.

Uns tem 20 e poucos anos. Outros muitos têm mais de 70 e ainda correm. Como toda maratona major está no alvo de gente do mundo todo, a prova vira uma imensa Torre de Babel.

O que eu vi lá e nunca tinha visto por aqui: corredores fantasiados e correndo em homenagem a outras pessoas. Os fantasiados tornam uma prova dura, de 42.195 metros, mais leve.

Mas não vá atrás deles: eles estão usando fantasias, mas não raro correm pra burro. Correm muito. São sub-qualquer coisa e vão bater o recorde pessoal, ainda que estejam vestindo roupa de bailarina ou a máscara e a capa do Batman.

Como? Não faço ideia, porque eu, usando tudo o que a regra manda, corro como uma pomba desengonçada e lerda. E tem o pessoal que corre por alguém.

Nunca vou esquecer&nbsp;o senhor com a fotografia de um moço na camiseta e os dizeres “Saudade do meu filho, morto na Guerra do Golfo”. E vi vários e vários americanos agradecendo aquele pai.

Fora os que correm em nome de quem se livrou de uma doença grave — muitas vezes são os próprios corredores. O único defeito de uma maratona major é o custo. Cotei a de Tóquio no ano passado e desisti na terceira linha do e-mail.

Sem chance, porque tirando as seis noites do baita evento, ainda tenho 359 dias de supermercado no Brasil. Por mais jeitinho que se dê, sempre é uma viagem internacional, a euro, dólar, iene, libra... socorro!

Em setembro vou fazer minha próxima major: Berlim. Devo começar a chorar ali pelo km 1 e só parar no 42. Bater recorde? Fio, fia, estarei em Berlim!

Quero olhar na alma de cada voluntário, dar tchau para todos os paramédicos e cumprimentar todos os pais que perderam o filho em guerras. Porque a maratona major é uma festa.&nbsp;

Cada maratona Major é uma festa a ser comemorada

Corrida é para todos, basta calçar o tênis e — pá! — ir. Os mais profissionais vão dizer que não, que é preciso ter acompanhamento, fazer teste ergométrico, teste de pisada, alinhar o corpo e blá-blá-blá... Fato é que um sedentário que comece a correr beeeem devagarzinho, em três meses está fechando 5 km. E quem faz 5 vira 8, de 8 para 10 é questão de treino, aí dá vontade de correr meia-maratona e logo você já está fazendo 28 km. Daí para os 42,195 km é um pulo. Tudo isso, é claro, desde que você queira e treine de forma adequada para tal.

Resumindo: em um ano ou um pouco mais do que isso temos mais um maratonista no mercado. Tudo muito bom, tudo muito bem, não fosse um detalhe. Esse lance de correr dá retorno rápido — além de virar maratonista em pouco tempo, a gente emagrece muito rápido, se anima e começa a dominar assuntos ligados a tênis, cronômetro, <a style="color: #0000ff;" href="https://www.ativo.com/nutricao/nutricao-o-que-comer-para-correr/">o que comer antes, durante e depois do treino,</a> sabe quais são os melhores lugares do mundo para correr, a diferença entre correr no calor e no frio, os principais nomes de corredores do cenário mundial. E aí, todos viramos grandes especialistas em corrida.

Veja o meu caso. Se você me perguntar qualquer coisa sobre corrida, te dou uma palestra sem nunca ter frequentado uma faculdade sobre o tema. Agora, me pergunte sobre política e malemá vou saber o nome do presidente do Congresso Nacional, se é que já não mudou. Novela? Risos. A última do Trump? Não faço ideia. Mas sobre corrida, meu senhor e minha senhora, senta que lá vem história.

Estamos virando um exército de gente chata. Mala mesmo. Dessa laia que só fala, pensa, ouve, come e se interessa por corrida. Mas, calma, há uma saída, que é: corra. Apenas corra. Você tem todo o direito de postar seus recordes pessoais nas redes sociais, as novidades de um treino, falar sobre um lugar novo para correr. As pessoas vão aplaudir e mandar os parabéns. Mas o foco é seu, de mais ninguém.

Até dá para entender essa chatice que invade a gente. Correr é bom demais e o ato ainda é coroado com meia dúzia de hormônios que são liberados durante um treino, como a adrenalina e a endorfina, coisas que te dão ainda mais ânimo de viver. E mais vontade de falar sobre.

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E o que você faz? Vira o grande divulgador dessa maravilha, porque quer que o mundo saiba como ela te mudou e como ela pode mudar o outro também — muito embora eu já tenha tentado catequizar uma meia dúzia de dez pessoas em vão.

No final das contas, estou eu aqui escrevendo sobre corrida. Pode ser que daqui a pouco eu volte a falar dela em outro lugar por onde passar. Isso quando não falo e alguém me pergunta. E aí, já viu. Porque já estou pensando em fazer uma ultramaratona de quase 90 km.

Lascou-se, a chatice nunca vai acabar.

Nós, os chatos: texto para quem se tornou expert em corrida

É sempre a mesma coisa. No km 28 eu me arrependo de estar fazendo uma maratona. Uns chamam isso de muro. Eu chamo de arrependimento mesmo, triste e pesado. É ali onde meus pés estão mais inchados, minha cabeça clama para ir embora e eu não aguento mais comer treco doce e tomar água morna.

Para a maratona de Berlim deste ano, estou com duas preocupações que nas outras três das quais participei não tive: meu tênis e o que comer durante a prova.

Nas duas maratonas de Nova York e na de Buenos Aires eu corri pela emoção, fui total coração. Treinei bonitinho, mas não fiquei com nada na cabeça martelando. Nas provas americanas até que deu tudo certo. Mas a argentina, pela madrugada, uma cãibra assassina na planta do pé direito me atormentou do km 16 ao 40. Juro pela Madonna.

Desta vez, porém, quero fazer algumas coisas diferentes. Nos pés estou testando dois tênis: um Nike e outro da 361. Ambos me dão bolhas no mesmo lugar do pé direito. Troquei de meia, sempre bem fininha; coloquei esparadrapo; vaselina. Nada adiantou. Não furo bolha, porque isso vai contra meus princípios.

Os treinos finais irão definir qual será o sortudo que vai atravessar esta aventura comigo. Ao contrário das outras 3 maratonas que fechei, desta vez quero ser mais criteriosa, até porque depois destes 42 km alemães vou dar um rolê por Berlim e na sequência despacho meu corpo para Paris.

Outro ponto que está me matando é o que comer durante a prova. <a style="color: #0000ff;" href="https://www.ativo.com/nutricao/quando-e-por-que-usar-gel-de-carboidrato/">Já tentei gel</a>, bananinha, bisnaguinha com geleia, amendoim, queijo, salgadinhos de todos os tipos. Nada me deu muito ânimo. Mas uma coisa eu descobri: o corpo responde ao açúcar imediatamente – mas esta resposta dura, se muito, 5 km – e o sal demora para dar saciedade, apesar de ser menos enjoativo.

Tudo será acertado nestes últimos 25 dias até a maratona de Berlim. Na pior das hipóteses, vou na minha velha e boa prática: me agarro ao que tiver, sem pensar muito. Porque maratona é tipo casamento. Se você ficar pensando muito, não vai. Nem no da prima, para não ser testemunha. E olha que já casei duas vezes.

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Maratona de Berlim e as dúvidas finais antes do grande dia

Bode é o marido da cabra. Ele gosta de dar saltinhos e de escalar montanhas. Bode não está no jogo do bicho. Mas a cabra está. Bode também é o nome dado àquelas motos sem placa, sem seta, sem pneus decentes, sem nada. Estou te explicando tudo isso para que você entenda a importância do bicho. Bicho este, aliás, que é o sentimento dado na pós-maratona: é um bode danado. Então, o mesmo bichinho que pula sorrateiramente, casa com a cabra — que pode te tornar uma pessoa rica, ainda que na contravenção — e que dá nome à motoca — ainda que sem segurança — é o mesmo animalzinho que te derruba.

Vou te explicar dando meu testemunho. Uma semana depois da maratona de Nova York, fui para a academia fazer aula de funcional. Lá é assim: tudo o que o professor explica está numa lousa. A estratégia é boa para gente que, como eu, não enxerga nem decora nada. Naquele dia, bati o olho na lousa. Estava lá: “reta para direita”, que, traduzindo, significa “corra até a esquina”. Isso não dá 500 metros na velocidade que você bem entender. Olhei para aquela frase, aquela frase pequena, aquela frase de poucas palavras e pensei: “Tomar no cool, vou pedir para não fazer, que saco isso”. Eu, a pessoa mais animada do atletismo nacional, maldizendo uma corridinha besta, como pode??? Bicuda, fiz a reta para a direita.

Dez dias depois, treino na USP. Dez km, moleza para quem passou meses fazendo 21-25-28-30 por sábado. Um km, dooooois km, trêeeeeeeeeeees km... eu até corria, mas o relógio, não. O calor enchia o saco, outros corredores enchiam o saco, passarinhos cantadores enchiam o saco. Mas veja: o corpo estava bem. Eu estava sem dor, sem lesão, sem nada.

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Já tinha lido sobre isso e passei por coisa parecida em 2016, depois da Maratona de Buenos Aires. Era a depressão pós-maratona. Era o bode saltitante, marido da cabra, que estava vindo numa motoca surrada.

Não queria praticar corrida, falar de corrida, ver corrida. Esse asco afeta diretamente o treino. Porque corrida é composta por metade corpo e metade cabeça, e, caso você não saiba fazer conta, mais uns 30% de endorfina que te enche de alegria profunda (no fundo, a gente corre por causa desses 30% que não fazem parte da conta).

E como faz? Não faz. Você vai treinando como é possível que uma hora a mesma motoca que trouxe o bode o leva de volta para sua cabra amada. Pode levar um mês ou dois. É jogo meio rápido, mas a sacada é não parar de treinar. Porque o bode pode crescer e se tornar o Godzilla, te abocanhando por todo o sempre. Aí, meu amigo, minha querida, não adianta mostrar a cabra mais formosa que não vai ter jeito.

Enquanto escrevo este texto, se passaram quatro semanas da Maratona de Nova York. Tecnicamente, meu bode está voltando para sua cabra de motoca e vão viver felizes para sempre. Meus treinos continuam pesados, mas percebo uma melhora. Quando leio “reta para direita” no quadro-negro do funcional já não dói tanto. E meu dia de descanso começa a ficar sacal. Mais umas duas semanas, já poderei gritar: “Xô, bode!”. E vai começar tuuuuuuudo de novo.

Bode pós-maratona: um sentimento comum entre os corredores

Um amigo me perguntou como eu sabia que era hora de aposentar um tênis de corrida. Minha técnica é simples: tênis bom não se faz lembrar. Você calça o bicho e ele some.

Tênis ruim te grita o tempo todo. Ou porque o solado ficou duro demais, ou porque o tecido está flácido. Ou ainda porque ele fica namorando com a meia e nascem as malditas bolhas. E a última coisa que você quer fazer enquanto corre é amizade com o tênis.

Qual é a melhor marca? Infelizmente o que vale é a regra da tentativa-acerto-erro. Tem que comprar e ver o que acontece. Adoro ler matérias e ver vídeos de que testam modelos. Mas não bato o martelo com eles.

É eficiente testar tênis na loja? Olha, uma coisa é dar 6 passos em um lugar com ar condicionado e chão perfeito, e outra é correr 10 km num calor senegalês, intercalando asfalto de péssima qualidade com passeio esburacado.

Dito isso, tome tento:

1. Uma vez segui a dica de uma blogueira bem bem bem famosa. Comprei o tênis lindo que ela indicou. Não precisava usar meia, era feito por engenheiros da Nasa e usado pelos "kenyanos". Parcelei em 10 vezes. Usei dois treinos, porque o troço apertava a alma, quase morri sufocada. Dois dias depois da minha compra, a cadela revela que era patrocinada pela marca. Fuefa.

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2. Compre tênis um número maior que seus pés. Eles incham e tênis folgadinho dará espaço para que eles corram felizes. Agora, cuidado: tênis muito grandes deixam os pés sambando e tiram a firmeza – e ainda podem virar caverna para pedrinhas, folhas e afins.

3. Uma ultramaratonista me disse uma vez que deixava R$ 200 separados todos os meses. Se achasse algum dando sopa numa loja por este preço, comprava, precisando ou não. Por que, senhora? Porque dificilmente um tênis custa isso. Se havia promoção, ela comprava sem dó.

4. Não há relação entre tênis bonito e de qualidade. Então, não tenha preconceito: meus melhores tênis eram horrendos. Saudade de um todo preto de solado e cadarços cor de laranja.

5. Ideal mesmo é ter pelo menos dois pares, para usá-los em dias intercalados. Assim, o tênis não fere sempre o mesmo lugar, o que pode evitar o surgimento de calos. Como cliente infiel que sou, num treino uso uma marca, no seguinte, outra. Rykah.

Agora estou tomando coragem para fazer uma coisa que já vi outra pessoa fazer e achei genial: colocar no pé direito a marca X e no esquerdo a Y. Meus pés são completamente diferentes um do outro. Só preciso ficar atenta à altura (o drop) de ambos. Certeza que isso me tornará a nova Mo Farah das corridas.

Tênis perfeito para corrida

Tem coisas que os corredores fazem e que irritam. A elas:

1. Correr em grupinhos
A chatice: eles formam um paredão.

A solução: se estiver em sentido oposto, cuspa a 1 metro de distância do pé do nego que estiver na sua reta. Se você estiver atrás, simplesmente vá mais rápido. Nada dá mais ódio em um corredor do que outro corredor mais rápido.

2. Competição
A chatice: a comparação de tempos forjada num “nossa, mas você foi bem demais”.

A solução: responda: “Cara, eu também achei!” – e não pergunte o tempo do amigo. Aliás, mude de assunto.

3. Os professores
A chatice: deve haver no atletismo brasileiro uns 45 caras realmente aptos a dar aula de corrida. Mas, assim como o Brasil tem 200 milhões de cientistas políticos e técnicos de futebol, tem uns 5 milhões de especialistas em corrida – que é o número estimado de corredores no país.

A solução: Ao questionar o que o professor está falando, enfie a expressão “pesquisas dizem que...” e invente uma teoria qualquer. Se o cara for dos 45 mestres de corrida, ele te derruba e vocês caem na risada. Se não for, você vai rir sozinho.

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4. Corredores felizes
A chatice: eles não têm dor, nem preguiça, nem saco cheio de correr.

A solução: leia 50 maratonas em 50 dias, de Dean Karnazes, que teve dores, sacos cheios e medo na maior ultramaratona parcelada da história. Love Dean.

5. Gente que quebra
A chatice: a criatura é lenta numa prova e põe a culpa na coitada da chuva, no pobre do sol, no desconsolo da fome, na inconformada insônia.

A solução: quando o cara disser: “eu quebrei...”, você abraça forte a pessoa e diz: “tudo bem, Papa Francisco disse que o que vale nesta vida é o humor”. E muda de assunto rapidamente.

Bom, eu adoro correr com as amiguinhas rindo loucamente a cada centímetro; fico puta com os amigos corredores mais ligeiros do que eu – portanto, todos; dou palestra sobre corrida se preciso for; corro feliz e quebro em todas as provas. Mala que sou. Evitem-me.

Coisas irritantes que os corredores fazem

Final de outubro, chego a Amsterdã para a minha quinta maratona. É tudo lindo: a cidade, as pessoas, os iogurtes, os canais, aquela coisa toda. São 9h30 de um domingo incrível, 13°C, nublado, é dada a largada. Seguro o choro, porque sempre choro no começo e no final de 42,195 km corridos. Findo o primeiro quilômetro e penso: "Pena que está acabando. E minha próxima será Nova York pela terceira vez". Será?

Por que a gente, que é amadora, tem que ter meta na corrida? E se a meta for não ter meta? Por exemplo: em 2020 quero simplesmente correr. Um dia faço 5 km, depois 7, caio para 3, na semana seguinte pulo para 50 km.

Eu não faço ideia do que diz a literatura especializada em corridas. Nem os pesquisadores ou adoradores. O que sei é que às vezes as metas também são um porre. Ficar com aquilo na cabeça, comunicar a família, guardar dinheiro, fazer dieta, apertar a musculação, contar os meses. Ufa! E aí chega o grande dia e você está exausto com todo o pacote que um grande projeto exige.

Projeto este que saiu da sua cabeça. Ninguém te cobra prazos e resultados. Pegou pódio? Palmilhas. Não pegou? Peninha. Então, para que ter meta de corrida, ora pois?

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Porque correr é um ato de liberdade. Você corre quando quiser e puder. Não tem horário, dia, sol ou chuva. Qualquer tênis serve, qualquer camiseta está valendo. Sua cabeça vai longe enquanto corre, ou fica focada em não virar o pé nas ruas escuras da cidade. E não há nada mais libertador do que se aprisionar na disciplina, já dizia Renato Russo. Então, tudo aquilo que era para ser um saco vira uma métrica de liberdade.

Até porque, justamente por sermos amadores, ou seja, sem obrigação financeira ou "jabazeira" de ter que correr, é que a disciplina se faz necessária. Nesse caso, a meta, qualquer que seja ela, vira o troféu, o pódio em si. Depois de meses de preparação para fazer 5 km sem parar ou 42,195 km sub-3, não importa, é hora de chorar. Meta cumprida e comprida!

Respondendo ao título deste artigo (E se a meta for não ter meta?): não ter meta também é um objetivo. Mais solto, talvez, mas é um jeito de colocar a corrida em outra perspectiva. Simplesmente correr. Ter ou não ter meta, o que importa é ir. E isso eu sei que você vai fazer.

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E se a meta for não ter meta?

Eu já corri com piriri, e foram meus melhores 10 km. Já corri com enxaqueca, com o cérebro escorrendo pela orelha. Já corri com o top frouxo, e aí foi peitola-no-queixo, peitola-no-umbigo, bem ritmado, que alegria. Já corri sem vontade. Corri em meio a uma crise de insônia. E numa estrada coalhada de cachorros que me seguiram. Já corri com cãibra na sola do pé uma maratona quase inteira. E corri com filho doente. Com sol senegalês na testa, sem boné nem óculos, na praia. Só gabia uma coisa que não me deixava correr, fora a lesão. A preguiça.

A preguiça é a mãe do demônio, ela te trava, te estatela na cama, te gruda na lanchonete como se imã fosse. A pior parte é que você constata que está com ela e não consegue fazer nada. Porque às vezes você está cansado e só descobre seu estado no km 2. A preguiça, não. Ela te avisa com antecedência e vem crescendo até a hora do treino. Aí, fio, ela já virou um Godzilla na sua vida, cuspindo fogo no seu traseiro e dando gargalhadas. E você se entrega sem forças para o contra-ataque. Quando a preguiça chegar, você só tem duas saídas:
<h3>1. Se entregar e morrer de culpa no dia seguinte</h3>
Treino perdido para um corredor tem peso 5 no arquivo "Dor na consciência". Só como base de comparação, a média de sentimento de culpa de uma mãe fica em torno de 3. Haha.
<h3>2. Lutar contra ela</h3>
Como você faz isso? Um método eficaz, dizem os cientistas, é o da recompensa. "Se eu fizer este treino, me dou uns chopinhos e quatro pastéis na hora do almoço." "Terminados estes 10 km, me dou um tênis novo." Vale qualquer coisa que tenha valor para você, claro. Qual é a lógica? É tirar o foco do treino e mirar no que você vai ganhar dali a pouco. Parece bobo, mas a cabeça da gente nada mais é do que uma criança mimada. Coloque-a em seu devido lugar.&nbsp;

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Muitas vezes a preguiça nem é sua, é dos outros. Outro dia, eu ia treinar 25 km. Me sentindo a rainha do asfalto, avisei meu mini me (meu filho, para os que ainda não estão familiarizados), que fez uma só pergunta: "Por quê?"

Se eu paro para pensar, não vou, porque não tenho resposta e ele tem razão. A corrida não me dá grana nem presentinhos. Alás, ela me faz levantar às 5h30 da manhã de um sábado, me tira o fôlego subindo uma montanha, me faz passar ódio em provas mal organizadas e me dá vontade de vomitar no final de uma meia-maratona. Me deu amigos? Alguns, mas tem muita gente chata correndo também.

Acontece, porém, que sem ela eu perco um pedaço de mim. Fico sem assunto e com pança. Minha criatividade vai pro saco, bem como minha paciência. Então, só com estes quatro argumentos (assunto, pança, criatividade e paciência) eu aprendi a lidar com a minha preguiça. Não vou mentir para você: vez ou outra ela aparece com força, linda como Scarlett Johansson, ou pelado como um Paulo Zulu. Olho bem pra cara dela e digo: hoje não, querida. Tenho uma pança para cuidar. Faço votos que você derrote sua Scarlett ou seu Zulu também.

Mãe dos pecados capitais: a preguiça

Ahhhh, as majors.... as seis grandes maratonas mundiais, sonho de muito corredor que já fez uma prova assim ou quer ser um atleta de longas distâncias. Já <a href="https://www.ativo.com/corrida-de-rua/papo-de-corrida/maratona-de-nova-york-experiencia-inesquecivel/" target="_blank" rel="noopener">corri NY </a>duas vezes e estou indo para Berlim neste ano. Coisa mais linda. Porém, elas têm seus contratempos. Nada demais, você sobrevive e será feliz para sempre.

Mas coube a mim te mostrar o lado bom e o, digamos, o a melhorar destas provas incríveis. Mesmo eu não tendo lá muita experiência no assunto, até porque o capitalismo ainda não me permitiu grandes aventuras, veja o que eu vi nas minhas provas.
<h2>Coisas legais e nem tanto das majors</h2>
<h3>A feira</h3>
Também conhecida como Expo. É como entrar na Torre de Babel: tem gente do mundo todo, falando idiomas que você nem nunca sonhou. É o centro do consumo para quem corre. Só lá você vai encontrar um par de meias com a boca de um jacaré nos dedos, tutus de bailarina, camisetas com dizeres engraçadinhos.
<h4>O bacana</h4>
Na feira você começa a ver que tem gente idiota como você correndo no mundo todo para nada. Dá um baita alívio.
<h4>O saco</h4>
Para que você quer uma meia com boca de jacaré, tutu de bailarina ou camiseta com dizeres engraçadinhos? Para nada. Mas no calor do consumismo, você vai comprar tudo isso e se arrepender assim que chegar ao hotel. É difícil se controlar.
<h3>Correr com alguém</h3>
Nestas provas no estrangeiro, muita, mas muita, muita gente mesmo corre aos pares. Eu mesma já fiz isso e farei novamente neste ano.
<h4>O bacana</h4>
Todo o planejamento feito com outra pessoa é muito melhor do que a corrida em si. Tem o momento de tensão dos pagamentos de todos os gastos, as alegrias dos longões que vão chegando, a ansiedade compartilhada.
<h4>O saco</h4>
Cada um tem um ritmo. Se você não combinar o jogo com o coleguinha, aqueles 42,195 km serão torturantes. Minha sugestão é fazer alguns longos com a dupla e ir ajustando as coisas na sua cabeça. Se você for seguir o ritmo do outro, saiba que a prova, então, será dele. Ou vice-versa. Bom, o que é combinado não sai caro.

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<h3>A torta de climão</h3>
Nada se compara a correr uma prova com muita gente. Pelo menos para quem corre. Aquele monte de endorfina prestes a explodir te empurra de tal forma, que você se esquece por alguns minutos o que são 42,195 km correndo.
<h4>O bacana</h4>
São 30.000, 40.000, 50.000 pessoas felizes por um mesmo objetivo: correr!
<h4>O saco</h4>
Entre toda essa gente tem de tudo: desde os Kipsang que decidiram ser sub-2 antes dos etíopes e bem naquele dia, até o povo que para de correr do nada na sua frente para tirar fotos. E tem você, com suas metas. O lance é não se esquecer delas, porque muita coisa pode acontecer em 42,195km.
<h3>A organização organizada</h3>
Você dificilmente vai ver outro evento com tanto tempo de duração, envolvendo tanta gente e tão organizado como uma das majors.
<h4>O bacana</h4>
Nada sai fora do planejado, afora alguma tragédia, claro. Os lindos voluntários estão onde você mais precisa, há frutinhas onde deve haver frutinhas. A você cabe apenas colocar o número de peito em um lugar visível, que nem sempre é o peito (por conta do frio, muitas vezes você vai usar camadas de blusas e aí o número de peito vira o número da perna).
<h4>O saco</h4>
Tem <a href="https://www.ativo.com/nutricao/receita-de-pao-de-queijo-fit/" target="_blank" rel="noopener">tanta comida</a>, que, lá pelo km 30, exausto, você passa a focar mais nos pontos de hidratação e de frutas do que na prova. Bom, eu passo.
<h3>Minha dica final</h3>
Leia tudo isso e esqueça. A prova é sua, você treinou meses a fio para ela, gastou os tubos e merece estar ali. Seja feliz com suas próprias conclusões. E saia de lá já fazendo contas para a próxima major. Certeza que ela virá.

Coisas legais e nem tanto das majors

Se eu te perguntasse quantas vezes você correu na última semana, você provavelmente responderia três, quatro, talvez até cinco; um ou outro louco, seis.

Agora, se eu te perguntar quantas vezes você transou na última semana (não vale para quem começou a namorar há menos de dois meses), acho que o volume perde para a corrida. Donde se conclui que correr é melhor que fazer essa outra coisa. Olha, dependendo de como foi essa outra coisa, é sim.

Porque a pior corrida, aquela que menos rende, a mais lenta, a mais monótona, num calor senegalês, na solidão, é boa. Há até uma explicação hormonal, como a liberação da endorfina, adrenalina e blá-blá-blá. Tanto faz. Já o pior sexo é o pior sexo e ponto.

A corrida sempre causa algum efeito. Ela nunca é ignorada. E cada pessoa a sente de um jeito. Para cada um de nós, ela dá seu alô de uma maneira diferente. Outro dia, por exemplo, encontrei uma amiga no final do treino dela. O “diálogo” foi assim:

— Oi-Anne-fiz-12-em-1h-e-fiz-em-jejum-mas-num-tô-cansada-nem-com-fome-porque-ontem-comi-demais-você-vai-fazer-quanto-tchau!!!!

Quando ela respirou, eu aproveitei para dar tchau e continuar meu treino. Achei ótimo. Detesto ficar de trololó, ainda mais quando a pessoa fica passando recibo de treino. A questão é: para essa colega atleta, a corrida dá um ânimo tal que ela não para de falar. Tem quem cante, dance. Uma amiga tem ataque de risada. Conheço um sujeito que precisa deitar, na rua mesmo. E já corri com um treinador que quando termina, ele para totalmente, estanca o corpo onde quer que esteja. Cada um no seu quadrado.

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Em geral, eu fico criativa. Penso em textos mirabolantes, tenho ideias para desatar nós do trabalho, entrevisto mentalmente Deus, elaboro o que falar para meu filho em caso de nota boa e em todas as vezes que ele fica abaixo da média.

Também já fiquei deprê e cheguei ao ponto de hidratação da equipe chutando a santa. O treinador olhou dentro da minha alma e disse: “Calma, essa tristeza é normal em treino com mais de 2 horas. É sua cabeça pedindo para parar”. Mas quando ele falou isso já era tarde demais. Eu já tinha xingado ele de uns dez palavrões bem cabeludos e de tranças, tadinho.

O mais legal é que é praticamente impossível voltar para casa igual a quando você saiu quando foi correr. Você pode até voltar chateado, frustrado. Sujo, molhado, suado. Meio torto, vesgo, trocando as pernas. Mas nunca volta igual. A corrida transforma. De um cabra garboso, cheiroso, esperançoso, você vira um sujeito cansado, sujo, com fome, com sede, com ódio. De uma moça direita e valorosa, você fica fedida, cabelo desgrenhado, com o coração saltando pela boca. Isso, é claro, se for para fazer direito.

Porque a corrida te enfeia para te enfeitar. Te suja para te limpar. Te irrita para te alegrar. Te leva para o inferno para que você conheça o céu. Se não for assim, não é corrida. É brigadeiro de chocolate belga. Que também é bom, mas não muda sua alma, só seu corpo.

Por bem ou mal, correr sempre te impacta de alguma forma

<ol>
 	<li>Top com enchimento.</li>
 	<li>Acordar às 5 da manhã para correr em um domingo gelado, sendo que o dia vai permanecer gelado até meia noite.</li>
 	<li>Corredor que passa por você correndo e não te cumprimenta.</li>
 	<li>Numa entrevista sobre o nada, o entrevistado fala que corre e o jornalista diz "Legal"- e muda de assunto.</li>
 	<li>Corredores que não se conformam com o tempo dos outros.</li>
 	<li>Corredores que não se conformam com o tênis dos outros.</li>
 	<li>Gente que corre com cachorro preso numa coleira de 2 metros.</li>
 	<li>Gente que corre com cachorro preso numa coleira de 2 metros - cada um numa velocidade diferente.</li>
 	<li>Gente que corre com cachorro preso numa coleira de 2 metros - e cada um vai para um lado diferente.</li>
 	<li>Mãe que corre empurrando carrinho de bebê e corre muito. Corre demais. Corre pacas. Corre muito mais do que você.</li>
 	<li>A vontade de deitar e dormir que vem ali pelo km 7.</li>
 	<li>A vontade de fazer cocô que vem ali pelo km 3, depois de dias de retenção fecal.</li>
 	<li>Aqueles quilômetros que você corre e fica pensando o que vai dizer quando alguém te perguntar sobre o que você pensa num treino longo.</li>
 	<li>Esta vontade de correr que nunca passa.</li>
</ol>
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14 coisas que nunca vou entender na corrida

No dia 16 de setembro, fiz minha quarta maratona, a de Berlim. Aos trancos e barrancos. Nesta série de cinco textos, te explico o que deu errado – muita coisa – e o que deu certo – muita coisa.
<h2>A czarina da Maratona de Berlim</h2>
<ul>
 	<li>20 dias antes da Maratona de Berlin: eis que surge uma dorzinha na parte interna da minha coxa esquerda. Não ligo.</li>
 	<li>18 dias: a dorzinha vira dor, mas passa logo no começo do treino.</li>
 	<li>15 dias: agora, a dor só some a partir do km 7 de cada treino.</li>
 	<li>10 dias: desisto de fazer o treino de 10km no primeiro meio metro de treino.</li>
 	<li>1 dia antes da prova: treino de 6 km em Berlim, que acaba no Estádio Olímpico. Foi lindo. Zero dor.</li>
</ul>
Aí chegou o dia da prova em si. Aquela para a qual eu tinha treinado por um ano. Só falava dela. E ouvia coisas lindas sobre ela. Fui indo muito bem, ligeira, esqueci da dor.

Até que cheguei no km 25. A dor voltou com tudo, e minha perna esquerda parecia que pesava 250 kg, como se ali houvesse um urso agarrando minha pele com unhas afiadas.

Na hora eu pensei: ou eu paro aqui e agora ou sigo seja lá de que maneira.

Um ano treinando. Tudo pago em 200 parcelas. Muita expectativa. E a curiosidade de passar embaixo do Portão de Brandemburgo como uma czarina do século XVI. Adivinha. Optei em ser a czarina.

Meu povo, há algo em todo maratonista que não é possível explicar. Uma luta interna entre o “eu quero parar” e o “vamos lá” que quem não corre não entende.

Enfim. Eu mirei em uma pessoa qualquer na plateia que assistia a prova e pensei: “Guarda essa dor com você, que pego ela no final”. A dor vinha, eu caminhava. A dor ia, eu corria. O km 30, o mais emblemático de todos dos 42, chegou como um alívio. Só faltavam 12, mais os 195 metros.

De dor em dor, de conta em conta, terminei a maratona. Tenho um profundo respeito por provas longas. Jamais colocaria a culpa da minha dor na maratona de Berlim, uma das mais lindas, divertidas e menos monótonas que eu já fiz.

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Outro dia estava pensando em não fazer ela de novo. Não que ela não mereça. Mas minha história com Berlim é essa. E, sinceramente, não sei se acredito em refazer histórias. Elas são como foram.

Depois da maratona ainda fui para Paris e cruzei a cidade todas as vezes que me deu na telha, ainda com dor, maldizendo cada escadaria do metrô.

Cheguei em São Paulo. Diagnóstico: fratura de 63 milímetros no fêmur esquerdo. Três semanas andando com andador, depois virá uma andando com muleta e uns 3 meses para voltar a correr.

Remédio? Esperar, meu ponto fraco.

Mas aqui começam as aventuras de um fêmur fraturado.

As aventuras de um fêmur fraturado – Parte 1: A czarina da Maratona de Berlim

Uma vez vi uma entrevista do Gilberto Gil em que ele falava de um de seus filhos. “Era um cara bonito, atleta, tinha pescoço largo”, tudo no passado, porque o moço havia morrido. Tirando a parte da tristeza, outra coisa me chamou a atenção. O tal do pescoço largo. Corri para o quarto, acendi a luz, olhei no espelho e o meu estava lá: pescoço largo e definido. “Não tanto quanto o do Mo Farah. Mas tô no caminho do treinamento certo", pensei eu.

O raciocínio é simples. Se a definição irradiou para a região pescoçal, imagine o que aconteceu com o resto do seu corpo. O pescoço é um coitado, vive sendo ignorado. Você não ouve com frequência alguém dizendo: fortaleça o pescoço, faça o exercício tal para o pescoço, você está com o pescoço flácido, passe este creminho no pescoço. Mas você ouve nego falando de todas as outras partes do corpo. É como se o pescoço fosse na onda do resto do corpo. Fortaleça as panturrilhas que, de alguma forma, a força feita chega lá. Pior que chega. Porque o pescoço é humilde e generoso. E olha que louco: apesar de estar numa região visível e descoberta, é pouco reconhecido. Uma pena.

Toda vez que um sujeito me diz que treina e faz 10 km em 23 minutos, dou uma olhadela no pescoço do dito. Até fiz uma métrica para me ajudar nessas horas:

1. Se o pescoço do campeão ou da cigana for igual ao da minha mãe, a pessoa está mentindo;

2. Se for igual ao meu, também está mentindo, porque eu até tenho pescoço, mas não tenho este pace;

3. Maaaaassss, se for bonito, delineado e estruturado, nem precisa me mostrar o relógio. Estou a acreditar.

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Baseada nestes três pontos, joguei fora aqueles medidores de gordura corporal ou fita métrica. Pescoçuda = treinando legal. Pescoço frouxo = aperta os treinos. Virou meu novo medidor, o medidor pescoçal. Aliás, pode reparar nos retratos da galera desta edição. Adiante algumas páginas, eu espero. Você vai ver uns pescoções bonitos, delineados, grossos. Na base tem um “V” que some ali na metade do caminho até a cabeça, coisa linda de ver.

E, se o pescoço está fortalecido, o mesmo acontece com a nuca, outra parte do corpo esquecida e igualmente importante, mas que a gente só se lembra dela numa crise de torcicolo. São os dois lados da moeda, que é um corpo atlético. Eu diria até que a dupla pescoço-nuca forma a base deste corpo.
Nada de coluna vertebral, pé ou a região pançal, que foi gourmetizada para core. Sem esta dupla, nenhum desses quilômetros que você corre hoje seria possível.

Por enquanto, esta tese é só uma tese. Logo a ciência coloca luz nesta ideia. Já posso até imaginar a Nasa olhando para toda a química envolvida na dupla, a Sorbonne desenvolvendo papers em aulas de pós-mestrado e a Universidade de Praga fazendo testes ergométricos. Se é que já não estão fazendo isso.

Faça o teste você mesmo usando seu medidor pescoçal. Compare seu pescoço com seu próprio pescoço dos tempos em que treinar não fazia parte da sua agenda. Vire a cabeça para a direita, esquerda, procure o “V” que nasce na base da garganta. Sorria. Você foi aprovado pelo teste do medidor pescoçal.

Medidor pescoçal: toda a sua boa forma converge no pescoço

Um amigo me mandou uma foto. Calma, não era um nude. Era ele numa dessas bicicletas incríveis, no sul da Itália, em meio a um campo sensacional de produção de qualquer coisa, céu azul turquesa, friozinho. Uma prova de distância. Dava para sentir o cheiro de felicidade com endorfina daqui. Bati o olho e perguntei:

- Bicho, que asfalto é esse???

O chão cinza era lisinho, reto, altimetria sem grandes sustos porque dava pra ver os próximos 10 km à frente e, como se tratava de um campo de qualquer coisa, ali não havia monotonia.

Tenho fixação por pisos de corrida. Em qualquer lugar que eu vá, a qualquer hora, tô sempre de olho no asfalto, ou na chon, como diria aquela personagem daquela novela.

Porque hoje o que mais me ferra, o que mais me dói, é asfalto ruim, irregular, com micro buracos, todo cheio de celulite. Cada pisada em um lugar desses me dói do tornozelo ao cérebro. Bom, quem corre no campus da USP sabe do que eu tô escrevendo.

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A solução é morrer de inveja dos amigus corredoris treinando no estrangeiro ou de fotos como essa. Meu camarada ciclista? Acho que não gostou muito do meu comentário. Porque a história parou ali. MAS QUE ASFALTO ERA AQUELE, MINHA GENTE???

Na chon: a fixação pelos pisos de corrida

Certa vez fui à casa de um contatinho corredor. Ele me levou até a cozinha para mostrar, orgulhoso, a comida de astronauta que tomava de suplemento. Era uma quantidade de barris de pó para antes e depois do treino. 

Achei aquilo meio maluco, uma vez que nós dois somos 100% amadores e, dito isso, jamais iríamos pegar pódio ou ultrapassar o Vanderlei Cordeiro. Pedimos uma pizza. Eu comi quatro pedaços e teria comido mais. O sujeito, que tinha o dobro do meu porte atlético, comeu só um. 

Ele era um ex-gordinho e, desde que havia perdido dezenas de quilos, nunca mais encheu a pança. 

— Você toma suplemento pacas, evita comer tranqueira e fica nessa eterna busca do sub-3h50min em maratona. Pra quê? — perguntei

— Eu sou 3h40min em maratona. Falta muito pouco para meu RP. Se o custo é menos pizza e mais suplemento, eu pago. 

Como não sou nutricionista e mal ouço ou leio o que eles falam, deixei para lá. Beeeem para lá, diga-se. Já corri longão com o bucho cheio de brigadeiro e prova de 15 km apenas com café preto — a segunda opção é infinitamente melhor. Água: tomo pouco. 

Aquelas regras que rezam que carboidrato deve ser ingerido antes do treino e proteína depois, ou vice-versa, eu nunca consegui decorar e acho tudo isso um saco.

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Há uns seis meses descobri o poder do guaraná de uma marca bem popular, doce como cana-de-açúcar in natura. O negócio entra no seu corpo e domina sua alma. Você vira o capeta do asfalto, mas isso dura uns 25 minutos, se tanto.

Eu corro de verdade há uns cinco anos. Nos últimos quatro parei de tomar refrigerante e deixei a Nutella com meu filho. De uns tempos para cá, está cada vez mais difícil comer doce, exceto sorvete e uns determinados tipos de brigadeiro — todos. 

O que eu sinto é que vem acontecendo uma seleção natural da minha comida. Não é racional, até porque arroz com feijão jamais foi ou será ignorado por esta pessoa. Mas gordura pesada vem se tornando intragável. Pão está perdendo a graça, ocupa muito espaço e não mata a fome por horas. Já as saladas, com aquele alto teor de água, vêm fazendo minha cabeça. Suco de qualquer coisa eu amo. 

Isso não quer dizer que eu tenha me tornado a Bela Gil das corridas. Até porque, conforme você vai envelhecendo, seu paladar envelhece junto. Soma-se ao fato de a corrida exigir cada vez mais de você e pronto, menos gordura, mais leveza. 

Se você reza a cartilha dos nutris e vê resultado nisso, mergulhe de cabeça. Mas se você é dos que come qualquer coisa e ora para que tudo dê certo porque não vai mudar, faça isso. É só uma laia não encher o saco da outra. E todos viveremos bem, com ou sem barril de suplemento. Nem de pança, por favor.

Aquele velho dilema da comida: comer como um rei ou como um faquir?

Meus pais moram em Santos. E em Santos existe uma das provas&nbsp;de rua de 10 km mais famosas do mundo: vale grana, é internacional e quenianos do mundo inteiro aportam por lá. Acontece em maio, com largada ali pelas 8h30, num calorzinho como se você estivesse correndo no centro histórico do Senegal. Participei dela uns três ou quatro anos.

Numa dessas vezes, pedi para o meu pai me levar até a largada da prova, por pura preguiça de ir de ônibus até lá mesmo. Ele se levantou lentamente do sofá, foi até a janela e disse:

— Você vai correr aí na rua, né? É só pegar o elevado aí do lado, abrir o portão e ir correr, não precisa de carona para lugar nenhum.

Bom, ele me levou. Em 15 minutos eu estava na largada da corrida e ele voltou para casa.

Em partes eu entendo meu pai. Qual é o sentido de pagar para correr no asfalto, que é uma coisa que um corredor de rua já faz umas três vezes por semana? E outras: você fica preso a um percurso, tem que se acotovelar com umas mil pessoas, quase sempre passa sede e, tirando aqueles quatro nego da elite e as sete mocinhas corredoras que papam todos os pódios, você vai ganhar uma medalha de honra ao mérito e um muito obrigado por ter vindo.

Ah, mas tem público para te aplaudir, te animar, te empurrar para a frente! Tem sim, lá na maratona de Nova York, de Boston ou na ultra de Comrades, na África do Sul. No resto, é a solidão, o breu, o vazio no peito, uma coisa ruim. Então, por que a gente faz provas de rua? Porque é legal, oras!

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• É legal acordar às 5h da manhã num pulo, coisa que você não faz nem para ganhar dinheiro.

• É legal ver um monte de gente acreditando na mesma coisa em que você acredita: que a corrida liberta.

• É legal testar seu pace, ser ultrapassado, ultrapassar e chegar inteiro ou capengando no final.

• É legal ver o tênis que a galera está usando.

• É mais legal ainda ver gente usando manguito, pernito, boné, óculos, mochila de hidratação, quatro qualidades de gel, creme antiassadura, meia de compressão, pochete. Tudo junto numa mesma pessoa. Demais!

• Ouvir o barulho dos copinhos de água sendo esmigalhados pelos pés dos corredores pelo percurso.

• Ver aquele bando de gente correndo, mais ou menos do mesmo jeito, num mesmo ritmo, como se zumbis fossem. Até porque são um pouco zumbis mesmo, né?

• Ora cheiro de Gelol, ora de suor.

• Se você nunca fez uma corrida de rua, a hora é essa.

• Se você já fez milhares, atente aos detalhes, que são as melhores partes de qualquer corrida de rua.

E, encontrando meu pai, diga para ele: “Seu Haroldo, o senhor tem toda a razão. Mas a gente acha legal fazer prova na rua. Dá uma carona?”. Certamente ele dará.

Por que gostamos tanto das corridas de rua?

Um amigo decidiu que, sempre que o técnico passasse o treino, ele, por conta própria, incluiria uns 5 km. Em todos os dias. Nos longões, o sujeito subia a quilometragem em uns 8 ou 10 km. Para arrematar a história, ele vinha me contar todo alegrinho. Dei uma bronca:

— Por que você paga treinador se tá fazendo tudo sozinho? Você tá perdendo dinheiro e ele, tempo. Cancela agora a mensalidade de assessoria.

Eu, a xerifa do mercado atlético brasileiro, não parei por aí. Contei para o técnico dele, que era o mesmo que o meu, o Branca, famoso nas rodas paulistanas. Xô te explicar quem é o Branca: 1,90 metro, 70 kg, olhos arregalados, treinador há umas quatro décadas, centenas de alunos treinados para Ironman, Comrades, entre outras provas. Resposta do Branca para mim:

— Vou dar o tênis da humildade para ele.

Branca, então, apertou os treinos durante a semana e trocou o longo de 18 para 28 km. O cara me liga:

— Treinador me matou no fds, me deu 28!

— E você com certeza aproveitou e fez 35, né?

— Não, quebrei no 15.

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Irmãos e irmãs, em verdade vos digo: o que nos sobra em persistência falta em humildade. Dificilmente você irá conhecer um corredor humilde. No começo, ele até prega o amor ao desapego, o fim do cronômetro, o horror que é a máfia do tênis, o nojo por Boston. Meia hora depois, está discursando sobre a importância de fazer provas em todos os finais de semana, que corredor de verdade faz 10 km em 40 minutos, sabe nome e sobrenome de tênis e que quem nunca correu Boston nem deveria ser chamado de maratonista.

Vou te dar dicas incríveis de como se livrar de uma maneira elegante dos malas que vão se apresentando na sua vida de corredoris normallis. A graduação pode ser um bocejo, uma grande gargalhada ou um abraço. Siga meu raciocínio:

1. Abrace quando o assunto for tempo. Vale para quando o sujeito falar “quem faz 42 km em mais de 4h não é maratonista”.

2. Boceje quando o assunto for tênis. Sujeito te fala nome e sobrenome de tênis, data de lançamento e principais diferenças entre modelos semelhantes de marcas diferentes.

3. Gargalhe quando te der dicas de pisada, fortalecimento, posição de braço. Só quem ganha a vida correndo tem esse
direito. Ou você opera a vesícula com um engenheiro florestal?

4. Abrace quando ele começar a conversar com você por siglas. “Meu erre pê para 21 cá foi um sub 2”.

5. Boceje quando ele te disser que perdeu amigos e festa de filho por conta dos treinos. Com um pouco de esforço, dá para fazer de tudo, num carece pôr a culpa na corrida, tadinha.

Sabe o que vai vir depois de tanta tecnologia, recordes, modalidades de corrida desenvolvidas? A corrida pela corrida. Ir em frente, simplesmente. Tanto faz se você vai fazer 5 ou 500 km, em 1 minuto ou em um ano. Quando correr se resumir a correr, meu amigo, aí sim teremos a grande evolução e a máxima revolução do mercado. Mal posso esperar.

Dicas para ser um corredor mais humilde

Por que as pessoas correm? Eu não sei você, mas a cada 15 dias eu tenho um motivo diferente: para esquecer um amor, para lembrar um amor, para emagrecer, para desestressar, em nome da endorfina, porque eu não tenho mais nada para fazer, porque mudei de emprego, e por aí vai.

O lance é que parece que a gente sempre precisa de uma justificativa. Se não, fica mais difícil ir. Ir por ir, nunca vi ninguém indo. Vou correr porque vou correr. Deve até ter gente iluminada que vai de graça. Mas eu estou sempre atrás de algum tipo de pagamento. 

Porque correr é tão bom que sempre te devolve o que você pede, desde que você faça sua parte, claro. Já corri com a pança cheia de brigadeiro. Iria emagrecer? Nunca. Mas já corri depois de uma briga com o então marido. Iraquiano ali iria tremer na base. Coloquei a cabeça em ordem e tomei a decisão mais certeira: os próximos 10 km serão para comemorar... o divórcio, hehe! E assim foi.

A corrida não faz milagre, mas os hormônios que ela libera colocam o cérebro no lugar. Outro dia me pediram cinco ideias criativas para apresentar para um cliente. Pensei: “Lascou”. Mas havia uma saída. 

Eu ia fazer um treino de 5 km. O que daria uma ideia para cada quilômetro percorrido. Resultado: pensei em cinco coisas, coloquei tudo num lindo PPT e a cliente disse: “Não vou nem ler direito. Só de bater o olho já adorei tudo. As cinco estão aprovadas, pode tocar”. 

Comemorei com bolo de chocolate, chega de correr. Agora, pior mesmo é quando alguém te pergunta por que você corre. Eu nunca sei o que responder. Porque semana que vem o motivo já será outro. Então, se alguém que não corre me pergunta, eu digo simplesmente: “Corro porque é bom”. No fundo é isso mesmo. Seja para emagrecer, fazer amigos, colocar a cabeça em dia, qualquer motivação que me leve para o asfalto é uma boa motivação.

Gosto também de inverter a situação. Sempre que encontro um sedentário que fica louco quando sabe que eu corro, porque não vê graça nisso, gosto de saber por que ele não corre. Eu sei que você não precisa comer cocô para saber que cocô é ruim. Mas estamos falando de corrida, aquele troço que, feito sem dor, te dá tantas recompensas que você não sabe mais viver sem. 

Já ouvi gente dizer que não corre por preguiça, dores múltiplas, falta de tempo ou porque nunca correu. A desculpa da preguiça eu até entendo, também tenho. Dores não têm jeito, tem que tratar. Falta de tempo é na verdade falta de interesse. Agora, “não gosto porque nunca corri” acho pitoresco. 

E aí a pessoa se anima, corre um pouquinho hoje, mais um tanto semana que vem e dali a uns meses encontro com ela. Virou corredora. Pergunto por que ela decidiu correr. Senta que lá vem história, porque ela também tem inúmeros motivos. E é lindo ver o nascimento de um corredor. Com ou sem motivos.

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Por que você corre?

Tenho a impressão de que eu dormi uns cinco anos e acordei do nada. Quando abri o olho, fui devorada por uma onda de informações em livros, podcasts, dicas, posts sobre treinos. Que bom. E que saco também. Bom porque dificilmente você fica sem resposta, principalmente para as coisas triviais de um <a href="https://www.ativo.com/cross-training/treinamento-cross-training/5-dicas-para-manter-a-energia-nos-treinos-e-no-dia-a-dia/" target="_blank" rel="noopener noreferrer">treino</a>. 

Há um sem-número de notícias que te ajudam a escolher um tênis, um local para correr, uma prova boa, um creme para o cabelo, o VO2 máximo, seu<a href="https://www.ativo.com/corrida-de-rua/treinamento-de-corrida/tempo-run-entenda-todas-as-planilhas/" target="_blank" rel="noopener noreferrer"> tempo run</a>, tipos de treinos, o que é o intervalado, o que comer, para que servem as cápsulas de sal, e por aí vai. Você pode tanto dar um Google quanto falar com um amigo que já corre que se ele não arriscar um palpite, certamente vai conhecer alguém ou algum guia que te ajude. 

Agora, maaaaaaaano do céu, esse banho de coisas para ler e ouvir também cansa!!! De repente parece que qualquer um que corra tem alguma coisa para te contar. E mesmo os entendidos sabem tanto sobre tudo, que, ó, você fica perdido. E frustrado. 

Gente, eu só queria um tênis o.k., um top o.k., uma comidinha o.k., uma pista o.k., um cronômetro o.k., umas músicas o.k., e ir. Mas não. Antes disso eu tenho que saber que leite faz mal, um tênis “carbonara” me ajuda a correr mais e melhor e que passadas curtas hoje em dia são tão boas quanto as longas.

O problema é que não adianta fugir de tudo isso. Esse volume de indicações vai encontrar você, não adianta a Lei Geral de Proteção de Dados Pessoais criar um casco à sua volta. Em resumo: eu estava correndo dormindo, acordei e dei de cara com 5 toneladas de coisas na minha cabeça. E aí, bolei minha estratégia. Eu leio tudo que consigo. Falo com todo mundo sobre treino. Ouço <a href="https://www.ativo.com/corrida-de-rua/papo-de-corrida/filmes-e-podcasts-sobre-corrida/" target="_blank" rel="noopener noreferrer">podcasts</a>. Pego dicas de tênis com especialistas no assunto e faço minha triagem. 

Peneiro tudo que chega até mim. Sujeito fez maratona de Paris, meu sonho. Mas será que eu quero fazer já, agora, tão logo? Calma. Respira. Fecha o olho. Visualiza azul. Pessoa correu 10 km em 31 minutos e fala sem parar sobre isso, como conseguiu o feito, as consequências para o corpo, o que comeu. Sorrio e aceno. Essa não é minha realidade. Sou uma corredora lenta, ando de salto o dia todo para pagar minhas contas, mãe de um menino adolescente cheio de hormônios e tenho um metro e meio de cabelo. Os treinos são, portanto, uma vírgula no meio-dia. 

Esta foi a decisão que tomei. Não vou enlouquecer, muito menos pirar quem está perto de mim com esse lance de treino. Bicho, quer correr em jejum? Boa sorte. Vai fazer 30 km na esteira? Boa sorte. Quer pagar R$ 1,5 mil num tênis? Boa sorte. Eu? Acho tudo isso bonito, mas como bem antes de correr, odeio esteira e adoro tênis de R$ 400, cada vez mais em extinção no mercado, uma pena. 

E você, leitor, leitora, sinto muito. Chegou até aqui para ser inundado por mais uma dica. Mas vai que essa muda sua vida. Ou não. E vira só mais uma entre tantas...

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Dicas de todo lado, para desespero de quem corre

Vamos ver se você conhece alguns tipos de corredores:

1. Corredor Tiago Iorc: tem estilo, corre bem, mas tem zero resultado. Nos últimos cinco anos, ele não emagreceu, não reduziu tempo nem saiu dos 10 km. Afinal, você já viu o cantor com gatas garotas, ganhando prêmio sem parar ou cantando na Times Square? Então.

2. Corredor Madonna: corre há 40 anos, cada vez melhor, mas ainda é lembrado pelos feitos de 1983. Like a virgin.

3. Corredor Cristiano Ronaldo: só faz tempaço, corre cada dia mais rápido e distâncias maiores, papa todos os pódios, é gente boa, paga impostos, mas todo mundo só fala da sobrancelha feita dele, do porte atlético, do pernão, bração, do creminho que ele passa no corpo, ai.

4. Corredor Ivete Sangalo: é animado por demais. Tem uma onipresença que irrita: passa na sua timeline, anuncia um produtinho no Instagram, foi na prova que você foi e na que você queria ter ido e já anuncia que vai fazer a meia do Rio daqui a 1,5 ano. Tem apenas uma inimiga, a Corredora Claudia Leite, mais jovem, mais bonita, que faz os mesmos tempos que a rival, porém é menos animada. E você fica no camarote vendo as belezuras passarem se matando. Legal.

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5. Corredor Kurt Cobain: corre muito, é lindo, livre - desapegado de coisas de corrida -, corpo seco no ponto certo, cabelo ao vento, não faz questão de recorde pessoal, todos querem ser ele. Mas ele só pensa em desistir, odeia os longões, tem raiva de papo de corredor. Uma hora desses ele acaba com tudo e vira lenda.

6. Corredor Tammy Gretchen: era uma coisa, tomou uns remedinhos e virou outra. A mudança rápida assusta os amigos, que não sabem dizer se foi para melhor ou para pior, tamanho o choque. Corre infinitamente mais do que no mês passado, mas, mano, o bicho virou um centauro e mês que vem já será um ciclope.

Há milhares de outros tipos de corredores. Um melhor que o outro, mas saiba: eles compõem a fauna mais bacana do atletismo universal.

Corredor Madonna ou CR7? Os tipos de corredores

O melhor jeito de saber se você está evoluindo na corrida é olhar no espelho. Está mais magro? Pernão? Pança no lugar? Pescoço definido? Beleza. E tem aquelas coisas todas, como rapidez, provas mais longas, menos lesões, blablablabla. Tudo isso indica que você está no caminho. Maaaaaaas só isso ainda não te define como um corredor de verdade. Porque existem outras métricas menos óbvias que mostram que, agora sim, a corrida entrou na veia. Vamos a elas:

Varal: quanto mais roupa de corrida estendida na área de serviço, melhor. O mínimo aceitável é 30% da composição do dito cujo;

Filhos, pais, cônjuges: eles precisam odiar seus treinos. Significa que você está correndo com frequência e eles estão se sentindo de lado, ainda que isso seja parcialmente verdadeiro. Assim, quanto maior o desdém, melhor;

Trabalho: você é constantemente tema de chacota na firma? É o idiota que corre na chuva, que só tem bananinha sem açúcar para partilhar às 4 da tarde e o que gasta milhões de dinheiros para correr umas horinhas do outro lado do mundo? Ótimo. Mais um ponto para você;

Mala de viagem: não importa o motivo, lugar e a quantidade de dias. Sempre que você arruma sua mala você começa a organização pelos apetrechos de corrida. Sobrando espaço, entram as outras coisas.

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Correr é isso. Quando tudo parece ruim é que fica bão.

E quando tudo está bão demais, ixi, hora de dar uma piorada.

Teste para saber se você é corredor de verdade

Não é que eu não goste de mulher, nem de prova de corrida na rua. Eu não gosto de prova&nbsp;só para mulheres. Como também odiaria provas só para gente loira. Ou só para quem tem gastrite. Ou uma com inscrição apenas para canhotos. O bom do mundo é ter um pouco de tudo em todos os lugares. Seguindo essa lógica, prova boa tem mulher, homem, gay, judeu, gordelícia, careca, careca com pança, gente com carrinho de bebê, cadeirantes, portadores de síndrome de Down e uns quatro Marcelos Avelares (não mais que isso que é para não humilhar demais quem só corre).

Se eu já fiz prova só para mulheres? Já. Seis vezes, nem me pergunte por quê. Em todas elas:

1. Nós, as minas, falamos. Falamos o tempo todo: antes, durante e depois da prova. Eu mesma falo sem parar. É foco zero na prova.

2. Nós, as minas, tiramos foto durante a prova. Não tenho nada com isso, desde que a fotógrafa vá para o canto direito da pista e lá fique fazendo pose — coisa que raramente acontece.

3. Nós, as minas, somos do bem. Mas, quando damos para ser competitivas, meu Pai eterno! Já tomei muita cotovelada e provavelmente já dei algumas também durante uma prova. Correr só com mulher em prova, muitas vezes, equivale a ter à sua esquerda o Mo Farah, pensando nas contas que não param de chegar, e, à direita, o Ayrton Senna nos tempos áureos de ódio nas veias.

Isso é um breve cenário do que acontece. Deve ter muito mais coisas, mas vamos ficar nesses três pontos. O que eu faço, então, para não levar tudo isso a sério demais:

1. Caço um fio dental. Não sei bem o motivo, mas há minas que usam calcinha fio dental para correr. Vou correndo até achar uma com este modelo. Quando eu acho, me pergunto: Como ela consegue? Num dá vontade de arrancar isso? Sem respostas, sigo e procuro outra bunda.

2. Olho para os cabelos. Tem mina que corre de cabelo solto. Aquilo lá pelo km 7 vira um dreadlock de dar pena. Imagino rabos-de-cavalo incríveis e trancinhas que poderiam ser usadas. Nossa, eu poderia ganhar dinheiro com isso. Xá pra lá.

3. Peitola é um assunto importante também. É mais difícil de observar, mas dá para reparar, principalmente nessas provas com vaivém. O que tem de mina com top errado é impressionante. É peitola grande demais para top pequeno, peitola pequena demais para top grande... Basta usar dois tops, um mais frouxo por cima de outro mais firminho.

4. Nós adoramos uns balangandãs. Colocamos short saia com meião, pochete, corta-vento para o caso de uma ventania repentina, tiara, trança e rabo-de-cavalo. Não tenho nada com isso. Só acho pouco prático acordar às 4h da manhã para a montagem do look.

Neste momento, devo ter amealhado uma centena de inimigas. E, sempre que eu puder, continuarei fazendo provas femininas. No fundo, elas são muito divertidas, as mulheres e as provas só para mulheres. Afinal, o que é uma mulher? — como perguntaria Simone de Beauvoir. Quando eu descobrir, te falo. Até lá, corremos, pois.

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Corridas só para mulheres: odeio!

Eu não sei você, mas eu gosto de treino vômito. Treino vômito é aquele em que, como o próprio nome diz, uma coisa ruim volta queimando do estômago. Você acha que vai morrer, até porque, dependendo, vai mesmo. Mas não morre.

Treino vômito é lindo. Você termina pedindo mais, louco para encontrar o treinador e dizer: "Fio, tá feito. Pode mandar mais". Eu, burra, fiz isso com o meu coach e a resposta veio na planilha: 10 km num sábado, 24 km no domingo do mesmo fim de semana. Portanto, aprenda: você pode até pensar, mas jamais diga que ama treino vômito para o treinador.

Na corrida, se for para fazer direito, dói tudo. O treino vômito é o exemplo máximo disso. Os pés latejam, as batatas parecem que vão explodir, a lombar grita como se tivesse sido pisoteada por um atleta de sumô, o coração é visto quando você abre a boca, nenhum respirador artificial do mundo dá conta de todo o ar que você suga, a base do pescoço fica rígida, suas mãos incham. A minha tez até muda de cor, vai de amarela para roxa. O maldito treino vômito só fica bom quando acaba.

Para que serve um treino vômito? Pode ser para melhorar a velocidade ou te ensinar a correr longas distâncias, tanto faz. O importante é que em ambos os casos haja vômito, um Wilson Kipsang, vencedor da Maratona de Tóquio deste ano, vai passar por você sem transpirar, já tendo percorrido 45 km naquele mesmo dia. Liga, não. Ou você acha que ele tem sangue no nome à toa? Culpa do vômito.

O oposto do treino vômito é o treino bosta. Não carece explicação, mas vamos lá: é aquele dia em que sua cabeça não deixa você ir para frente, duas bigornas estão amarradas em cada um dos seus pés e parece que você nunca vai chegar a 5 km. Fio, trago uma má notícia. O treino bosta não deixa mesmo os 5 km chegarem. Eles até vêm, mas, ó, que pesadelo!

Há coisas e coisas que te levam para um treino vômito. Pode ser: namorado novo; trololó animado no zap; alguns quilos a menos; dinheiro a mais na conta; carro novo; o chefe que faltou; parou de chover; tem feriado.

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E há algumas coisas que destroem seu treino, tipo: barulho novo no carro velho; o chefe que disse que não ia trabalhar e foi; celular que caiu na privada; imposto de renda; cabelo com nó; a falta de cabelo. shake no lugar do almoço; andar de salto em calçada de pedrinha portuguesa.

Agora, nem odo dia temos treinos vômitos, nem todo dia é dia de treino bosta. às vezes o treino é só um treino mesmo, normalzinho. É como ter casado com a mulher da sua vida. Na maior parte do tempo ela é só sua mulher. Ou comprar a bolsa uau do ano. Ou o filho passar em medicina nuclear mecatrônica com bolsa de estudos na Sorbonne - não, calma, isso seria muuuito legal!!!

Voltando&nbsp;à&nbsp;questão do treino: treino bom é o treino morto, feito, sendo ele vômito, bosta ou normal. Que seja legal enquanto dure, mas que o vômito dure menos. Porque nada é tão ruim ou bom que não tenha um fim. Fim.

Treino vômito: ame-o, mas nunca peça por ele

Estava eu toda serelepe correndo quando passa por mim um corredor. Ele corria como eu, usava o mesmo relógio que eu, a bermuda era semelhante à minha e nós tínhamos nossas viseiras. Corredoris normalles. Mas o que o tornava um corredororis sapientae era outra coisa: em cada pé ele calçou um tênis diferente. Marcas rivais, inimigas mortais. Aquilo mexeu comigo num nível que até hoje penso no tenro senhor.

E ele tem toda a razão. Nosso lado direito é completamente diferente do esquerdo. Olhe suas mãos, coxas, panturrilhas. Não é à toa que Gisele Bündchen só fotografa com a cabeça um doze avos para a direita — ou esquerda, não me lembro bem. Porque, se ela o fizer de frente, meu amigo, a bicha é torta, te garanto.

E se nosso corpo é assimétrico, por que diabos os pares de tênis deveriam ser iguais? Foi o que esse cara sacou. Infelizmente não sei qual foi a conclusão alcançada — e também nunca mais vi nem ele nem nenhuma outra pessoa com tênis descoordenado.

Chegamos até aqui para que eu possa te falar uma coisa: sabe como ele percebeu que usar modelos diferentes nos pés seria uma boa? Testando. Não há outro jeito de conhecer o tênis&nbsp;perfeito se não for por tentativa, acerto e erro. Muita gente quer pegar atalho, perguntando para uns e outros qual é o melhor tênis da vida. Em geral, o que ela recebe é uma resposta complicadíssima, digna de mestrado no MIT:

— Eu gosto do Woodpecker Ghostwriter Sophisticated da Frosscountry. Mas tem que ser o 12, porque o 13 não tem um cabedal largo e o fisioquera pode soltar por volta do km 8. Ah, e não se esqueça dos pindomanos. Eles fazem muita diferença no pace.

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Eu nunca pergunto, porque sei que não vou prestar atenção. Tênis que tem nome e sobrenome e que ainda pode soltar a fisioquera e tem pindomanos ferra com meu dia. Pior é que qualquer tênis tem até CPF. É muita coisa para decorar.

Há alguns anos, uma ultramaratonista me deu uma dica: ela sempre tinha R$ 200 na carteira. Se passasse em frente a uma loja e visse alguma coisa com desconto, ela comprava. Não era fiel a modelo, cor, nada. Hoje eu diria: fia, pagar R$ 200 num tênis só se for em outlet afastado numa cidade estranha dos Estados Unidos. Aconteceu alguma coisa enquanto eu dormia, porque encontrar tênis por menos de R$ 400, R$ 300 ficou mais difícil que encontrar o Silvio Santos na rua. E eu já encontrei o Silvio por aí.

O jeito que tem é resignar-se. Você vai gastar milhões até achar o tênis perfeito? Sim. E quando for hora de comprar outro, a marca já o terá trocado por um modelo mais moderno? Sim. O tênis de que seu primo gosta não presta para você? Aqui e ali, sim. Lá e acolá, não.

Nunca, jamais, em hipótese alguma, tenha preconceito. Tênis que não é de marca famosa, mas é barato pode beijar seus pés. E o caro, com tecnologia da Nasa, pode destruir suas panturrilhas. Ou vice-versa. E se você decidir correr com um modelo em cada pé e passar por mim, dê um tchauzinho. Vou saber do que se trata e passarei a tratá-lo como corredororis sapientae.

Só há um jeito de achar o tênis perfeito: testando

Correr é fácil. E muito difícil, ou muito difícil...



Se você olhar uma pessoa correndo, certamente deve pensar: “Tá fácil”. Ainda que seja o queniano Eliud Kipchoge, que já venceu as maratonas de Londres, Chicago, Berlim e Roterdã, com dois pingos de suor na testa. Eu contei. Mas juro que é difícil — fácil fosse e estaríamos todos nós correndo a 20 km/h por duas horas sem parar.



Mas a impressão que todo mundo tem é que correr é fácil. Basta colocar um par de tênis e ir. No fundo, no fundo, é. Mas não é. A começar pelo tênis. Há tantos modelos disponíveis, que a indústria automobilística ficaria com inveja — e olha que deve haver uns 50 carros diferentes em uma mesma avenida.



Tanto que a pergunta mais recorrente de quem está começando a correr é: “Que tênis eu compro?” E minha resposta padrão é: “Não faço ideia”. Primeiro porque não sou ortopedista. Segundo porque não conheço seu pé. Terceiro porque não sei quais são seus objetivos — se você quer fazer prova longa, curta, rápida ou subir montanhas. Quarto, porque não sou ninguém para indicar tênis para alguém. Mais ou menos sei o que funciona para mim.



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E a coisa vai piorando. Correr só num tipo de terreno pode te lesionar. Correr ouvindo música te rouba o foco. Sem música é um tédio sem fim. Treinar em jejum ou comer quatro ovos antes? Esse monte de suplementos, como proteínas, repositores, aminoácidos, funciona mesmo? Inspira pelo nariz, solta o ar pela boca na mesma velocidade das passadas ou mais lento? Beber água a cada 20 minutos de treino. Mas devo parar para beber ou vou bebendo e correndo e seguindo a canção? Todo corredor deve fazer fortalecimento, seja com musculação, seja no funcional.



Não vou nem falar do emocional. Mentira, vou sim. Filho doente, problemas no trabalho, cobrança de cliente, prazo apertado para entrega de projeto, carro quebrado, fora da namorada, bolsa do MBA que não sai, grana curta, obra de casa parada. Qualquer coisa dessas, entre outros milhares, atrapalha o treino.
Não só atrapalha, mas você vai descontar nele — que é melhor do que descontar em quem você ama. E os 10 km da quarta-feira vão pro saco. Que saco. Então, o que era uma corridinha vira um monstro gigante de sete cabeças. Mesmo fazendo tudo certinho você ainda pode ter alguma lesão, muita preguiça e encheção de saco de outro corredor que adora ficar comparando o tempo dele com o seu.



E, apesar de tudo isso, vai haver alguém achando que correr é moleza. Que é só calçar o tênis e ir. Talvez essa pessoa esteja certa e todo este texto, errado. Fato é que essas coisas acontecem. E proteger o treino é a vingança de todo corredor. Porque tenho para mim que, mesmo para o Kipchoge, é difícil. E só ele sabe quanto lhe custam aqueles dois pingos de suor na testa.

Correr parece fácil, mas não é

Sim, eu fiz a Maratona de Nova York. Sim, duas vezes. Sim, foi sensacional. Sim, ela é tudo o que todo mundo diz. Mas tem outros lances que, putz, valem cada centímetro e cada centavo gastos. Vamos a eles:

1. o&nbsp;asfalto: é uma das coisas mais incríveis desta vida. Não é 100% perfeito, mas, ó, dá vontade de armar uma cama e dormir, imagina correr.

2. os americanos que correm: ô gente bonita. Não vi um verdadeiramente feio. Hordas de famílias lindas, gordinhas, bochechas róseas, parentes do Papai Noel. E, num outro extremo, tem os magrelos cheios de estilo. Em geral, vestem uma camiseta, shortinho e vão firmes.

3. o&nbsp;kit: não tem nada. É a camiseta, número de peito e só. E ninguém reclama. NINGUÉM reclama!!! É lindo de ver, porque a festa não está na sacola. A festa está nos 42,195km.

4. o&nbsp;kit do final da prova: se procurar talvez você até ache um frango assado no fundo da sacola. Tem de tudo: coisa salgada, água, energético, barrinha, coisa doce, mais coisa doce e outra coisa doce. Ah, sim, claro, tem uma maçã – americano adora essa fruta idiota, além de banana tamanho G. A sacola em si é linda. E a maioria das pessoas joga ela fora – porque a festa já acabou.

5. pontos de hidratação: você acredita que eles não ficam no pé de uma subida??? Pode parecer incrível, mas a água fica num plano - plano este que assim permanecerá por pelo menos 1km. Cansei de fazer prova em São Paulo onde a hidratação fica no pé de uma montanha. Nego num sabe se sobe ofegando e toma água ao mesmo tempo, carrega a água para tomar depois, para de correr para beber...

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6. os fotógrafos: você acredita que, por alguma mágica, eles ficam nos cantos do caminho? De modos que você não topa com o sujeito justamente naquele momento em que está concentrado na corrida. Cansei de fazer prova em São Paulo em que o fotógrafo estava sentado no meio da avenida, ali pelo km 17. Teve um que, peço desculpas públicas, eu quase atropelei.

7. as crianças: elas ficam na chuva com seus pais para verem a maratona passar. Veja: eu tenho um mini me de 11 anos. Quando cai uma gota de água na cabeça dele já acho que ele vai morrer de pneumonia. Lá não. Os pais levam os filhos para participar da festa com chuva e vento. E os pequenos ainda esticam o bracinho para te cumprimentar. É lindo demais.

8.&nbsp;o cuidado com o corredor: quando você termina a prova, eles te dão uma manta térmica, inúmeros parabéns dos voluntários e atenção de centenas de médicos que perguntam o tempo todo se você chegou bem, se precisa de alguma ajuda. Eles praticamente te pegam no colo. Talvez por isso essa maratona é considerada a mãe de todas. Se não é, deveria.

9.&nbsp;o último colocado: eu acho que, de verdade, neste mundo capitalista a Maratona de Nova York é o único lugar onde o perdedor recebe a mesma atenção, brilho e carinho que o primeiro. O presidente da prova espera o cara chegar e atravessa a linha com ele. É marketing? Porque o normal é todo mundo falar bem do último, mas festa mesmo, só pro primeirão.

10. cabeça X corpo: se você estiver bem treinado, essa prova faz algo que poucas conseguem. Ela puxa sua cabeça o tempo todo. Então, o cansaço mental, a monotonia e a preguiça desaparecem. E, existindo alguma dor, a cabeça tá no controle. Ela dá um jeito de tirar o foco daquilo que está doendo e te manda ir. E sabe o que acontece? Você vai.

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Nova York: a mãe das maratonas

Eram quase 8 horas da noite. No km 9, faltando apenas 3 para eu terminar — ploft! —, me espatifei no chão. Ainda estatelada, parei meu cronômetro de última geração. Deus me livre não ter meu tempo registrado nos anais históricos dos meus treinos, por isso ali mesmo parei o cronômetro fucking power potente, um kid bengala das tecnologias de pulso.

Olhei minha bermuda de R$ 200, feita em tecido hiperaderente, de supercompressão que ajuda a contrair a musculatura, facilita a transpiração e, portanto, libera o suor e seu peso (uns 2 gramas, se tanto). Estava rasgada. Por quê? Porque na queda, o celular que guarda minhas melhores músicas de treino e que estava no bolso lateral foi raspando por aquele magnífico chão, produzido com o mais fino asfalto.

O celular, aliás, tem um aplicativo que mostra todo o percurso que eu fiz, como se tivesse viajado nas asas de um drone. É pura emoção ver do alto o percurso sendo riscado. Meu tênis era novo, de uma marca famosa. Comprei o primeiro par porque achei barato e tecnológico.

Quando fui levar o segundo, menos de um mês depois, ele já estava custando 30% a mais. Ah, sim, preciso falar das meias. Meia é meia, certo? Não a minha. A que eu usava tem uma cor fluorescente. Assim, o farol de um carro poderia avisar seu motorista: “corredora à frente”. O cano alto serviria para proteger meu calcanhar. De quê? De qualquer coisa ruim; existem muitas coisas ruins neste mundo.

Agora vamos ao fato mais importante, o motivo que me fez cair. Uma dorzinha chaaaaaata estava ali, no joelho esquerdo há alguns dias. Mesmo assim, fui correr. Com os quilômetros e o cansaço, caí. Levantei, dei dois passos, mas era impossível continuar. Frustrada, fui para casa e me perguntava por que eu teria caído.

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Agora eu sei a resposta. Eu vinha de um volume intenso de treinos para a maratona de Nova York. Como não faço só isso da minha vida e qualquer preocupação afeta meu repouso na razão de 1 perrengue para menos 3 horas de sono (e tenho muitos perrengues), a merda estava feita. Dor + cansaço = Terezinha de Jesus de uma queda foi ao chão. Pena que não havia três cavaleiros (se você não conhece este cancioneiro, recomendo Google. No final ela se casa, é lindo, S2).

A pergunta que fica: por que a tecnologia não livrou a Terezinha, no caso, eu, da queda? Basicamente porque esta não é a função da tecnologia, pelo menos não a que temos hoje. Para evitar a queda, eu teria que ouvir e respeitar meu corpo. Não dá para terceirizar essa função para a bermuda, o tênis, a meia, o relógio, o aplicativo. Ouvir o corpo é saber que se há uma dor, pequenina que seja, é hora de falar com quem entende de dor.

Mas, ó, do jeito que a coisa anda, não duvido que em pouco tempo chegue ao mercado um tênis que mude de cor prevendo uma lesão. Até lá, quem tem que cuidar, entender e conversar com seu corpo é você. Este bando de subterfúgios que a gente usa são só coisas. Coisas quebram, se perdem, são trocadas. São coisas. O importante é o seu corpo. E prometo que vou me lembrar disso antes da próxima queda, que não haverá.